Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей от 17 февраля про одинаковое расположение комнат, шкафов и отверстий в туалетах тировых кваритир "Привет Ленке" навеяло. Оговорюсь сразу - кто хочет поулыбаться в конце - пропускайте смело, история скорее жизненно-поучительная на тему подобных шуток. Итак - время действия - 80-е гг. ХХ века. Место действия - Республика Беларусь, тогда еще Белоруссия - БССР. Учения "Партизан". (Кто не в теме - тогда практиковалось (да и сейчас) периодически выдергивать военнообязанных из привычного ритма жизни, и устраивать "учения" - пара недель жизни в палатках, стрельба, окопы и т. д. - "Зарница" для взрослых, короче. Кому-то такая романтика и на хуй не нужна была, и он всеми возможными способами уклонялся - "болел", "уезжал в длительную командировку", просто не открывал двери и не брал телефон и т. д. Кому-то наоборот в кайф - пару недель отдохнуть от жены/тещи/детей, при этом с сохранением среднего заработка на работе. И вот на таких учениях в одной палатке оказались двое хороших приятелей из одного городка, (условно Коля и Петя) - в одной организации вместе работали даже, и завязалось у них знакомство с третьим (условно Леха) - вообще из другого города. И вот однажды, пока Коли рядом не было, Петя предложил Лехе над Колей пошутить - и быстренько рассказал Лехе, где Коля живет, что где и как расположено в квартире, жену детально описал и т. д.. Вечером в палатке Леха начал: "Бывал я у вас "городе Н" проездом пару лет назад, и там с одной познакомился, у нее как раз муж в командировке был..." И начинает выкладывать куда шли "Там мимо школы пятиэтажка красная..." и т. д., как в квартиру зашли, как "зашел сразу от входа в ванную - а там зеркало на всю стену" - короче квартиру Коли описывает досконально - тот и бровью не ведет. Леха заводится - и начинает расписывать как с его женой в разных позах, и так ее, и эдак - Коля ноль на массу - ложится спать. Ну, перед сном вышли Леша с Петей покурить, да и решили только с утра Коле про подколку рассказать - пусть дескать, ночку помучается, раз до сих пор не раскололся))) Утром Проснулся Петя - Коли рядом нет, Леха рядом труп. Вышел Коля ночью из палатки, прикинул шагами, где голова лежащего у стенки Лехи, и со всей дури пробил ее где-то найденной арматурной (или ломом - не ручаюсь 100%). Сам отошел недалече, да на сосенке повесился... Итог розыгрыша - два трупа, жены-вдовы, дети-сироты... Так что думайте сразу, какие последствия может иметь ваша шутка.
Посмотрел первую сотню Номенклатуры Политбюро и засомневался. Получается Дом-14 под стеклом без Ксюши, Машеньки Г. и беленькой удобненькой нянечки За Воротник. А ведь на них равняется российский электорат, даже внуки Никиты Сергеича (того, который не Х. , а М-ков). Кроме того, не включены лучшие социологи греко-римской школы, как то: И. А. Хлестаков, П. И. Чичиков и легендарный О. И. Бендер. Надеюсь, при следующей ротации анонимные эксперты примут во внимание чаяния российской глубинки.
На ковре у гендиректора: Ген. д - В стране кризис. И поэтому на этой неделе мы не сможем слетать в наш любимый японский рестаранчик на Окинаве поесть суши. Гл. инжинер - Кризис, кризис блин, что теперь и жизнь закончилась?! Ген. д - Жизнь нет, а вот деньги да! Нач. цеха - дэк давайте премии лишим рабочим! И зарплату урежем! Гл. инжинер - правильно! Дело говорит Михалыч! Ген. д - Преми мы давно уж не даем, а зарплату в прошлом месяце порезали всем! Нач. цеха - тогда сократим рабочих! Гл. инженер - Точно Михалыч! Ты голова! Ген. д - Давайте! Ведь суши-то важнее! :) Вот так вот, непринужденно и легко, я и еще тыща челов лишились премии, зарплаты и работы! Видимо еще не скоро Россия встанет с колен и вылезет из жопы!
Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро:), и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. :) Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. :) Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! :) Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! :) Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам-то не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин:) может пригодится!
Я не понимаю своих издевательств над самим же собой. Стою у кассы в столовке без кошелька и вспоминаю про заначенный стольник в джинсах бешено рыщу по корманам и понимаю, что джинсы-то на мне не те в каторых стольник заначен(они какраз в стиральной машине стираются:) ) Ладно у нас кассирша одна и таже работает, запомнила меня, короче мир не без добрых людей, сказала поешь потом принесешь. И я принес потом ей. Букет цветов деньги и предложение перепихнуться!
