Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.
Самое веселое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.
Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: - Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: - А че сказал-то? - Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили, что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый, длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа. Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все, чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко ошибается. Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур, пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он, бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь, видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку, отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в этом доме ему больше не на что рассчитывать. Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф; последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа, остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою очередь, принес с работы мышь. Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую, первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого "танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную - процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку. Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту, а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение утопающих! Что тут началось! Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал. Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался... Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.
Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: "Простите, а вы "быки" или "медведи"?" Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает: "Мы - бараны!" Всем ясно, что это - депозитчики!
Короткая историйка. Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)
Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И оттого, что делом будет заниматья не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса: - А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка!
Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил: — Что именно? — У вас так много французских машин! — Ну? — Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?
Еще через несколько минут он заметил: — Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.
Взрыв в поезде, показывают больницу в Новочеркасске, А больница-то оснащена хорошо, стоят мониторы в палате реанимации, как в Европе. Только монитор к больному не подключен, но для съемки новостей его видимо включили в сеть.
Картинка: врач подходит к лежащему пациенту что-то говорит ему, рассказывает о состоянии больного, а на заднем плане, на мониторе никакого движения, в художественном кино обычно такую картинку показывают крупным планом перед сценой похорон...
Творческий кризис: это когда желание писать - в наличии, а писать - не о чем; а писательский кризис: это когда пишется - свободно и легко, но ни о чем и бездарно. (Юрий Татаркин)
Lenta.ru: “За пять лет детская смертность на дорогах России снизилась на четверть” – если эта тенденция сохранится, через 25 лет четверть российских детей будет на дорогах рождаться.
А как встретил тебя темной ночью в эту весну я, То решил прожить другую жизнь, запасную. Чтоб в осаде ждать, а потом овладеть без боя И на этот раз, с той лишь разницей, что тобою.
А когда ты ответила мне, мол - дудки, Я прождал одни и еще запасные сутки. И еще пол-часа, про забывчивость твою зная. После жизни кончились: эта и запасная.
Городская окраина, Метро станция "Анино", За березовой рощей Дом высокий стоит - Там больница клиническая, Проще - наркологическая, Где друзья мои братья Все орлы без изъятья Под врачебным надзором, Не считая зазорным Хмуро пьют гепавит... Бородатые лица - Им водой не напиться: После плазмофереза сильно сушит во рту. А другие лекарства Отправляют их в царства, Чтоб в цветных эмпиреях Превозмочь маету. В сновиденьях тревожных Много образов ложных - Там в обнимку с Морфеем Ходят их двойники... Ну а здесь, как гиены, Разрывают им вены Мило-наглые сестры Без души и руки. Но мы выйдем отсюда - Хоть понос, хоть простуда, Воспарим над столицей оптимизма полны. Всем мы дулю покажем И надолго "завяжем", И зимою увидим многоцветье весны...
Новые методы допинг-анализа позволили лишить звания олимпийских чемпионов несколько американских спортсменов - участников Олимпиады 1904 года. Золотые медали с их эксгумированных тел были сорваны и перенесены на честно заслуженные тела австралийских спортсменов. На очереди - новые научные методики, ученые уже задумываются о пересмотре результатов самой первой олимпиады в Греции.
Журналист из США пишет: под конец агрессивной войны против крошечной демократической Грузии российские военные захватили снаряжение американской морской пехоты, подготовленное к отправке домой после учений. Русские отказались возвращать имущество. Мы промолчали. Теперь большие вашингтонские шишки говорят, что мы должны доверить русским снабжение войск США и НАТО в Афганистане...
Хуже наркотной отравы Подсел на большой футбол. Мордоворот Андриано Не забивает гол. Рони,Бербатов,Рональдо Вермутью упились. Реально и фигурально Лечу я с прогнозом вниз. Но рано валиться в могилу,- Кони из ЦСКА Сделают Астон- Виллу Сегодня наверняка! Питер Вольф
Купили мы, значится, с мужем себе на Рождество Х-Вох... Угу... Для семейного, значится, отдыха. Четверг утро. Муженек на работу, а я решила подключить коробочку... Взяла бутылочку пива, нахлобучила Дед Морозовскую шапку для праздничного настроения, и так как я с техникой "дружу", дала себе 1 час на задание. Четверг вечером (со слов мужа). Прихожу домой, на диване валяется трупик жены... В шапке... По углам--5 пустых бутылок пива. Х-Вох подключен. Четверг поздним вечером (2 часа, ужин, и душ спустя). Значится, решили опробовать. Через пару часиков поделимся впечатлениями... ... Где-то на выходных... Всю ночь выли орки, тьфу, кошка. Жрать хотела, дрянь хвостатая. Ага. Ну да, пару дней на голодном пайке. Утро воскресенья. Проснулась оттого, что кошка вылизывает мне волосы. Наверное, пора бы и душ принять... О! Весы в ванной! Куда килограмм делся? Ага, ну да, пару дней без жрачки. Так... На кухню... Но ведь по дороге туда--комната с Х-Вох...
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 5. («Любовная»)
Однажды за 2 минуты и 51 секунду я сумел (если верить официальным документам, конечно) развратить несколько сот молодых девушек.
