Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили «солнышко».
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.
Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит - полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию - то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам.. Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле. Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто! Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень?
Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю, - "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры тусуются.
Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…
С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после «вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!» Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». – Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…
И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера. Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про Марусю, которая слезы льет на копье! Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора, получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в столице). - Проверить, допросить!» Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по законам военного времени: - Окружить и на штурм! В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?» Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице… «Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!» «Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!» «Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!». За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли. Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем… Сердце так громко стучит!.. Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой двери..
Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь. Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших сидельцев в лифте. - А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! - запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас чайник опять не работает! Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери…
Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали. На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени. Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых. Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась. Нет, все-таки наш народ непобедим!
Знаете ли вы, что... ... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили. ... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей. ... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и все это кому-нибудь отдайте. ... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле. ... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу...
А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка )))
Новые законы Мэрфи. 1. Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте уверены: Вам - туда. 1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную очередь. 2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд. 3. Маленькая моцартовская вещица на автоответчике - еще не гарантия, что Вас отключат, как только ее прокрутят один раз. 4. Если Вы добирались до нужного Вам места электричкой и автобусом, и нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе не значит, что там не толпятся сто человек. 5. Может, Вы не продаете друзей лишь потому, что у Вас их нет?
Новая конфета "Капризка". Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.
- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!! - Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь. - Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше. - А...
Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. (Виссарион Белинский) А мерою достоинства мужчины может быть достигнутая им глубина познания достоинства женщины. (Ноирассив Йикснилеб)
Понятно, когда увеличивают гарантийный срок холодильника после повышения его качества, работоспособности и надежности. И совсем непонятно, зачем увеличивают гарантийный срок гаранта-президента без увеличение качества его управления, когда страна, обладающая огромными финансовыми ресурсами не может справится с кризисом...
В следующие выборы не буду голосовать за нового президента, пойду лучше выберу новый холодильник...
Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: - Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца! - Врите-врите, бесенята, кто же станет старых еть? А вообще-то кто их знает, надо выйти посмотреть.
- Действительно ли консультант Ваш толковый? - Самый лучший! - А почему же тогда я ничего не понимаю? - Его никто не понимает, даже мы сами, но кто-то же должен знать всякие законы Кирхгофа, что бы сбить бдительность тех, у кого есть деньги.
Оказывается, запуск Большого Адронного Коллайдера осенью 2008 года был успешным! В ходе эксперимента, в хранилище Федеральной Системы США образовалась "Черная Дыра", которая пространственно-временным тоннелем соединилась со швейцарскими банками. Как заявляют швейцарские ученые, это и стало одной из причин финансового кризиса в США, а потом и во всем мире. Однако, Швейцарии, по их мнению, кризис пока не грозит...
из новостей: 20.02.2009 "В центре Москвы задержали "авторитета" Бирю, осуществлявшего контроль за Бобруйском" 25.02.2009 "Криминального "авторитета" Владимира Бирюкова, объявленного белорусскими правоохранительными органами в международный розыск, московская прокуратура отпустила из-под стражи" 02.03.2009 "В России умер от сердечной недостаточности у себя в квартире криминальный "авторитет" Биря" -------------- "У него было слабое сердце" - развели руками белоруские чекисты ;),
Звонок админу: А-а-а-а, нас выкинуло из "базы", интернет отключился, почта не работает а-а-а - крики и писки в трубку, о том как можно в такой атмосфере работать. Ваш Покорный: Проверяю сервер, перезапускаю все инет скрипты, полная утренняя проверка, все идеально работает. Прихожу к менеждерам - картина маслом: В спрятанной за тумбочкой (специально прятали) розетке торчит чей то зарядник для мобильного и телефончик тихо так себе лежит на тумбочке и моргает, а сетевая разетка от центрального хаба аккуратно валяется под тумбочкой!
З. Ы. Последний похожий случай с принтером никого не научил!? В итоге: собрал всех заклеил разетку с вилкой скотчем может подумают, хотя наверное с разеткой вырвут и к проводам прикрутятся.
В антикризисной продуктовой корзине для россиян за 2800 рублей в месяц присутствует мясо по цене 170 рублей за кг. Поступили уточненные данные, что в такую сумму можно оценить только килограмм мяса тела господина Онищенко. А за говядину придется платить все-таки больше.