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы. А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой. Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
Навеяно историей про фамилии. Была у меня приятельница, которую в конторе все звали Птичкой. Девичья фамилия - Соловьева, по первому мужу - Дятлова, по второму - Дроздова. Комплекция тоже была подходящая - птичья, т. е. на руках носить можно без напряга
Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве. Спрашиваю: - Как дела? Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга: - У нас очень хорошая новость. У сына нашли очень тяжелое заболевание. И продолжает в ответ мое непонимающее, ошарашенное молчание: - Да, конечно нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет.
Ну что за блядская страна?!?!?! Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
Владимир ДУНИН. В помощь тем, кто опасается кризиса: «Главный секрет трудоустройства».
Конфиденциально(доверительно). ТЕМ, КТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ – НЕ ЧИТАТЬ!
После переезда в Москву из Сочи я много месяцев не мог устроиться НИ НА КАКУЮ работу. Куда бы я ни обратился – отказ с ходу. Нашелся добрый человек - объяснил. С тех пор проблем, тьфу-тьфу, уже не было.
Оказывается самое страшное, что нанимающийся на работу может сделать – это честно отвечать на задаваемые ему вопросы. Особенно, когда ваш ответ вам невыгоден, «говорит против вас же». Будущий ваш начальник немедленно понимает, что в вашем лице к нему пришла наниматься на работу сама атомная бомба. Ведь если у вас хватило ума не врать, нанимаясь на работу, так, наверное, вы не будете врать и став его подчиненным. И как, скажите, с таким гадом коллектив сможет работать под одной крышей?
Владимир Дунин. «О трудоустройстве». Конфиденциально – ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?» Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет. А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню». Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир наниматься?» - «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово, как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
Давно читаю истории и вот решил и вам рассказать. Типа опять про блондинок. На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня собираемся, он находится за стоянкой. Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен. Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила, где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем. У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она выехала. Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу, взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю: - А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла? - Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!
Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега Маша наивно спросила: - А зачем две??? И зачем одна такая большая?
В одном захолустном Малайском порту Еврейское судно стояло, Малаец Абрам уходил на войну, А Сара его провожала:
«О милый Абрам, не робей на войне, За русские спины ховайся. И если ты вспомнишь о Саре своей – без денег домой не вертайся!»
Прошла, отгремела святая война, Абрам с той войны не вернулся. Душманская пуля сразила жида, Когда русский Ванька споткнулся. (Эпиграф, штоль)
В одной достаточно южной местности не менее южной Ближневосточной страны, на берегу весьма теплого водоема, который через пару посредников таки соединяется с тем самым, в котором Жирик собирался мыть солдатские сапоги, в поселке с поэтическим названием Морварид* (в простонародье Нируга**) обнесенном высоким забором (дабы не пугать аборигенов и козлов) с колючей проволокой и некоторым количеством зенитных постов по периметру, сидели как-то вечерком 2 хохла в трехкомнатном домике и злоупотребляли. В процессе выяснилось, что они имеют довольно сильную личную неприязнь друг к другу на почве разных взглядов на политический расклад в горячо любимой ими обоими, блядь, хохляндии. Проще говоря, один был за Тимошенку, другой ессно за Ющенка. А поскольку выяснение отношений происходило при активном возлиянии, то за малым не дошло до мордобоя. Однако, как это ни странно, консенсус был найден и мир восстановлен. Но тут выяснилось, что «кто-то спиздил шашлык», коим они закусывали. И это притом, что из-за стола они не вставали, и в домик никто не заходил. Однако цепь логических рассуждений довольно быстро привела их к единственно правильному выводу, что шашлык сожрал 3-й сосед, который с ними не употреблял, и вообще как-то подозрительно «мочил хариуса» у себя в комнате. На вежливый вопрос: «Ты нахуя, падло, сожрал наше мясо?!» был получен абсолютно не адекватный ответ типа: «Да вы охуели? Я вообще сплю! А во сне я не ем, максимум тока сопли могу пожевать». За такую дерзость трезвый полусонный пожиратель харама*** тут же получил в бубен и, вместо того чтобы вернуться в объятия Морфея, затаил, сука, на порядочных хохлов лютую злобу, хотя сам с хохляндии, но имеет, падло, российский паспорт (от уж точно говорят: хохол родился – еврей заплакал). Злоба, как известно, не способствует крепкому и здоровому сну, и вообще толкает на необдуманные, глупые и чреватые неприятностями поступки. А поскольку невинно отхвативший чел ума был не далекого, хоть и занимал вполне солидную должность в приличной конторе (не гандонная фабрика конечно, но очень похожа) в очень даже серьезной отрасли (лично Берия когда-то курировал), то на стол зам. директора по безопасности (главного мента, проще говоря) легла соответствующая колотуха. В результате разбора полетов злобные хохлы, дабы спешно не отправиться в свою горячо любимую, блядь, хохляндию, письменно обязались не мешать российскому специалисту в свободное от работы время готовиться к выполнению трудовых обязанностей, определенных трудовым договором и должностной инструкцией. Хотя справедливости ради надо отметить, что не мешало бы всех троих «посадить на крыло» и отправить куда-нить подальше, ну как минимум на хуй! Поскольку специалисты они, мягко говоря, никакие, и максимум, что могут – это из сахара и дрожжей добывать живую воду, не зная при этом, даже в общих чертах, сути процессов, приводящих к превращению 3-х составляющих в один продукт, иногда очень даже необходимый в хозяйстве…
* – жемчужина, в переводе с местного диалекта. ** – какая-то неприличная поебень, с местного диалекта не переводится. *** – то, чего нельзя употреблять в пищу (сало, например, или чужой шашлык).
