Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет переписка). Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано: 1. Мужчин 2. Женщин 3. Казахов...
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Про Серегу. Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов. Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием, вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в "цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год, а проверять приходилось все его написанные с многочисленными грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения. Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский" отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов овощей можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую операцию Курганского УБОПа. Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не знаю, может не поймали?
Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню. - Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и получила однажды университетскую премию. Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива негативных эмоций. Дамочка сразу взяла быка за рога: - Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают! Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала: - Наверно, потому что здесь живет много курящих))) - Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!! Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни. Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему: - Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный, конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема, тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый седанчик... Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает: - Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете, что прошлый владелец в ней курил????? Крисси озадачилась: - Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным... Дамочка разъярилась в конец: - Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже запах свежести в прокуренной машине!!!! - Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила в конец запутавшаяся Крисси... Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался бы еще, если бы Крисси ей не прервала: - Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили, что мне срочно нужно покурить. Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на свежий воздух.
Встречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение здоровья украинского народа".
Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"
Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."
В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в первом классе вывела!!!"
Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...
Идет международная конференция по распространению демократии. Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит: - Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире! Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает: - И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще, древние укры - отцы современной цивилизации. Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно: - Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы, автомобиль изобрели... Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?! Обама смутился сильно и отвечает: - Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести всякую чушь с умным видом!
тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!! (с)Ivan Fuckov
Автора блога "Я мыслю - значит существую" посадили на 10 лет без права переписки, а автор блога "Я мыслю но очень аккуратно" отпущен под подписку о невыезде
В Кремле обсуждают кризис. Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть». Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу». Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом? ». Медведев и Путин (хором): «Уволена! »
Ленина в 54 года звали дедушка. Hыне же президент в примерно этом же возрасте именуется как молодой перспективный политик. Все проще. Ленин - дедушка. Путин стал черпаком. А Медведев до сих пор дух.
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата: Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с чурками... Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву... Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю... Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Президент Казакстана, на встрече с Министром внутренних дел, заявил, что необходимо бескомпромиссно бороться с коррупцией в высших эшелонах власти, невзирая на лица. Именно поэтому Министр внутренних дел, несмотря на лицо Президента, тут же надел на него наручники...
Жестокий рок меня сегодня не помиловал: В кустах жасмина подстерег меня амбал И - трах! - войдя в меня, цинично изнасиловал... Наполнил спермой... словом, грубо отъебал.
Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается. Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою норму. Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать: все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается. Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают себе разные способы ограничивать дозу. На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться трезвым. У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они, простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему самому, ясно, что надо прекращать. Но это все было предисловие. А теперь сама история. Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит! ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом - запросто.
Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что произошел от Адама и Евы.
На стадионе стари мал, Забыв про баб и дурь. Сегодня,всех гроза,Реал Размажет Ливерпуль. Испанцы жмут,но гола нет,- Бьют Робин и Рауль. Защита,как портланд-цемент, Не дрогнул Ливерпуль. Потом и сам пошел вперед. Ну, правильно,давай: Вас гибель или слава ждет,- Сражаясь,побеждай. Малыш,как мышь там или крот, Но шустренький такой, В толкучке у чужих ворот Сработал головой... Король рыдает,сопли жмет Своей жене в подол. Какой-то Еси/анекдот!/ Забил испанцам гол!! Теперь он Англии герой, ЛедЯм-блядям отрада. Работать нужно головой,- Получите награду.
Почему бородатые анекдоты с периодом в ~16 лет занимают верхние строчки рейтингов анекдотов. Потому что за 16 лет практически любого можно научить читать и писать. Научится думать удается не всем.
в связи с падением спекулятивных цен на жилье в подмосковье на 10% домик Наф-нафа теперь стоит 900000 евро, домик Ниф-нифа 1800000 евро, а домик Нуф-нуфа 9000000 евро
Очередная история из телека. Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в качестве ведущей. Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты! Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Российский миллиардер также интересовался британскими газетами Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом «Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А побриться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
-Националисты перевели на "мову" простую русскую фамилию - Голиков. Читаю издание 1993 года - "Аркадий Петрович Гайдар"! Это был русский писатель - Голиков! Какой еще Дояр? Мы хотим учится на русском языке! На кой ляд этот цирк?
Русская армия почти полностью ликвидировала бендеровцев... Однако последняя банда украинских нацистов действовала до 1991 года - Советское правительство.
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка. Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно. Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще, что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать. Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя, первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать, Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили – нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили – миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало. Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и пойти домой.
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю, что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге.
Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера. Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на «С»
Селява Сцуко!
Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель слушал советские скороговорки. Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!
Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал (в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить суперсовременный советский самолет.
Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.
Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел. Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука! Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.
Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна советов существовала.
Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает скрипы. Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки. Ситуация смешная.
Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась суко. Стоя словно самурай сильно свиснул. - «Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны советов! Смерть сучке – супруге! Студенту сантехнического смерть! » Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной спиз№ла. Скорехонько се№лась.
Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко! Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку. Сознает смерть страшную скорую. Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит. Смотрите суворовцы. Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.
Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет. С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл существования с сучком совсем сьебет#я. Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак. Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный случайно сохранил. Селява сцуко!
С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой сильно ссыт. Самолет стальной строит на стапеле. Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит. Сан-семилью смакует. Сублимирует.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