- Наливайченко, повтори еще раз! - Виктор Андреевич, ну сколько же мо... - Повторяй, я сказал!!! - Телеграф, телефон, вокзал, почта... - @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?! - Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на меня не кричите. - Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...
Сейчас, в новостях на "России" Путина в Подольске женщина спрашивает - надолго, мол, у нас этот кризис? ВВ отвечает - в начале следующего года мы все должны увидеть свет в конце туннеля!!!
Когда все больше замечаешь за собой необходимость за что-то побороться. Поешь плотнее,расслабься на диване и долго посмотри в окно. Не помогает?Встань,пройдись по кухне и в ванну окунись.Не отлегло? Тогда найди в квартире зеркало побольше,и ты увидишь в нем того кто виноват. Вот он,злодей,который секса хочет,и делай с ним,что в голову взбрело. Опять не помогло? Еще сложнее,ты ,наверно,уже подсел на алкоголь. Придется начинать сначала. Поешь,расслабься на диване с пивом и закури. Ну что,полегче?- Нет,не говори,подумай молча. Сохранился ль смысл за что-нибудь еще бороться.
Маму-тещу поздравляя, Зять вручил ей попугая … Попугай вдруг стал кричать: Стерва! Курва! Сука-мать!
И другие дал ей клички … Голос зятя был у птички! -------------------------- Дед и бабка жили дружно. Дед старался, если нужно … И 8-го Марта дед Приносил всегда букет …
И сегодня приволок Большой с кладбища венок! ----------------------------------------
Олигархи – головасты, Не потерпят в кризис крах: Ведь при власти «верхуясты» И не мучает их страх …
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи провести в жизнь не может, по определению.
Умирает старый ЭМО С черной челкой до плечей, Был вонюч, как десять панков И уродлив, как Кащей, Он слегка кренился набок От обилия значков, Он на рынке клеил бабок А случалось, и дедов.
Умирает старый ЭМО, Самый ('КЛЕВЫЙ') из людей, Он штаны зарыл на даче, Завещал значки в музей, Умирает старый ЭМО, Исполняя жизни цель, Под забойные куплеты Группы Токио Отель. //привет Сектору Газа
Фальшивомонетчик звонит своему коллеге: - Ты не забыл, что 100 баксов мне должен? - Нет, не забыл, но сейчас я только полтиннки рисую. - Ты тупой или считать разучился!? Просто нарисуй две по 50 и отдай.
А у нашей терапевши - приключилася беда, Как она оберегала от спиртного - мужика. Ну а он - рыбак заядлый,да к тому же повар был, Шел от друга поздней ночью,в январе морозец был. И зачем присел в сугробчик - не какой-нибудь песец, Обморозил руки,попу,и естественно конец. Два уж месяца в больнице -улучшений совсем нет., Не ходите на прием к ней,злая очень - всем пи..ец!
Маленький мальчик в замерзшей беседке Кушает бронзовой ложкой соседку. Муж ее взял из-под шкафа обрез: Парня прогонит и тоже поест. А в это же время за баней в кустах, Судя по звукам, имеют кота, Кто-то на площади громко блюет... ...что ж меня как охренительно прет...
Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли", и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.
История эта произошла в первой половине 90-х. Я тогда студент политехнического, подрабатывал санитаром на скорой помощи. А теперь представте умерающее общежитие давно уже умершего завода. Кругом грязь, ободранные стены. И вызов в это общежитие в 7-30 утра, а это между прочим самое не любимое время, так как все уже мыслями, что в 8-00 можно пойти домой, а навызове можно пробыть неизвестно сколько времени. Теперь суть. Повод к вызову припадки, кто знает тот поймет, если пить долго и часто то это рано или поздно происходит со всеми. Бригада приехала, стук в дверь уже почти 8-00, дверь никто не открывает. Через некоторое время появляется сососедка и настойчиво начинает интересоваться, чего собственно надо. Врач ее демонстративно игнорирует и сковь зубы произносит "гетто какое то", на что соседка отвечает "нет здесь ивановы живут, а гетто я незнаю." врач тут жне вкючается и спрашивает "А садом здесь неживут?" Соседка - "Нет Садом здесь неживут, здесь Ивановы живут". Врач - "Ну ладно спасибо, досвидание". Я стараюсь держаться и громко не смеяться. А на крыльце, когда медсестра спросила Сергей Васильевич (врач) "А откуда вы такие странные фамилии берете", я уже не выдержал. P.S. А ведь медсестра и соседка так доконца ничего и непоняли, а жаль. санитар к. т. н.