04.02.2009 12:44 Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро, и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин может пригодится!
19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить. Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь. Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и выйду сам. Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек. Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс. На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме. Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы, не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные (вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем смешная. Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом. Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ: - Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных специальностях. Учебу он продолжать не стал. Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не помню) год.
УЖАСНЫЙ магазин!!! Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы, значит, она в магазин ездила. Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка, принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли, а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил, что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с «аккумулятором на багажнике» нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую. Дмитрий.
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
06-02-2009 09:31 (ссылка) ММЗэлло Забулдыгин Утренний холодок! Холодок сегодня холодок, а мне вот делать нефиг пишу сдесь. Что мне холодно, очень холодно с самого утра! С того самого утра, с 5-и часов утра с самого того начала утра кагда я вытащил сам себя из под теплого теплого классного и прекрасного одеяла. И стало совсем холодно, так холодно, что даже задница почувствовала, что ей сейчас будет холодно, кагда я открывал дверь деревянного деревенского сартира. Да, жопа и анус почуствовали, что на улице минус и надо сказать приличный минус, ощютимый всем телом и даже костями минус, минус эдак 25. Да, моя жопа страдала и наслождалась одновременно! :) Какое же это всеже извращение срать на морозе на улице! Грустно, грустно и холодно, рассуждал я, вот жопа, вот ноги, вот руки, вот голова им всем грустно и холодно. Тоскливо и холодно мне было в маршрутке, мои ботинки мои сырые непросушенные ботинки отравляли мне жизнь. Мои ноги замерзли в них, так замерзли, что мне пришлось снять ботинки и начать растирать ноги, т. к. я боялся отморозить их, мне не хотелось их лишиться, мне представилось как какой-нибудь херов херург их пилит нажовкой по самое нехочу. И я растирал их, растирал с удовольствием и каким-то азартом. И тут же сразу же открылся и почуствовался во всем салоне грациозной газели аромат, блогоухание моих потных и двух, а может и трех недельной свежести носков. Да, да этих бесценных, крепких, настоящих китайских носков. Да, они незнали что токое мыло они, не знали что токое порошок они с самого рождения не знали, что такое стиральная машина. Бедненькие насочки. Иногда из-за их вида мне хотелось обозвать их насрочками. Пасажиры начали касица на меня так косо, как косоглазые японцы касяца перед харакири. Потом они начали воротить нос они воротили его туда и сюда, так воротили, что сам Валуев позавидовал бы если увидел. Они воротили нос, косились как косоглазые японцы и мохали руками. И мне стало стыдно так стыдно, что я даже покраснел, так стыдно мне было только в садике, в старшей группе, кагда меня ругали за то, что я снял штаны и махал своей пипеткой и показывал жопу перед воспитателем. Ей видимо это мое занятие не очень понравилось, это я понял по вырожению ее лица оно несло обсолютно всю информацию об моей затее и обо мне самом и наверное об моей бедной маме и всей моей родне. А от того как она гневно стрельнула глазами и оскалилась я даже струхнул, струхнул в прямом смысле этого слова и моя труха полилась, полилась резвой струйкой на моего друга(как я до этого думал) каторый сидел рядом и он почуствовал всю теплоту моего отношения к нему и эта теплота стала стекать с него. Так вот мой стыд в маршрутке никак не мог перебороть животный страх перед херургом с нажовкой. Потомучто херов херуг и без нажовки меня приводит в ужас, а если я вижу его с нажовкой, то сразу писаюсь и это идет все из детства с самой глубины детства так, что терпите грждане, терпите!