Двое из этих девушек подошли ко мне перед началом концерта и спросили: не знаю ли я, что это за мелодия (напели мотив). Я сказал, что знаю и обещал сыграть ее «сверх программы», что и сделал.
Через какое-то время в Филармонию пришло разгневанное письмо, подписанное «треугольником» (тем самым, у которого все углы могут быть тупыми). В нем сообщалось, что я нарушил артистическую дисциплину и сыграл незалитованную в программе песню, чуждую по своему духу нашей молодежи и тлетворно на эту молодежь подействовавшую: после моего исполнения этой песни в техникуме и его общежитии резко возросло количество абортов, в том числе у несовершеннолетних.
По всему поэтому техникум разрывает подписанный ранее договор с филармонией о проведении лекций концертов, и убедительно просит наказать артиста, так развратившего бывших до этого хорошими девушек незалитованными (не разрешенными к исполнению цензурой) звуками «Любовной Истории».
В филармонии немедленно отреагировали. Приказ о премировании меня 25% оклада был отменен специально вывешенным (в назидание всем остальным) приказом, а я был строго предупрежден о недопущении подобных явлений в будущем.
Я буду признателям всем читательницам, которые не почтут за труд послушать мою запись пресловутой «Любовной Истории»,
и напишут в комментариях: действительно ли хочется сделать аборт от этой столь чуждой нашей молодежи песни?
Надежды вернуть мои 25% оклада у меня, конечно, нет. Но насчет моральной реабилитации, может быть, еще не все потеряно. Ведь на самом деле договор был разорван с целью экономии профсоюзных денег. Их решили потратить «с большей пользой»: на пару лишних поездок в Москву за колбасой на заказном автобусе (по агентурным данным).
Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт. Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить. Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -
Агентство Ф-маркет 27 февраля под заголовком "Кризис далек от завершения и даже не достиг своего пика" цитирует высокого руководителя: "для того, чтобы расчистить путь к новому подъему, еще многое предстоит сделать...". Как бы, расчистим путь кризису, чтобы он поскорее достиг вершины? Вчера другое агентство утверждало, что кризис еще не достиг дна. Сплошной Есенин пополам с художником Маковским выходит: " А мне катиться вниз на дно, задрав штаны бежать за комсомолом, в звезды врезываясь ".
У нас на работе переписали штатные должности. Вот я был электриком в администрации района. А теперь я рабочий. Самое интересное это характеристика работы. Это только в крадце1. осмотр технического состаяние здание, сооружений и оборудования, и их текущий ремонт свыполнением всех видов ремонтно-строительных работ{штукатурных, малярных, обойных, бетонных, плотнических. столярных. и др} с пременением подмостков. люлек и др. подьемных приспособлений. Текущий ремонт и техуход за центральное отопление. водоснабжения. канализация. газоснабжения. водостоков. винтеляции. кондиционирования воздуха и др оборуд.. с выполнением слесарных. паяльных. сварочных работ.2Монтаж и демонтаж и текущий ремонт электрических сетей с выполнением электротехнических работ.3 Должен знать: основы ремонтно- строительных работ и виды материалов, назначения и устройства инструментов и так далее. Постановление от 24 декабря 1992г 90,2. Зам. министра. Калашников. Применили 25 февраля 2009 г. В Белгородской области. Прочитав у меня челюсть упал на пол. Еле поднял.
Предлагаю грузинским девушкам на Евровидении спеть после We don't wanna Put in (мы не хотим вводить (слышытся мы не хотим путина) We wanna Sucka (мы хотим сосать, или если написать Sucker - "сопляка" (слышытся - мы хотим Саака(швили))
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха). Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов. Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном 15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек. Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в других странах.
Преамбула: Зять и теща на кухне - Мама вы на каком масле жарете? - На рафинированном - Ха, а я Вашу дочь на кровате!
Амбула: Выехали как-то своей компанией на природу... без водовки. Одного пивища набрали. И вот зашла у нас на отдыхе речь о фото и видео (хм интересно с чего бы это??? вроде только пиво употребляли). Я своей потенциальной жене или... девушке которая в этот день была со мной... эээ не не так. картина: Я, Галя, друг Андрей со своей любимой Настей (любая блондинка по сравнения с ней - Эйнштейн) и еще пару наших корешей. Диалог: ... Я: Зайка (обращаюсь к Гале), а давай отснимем домошнее видео (имеется ввиду постельные сцены) Галя: м-м-м, ну я не знаю... Настя (Б): Домашнее видео.. О это интересно... и что будете снимать? как Галя готовит? Андрей: Нет... как Вова "жарит"
Он был настолько опытным криминалистом: что по отпечатку пальца мог раскрыть преступление что по искривлению зубов или их отсутствии мог сказать где сидел мужик что по цвету языка может назвать ФИО, кого е**л мужик.
Привет ЛПЦ5 ЭМП1 Знакомая решила нас познакомить со своей второй половинкой. Стартанув вперед из вагона метро умчалась на встречу. Мы медлено вывались и вслух предлагаем варианты подхода к парочке. Как вариант, звучит реплика "Как пройти в библиотеку?!" Отзывается дама и уточняет "В Ленинскую?" и это на "Курской" Минутная пауза и сдерживая смех извиняемся и удоляемся
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