Помню, я году в 80-м тоже приехал раз в Москву. Ну, как раньше ездили... На Ленина посмотреть, на колбасу... Ну, еду в метро… Пятница, поздний вечер, ветку не помню, врать не буду… На сиденье возле двери сидит мужичок в самом расцвете сил, а рядом стоит симпатичная тетечка его же лет, готовится выходить. Тетечка держится ручкой за ручку, блин, за поручень. А тут поезд вдруг начинает притормаживать между станциями. Тетечка не ожидала такого, рука ее заскользила по поручню, и она шлепается попой дядечке на колени. «Ой, простите!» «Да что вы, что вы!». Встала, поезд поехал дальше. Подъезжает к станции и тормозит еще резче. Тетечка со всего маха опять ему на колени – плюх! Я пожалел, что не я там сидел.
Никто лучше Вас не знает, когда у Вас день рождения. Но у нас есть информация, что он сегодня. С днем рождения! Спасибо Вам за то, что в этот праздничный день Вы — с нами. Яндекс
Все бы ничего, но день рождения у меня был ровно месяц назад.
Психологи рекомендуют: чтобы остаться «на плаву» в условиях глобального кризиса - нужно «крутиться», «крутиться» и еще раз «крутиться». Действовать. Шевелиться. Я последовал их совету и направился в бассейн с надувным матрасом. Опустил его на воду, лег на него и стал крутиться вокруг своей оси. Крутился, крутился, крутился, и, в конце концов, голова закружилась, и я свалился с матраса, основательно хлебнув при этом воды, так как сбитый кручением вестибулярный аппарат тянул меня ко дну, а не наверх. Я сумел все же доплыть до лесенки на выход из воды, ухватился за гладкий поручень и вылез наполовину. Отдышался. Через пяток минут я вновь подплыл к матрасу и залез на него. Застыл на нем без движения, как крокодил, лишь изредка ладонями, как аллигатор лапками, прорезая зеркальную гладь бассейна едва уловимыми подгребательными движениями. Пусть не сразу, но матрац и я причалили к кафельному «берегу» без падений и приключений.
Вывод: чем меньше резких и неоправданных движений в неспокойном море глобального кризиса – тем больше шансов остаться на плаву.
Финансовый кризис, падение цен на нефть, перестройка глобальной экономики... Все это - специальное оружие США в новой войне, направленной на Россию. Да, кризис и перестройка заденут все страны мира, но из кризиса все страны выйдут обновленными. Кроме одной страны, той, в которой это будет уже второй катастрофический кризис и вторая катастрофическая перестройка...
Коллега рассказывает: - Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."
Блондинки не глупые, просто у них иные акценты и думают они по иному. Нашел недавно на компе старые фотки, ну и выложил их для друзей на одном социальном ресурсе, а альбом, не долго думая, назвал "ИЮЛЬ 2007г." когда и происходили действа на этих кадрах. Немного погодя там появляется коммент от одной блондиночки, участници тех действ. Коммент примерно такой: "Похоже давно это было, я с этой сумочкой уже сколько не хожу", я ей пишу, мол, сумочка для тебя показатель давности, а название подборки "ИЮЛЬ 2007г." нет? На что получаю ответ, что на название внимания не обратила, а вот на сумочку сразу! И это при том, что на фотки она вышла по строчке в обновлениях у друзей, о том, что я добавил вотографии в альбом "ИЮЛЬ 2007г."
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС». В. Черномырдин
Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.
А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок, норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение друга.
У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и субтильного шурина.
Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.
Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня, 24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше, кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.
А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше. Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился мордобойничать.
Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна, поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?
... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость передвижения.
Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,- если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его бреющего полета.
Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги волочились по земле.
Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи, дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и химик-аналитик!
Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об «Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.
Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил, воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как собака, повиновался.
Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и адрес, где живу.
- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю жизнь придется беречься !
И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал адрес...
Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.
... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те что подумали.
Полковник не отдает: - Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока – ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.
... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце, когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической работе в вверенных им трудовых коллективах.
... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.
... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить людям, а наоборот – как бы с ними выпить.