Еще о холоде:)! Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица звенят в трусах! Во как у нас холодно!
Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление. Знакомая рассказала. Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней любви, он прижимался к ней и просил: - Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!! Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!? Что там за мир в головах наших детей?
Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно, но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл, среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым и неглупым. Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел... Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил. Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной, видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом, объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь - кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее... Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым. Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не знаю что с этой херней делать...
На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
В субботу листая каналы натыкаюсь на такую картинку... В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово - ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес! Оказалось - это реклама программы с его участием.
В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!» История 1. Быль.
3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А. Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано». Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как всему методкабинету даже и не снилось).
Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько «музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи нужна своя форма руки и свои, определенные движения).
Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят. Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» - «Потоплен».
Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко, то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте пианиссимо.
Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая (известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной единственной ноты. Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за другим. Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для студента последствиями.
Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего студента Раду Лупу заодно.
Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а одну единственную ноту сыграть не можете.»
Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно, что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и «выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе пианистов в США.
Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина. Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете. Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста (он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.
В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7 программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и смелых людей.
А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например, http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html
И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.
«В затылки наши бритые глядят» Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде, спрашивает: - Что такое «гороно»? Разъясняю и задаю встречный вопрос: - А зачем тебе надо знать? - Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств, понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю: - Как дела? - Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес. Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет: - Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы. Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача: - Почему ты бросил в Витю? Думал - он? - Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни: - У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше, глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник. Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е! Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих в Москве вроде нет уже?). Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им 600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином какой-то подарили. Акция блин!
Не мое, жена скопировала на форуме одноклассников:
девочки, какой спинной мозг Укол делают не в позвоночник, а рядом, у позвоночника есть отростки - вот между ними и вводят наркоз(мне так анастезиолог объяснила, после моего вопроса: - а меня не порализует? ) а в нерв видимо реально попасть 11.02.2009 13:35
Людмила Богданова (... Не знаю, так мне врач объяснила. 07.02.2009 23:22
Надежда Коржова (Са... так они же укол ставят в то место, где спинного мозга нет. Или я ошибаюсь? Вот в нерв попасть могут. Мне дважды попадал. 06.02.2009 14:52
Людмила Богданова (... Если анастезиолог хороший, никаких осложнений не должно быть. Осложнения бывают (как мне объяснили), если неудачно будет введен наркоз. Если хоть капелька спинного мозга вытечет, тогда может быть осложнение. А эта капелька восстанавливается в течние недели.
Тут Лужков почесал репу и выдал, что оказывается на бумаге можно с двух сторон печатать. Одного не учел: принтеров с функцией двухсторонней печати мало и их надо покупать, а они дорогие. Помимо путаницы в документах и обязательной их частичной потери, при печати на "оборотках" на обычном принтере резко вырастают расходы на сервисное и ремонтно-техническое обслуживание-скрепки, однако. Да и тонер повторно прокатываемый через печку принтера имеет свойство прилипать к термопленке, что в свою очередь ведет к ее более быстрому износу. Дешевле было выдать бумаги в 8-9 раз больше. И это все вместо того чтобы совсем избавится от бумаг и перейти к электронному документообороту. Сдавать стал старикан.
ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ НОУТБУК ПОЯВИТСЯ СКОРО В ПРОДАЖЕ В БЕЛАРУСИ (http://marketing.by/main/community/forum/0025506/)
Президент Лукашенко, стрямящийся не отставать от Еуропы, поставил задачу: каждому школьнику – современный ноутбук. И уже в ближайшее время в продажу поступит первый созданный местным предприятием очень дешевый ноутбук - стоимость не будет превышать одного доллара. Системная конфигурация ноутбука не называется.
Известно лишь, что он собран из отечественных комплектующих и будет состоять из 200 бумажных страничек в коленкоровом корпусе. Информация на странички будет заноситься простым графитовым карандашом, удаляться – простым резиновым ластиком. Разработанное устройство в настоящее время проходит сертификацию.
Разработчики назвали новый ноутбук «блокноутом».
Опытный образец уже подарен президенту, который его освоил в первые же дни, не отрываясь от государственных дел.
Не смогла удержаться, даже зарегистрировалась наконец-то. Случайно нашлась в сети история, а именно с сайта www.woman.ru.
Читайте, наслаждайтесь и не говорите, что вам не было смешно до колик!
ТЕМА: Воняет пупок.
Вы моете внутри пупка? Давно заметила, если пупок не моешь с мылом внутри!! он через какое-то время заванивается(( Вопрос, пупок внутри моют все ? Вопрос, к тем кто не моет... он у вас воняет или нет? просто ковырните там пальцем и понюхайте(((((
ОТВЕТЫ:
1. ваще вонь
2. у меня не воняет. наверное, потому что мою.. ;-))))
3. Надо мыть, у вас наверняка пупок очень глубокий.
5. у миня из жопы так не воняет если чесна..
6. хм... он как-то сам моется под душем, я не ковыряю ниче там. И не мою, мне неприятно
7. В смысле, а как вы так сгибаетесь в три погибели, чтобы там понюхать?
8. Я палец туда засовываю, колупаю, а потом нухаю палец. Если палец воняет, засовываю в пупок мыло( всякие гели для тела не помагают) и тру там... потом смываю.. опять засовываю палец- уже не воняет))) Я вот думаю, если мой МЧ целует мне живот, а пупок вонюч, он может учуять.... лучше помыть))
13. У меня пупок не воняет - вообще не пахнет. И я его не мою. Интересно, почему у некоторых воняет, а у меня нет. :)
14. а вы попробуйте ковырнуть там ногтем и понюхать))) Я тоже раньше об этом не думала)) Но вонь там конкретная))). Или может у меня просто пупок глубокий и маленький и поэтому засоряется и заванивается(((
16. может тебя глючит? не поверишь, даже ногтем ковырнула, никогда в жизни пупок специально не мыла - ничем не пахнет. ты как часто моешься? может у тебя еще пот плохо пахнет - если да, то проблемы с эндокринной системой или с гормонами
17. Я часто моюсь - ниче не пахнет :)
20. у меня один таз уши воняли... сережки надела простые и сразу покраснели, зашивали долго и воняли.. бееееееееее
21. блин.. раз, заживали. А пуп.. да он воняет еси его не мыть но я бы сказала вонь какато приятная штоли
24. слава богу што не только у меня воняет. у меня тоже есть в доме водопровод и на мыло нежалею. но смрод в пупке меня непокидает. слава бог не один я такой
25. я всегда мою жопу после срания даже на заправках и в учережденияах. но в пупке мой немой всегда как из негретянской хатки )))))))))))))))))))))))))))))))))
27. щас вырву. скока вонючек вокруг. нюхала и мужа заставила нюхать, он ржет, говорит листочками зелеными ты пахнешь. я то есть. че вы воняити, девы? странно!
28. какая прекрасная тема!! вот жила всю жизнь -и не знала забот... поковырялась в пупке -да -у меня тоже воняет! записывайте в клуб! пойду помою...
30. Мдаа.... почитал я тут... усатьться над вами, девки можно ))), но факт остается фактом - из пупка действительно воняет, я хоть и принимаю ежедневно душ. Не сказать конечно что вонь ужасная, но спецефический запах имеется, и кстати че то напоминает запах из задницы )))))))))))))))))))))))))))))))))) может это из за тотго что пупок внутри как то спрямой кишкой завязан??? (прочтет мой учитель побиологии это и пару вкатит)
31. А у меня не воняет, но тоже не люблю, когда там што -то колупаицо!!!
32. не такой уж и маленький если смогли туда куском мыла залезть))))
35. Уаххахаха)))) мля смешно ппц))) у меня тоже стал пахнуть... раньше не пах((( хотя мою его каждый день) как уши почистить)))
37. воняет зараза. чищу там ватными палочками и дезодорантю. тогда не воняет. причем он у мине не хлубокий. вот че ему вонять-то, а воняет. тьху
39. вопрос на засыпку: а если все скажут, что у всех воняет и никто не моет - ты что, тоже мыть не будешь??
43. Мляяяя......... я тут ржу ни магу!!!!! Всем спасибо!!!!!
44. Да уж... приколы... ничего не воняет, и специально не мою... само моется под душем... но поковырять - поковыряла, дурной пример заразителен)))
50 02.02.2009 23:11:54 | Зайчик [814430344] А у нас в колхозе никто и не моет вообще ничего. Я за 49 лет три раза подмылась, так мужу не понравилааась((((
Всем спасибо, ребята! Берегите пупки... себя, И улыбайтесь чаще, Messagerra
Кризис заставляет людей искать новые места трудоустройства и поэтому посещаемость сайтов предоставляющих такого рода услуг возростает. Но качество предоставляемой информации иногда вызывает, если не сомнения, то уж улыбку это точно. Оцените сами:
Требования к кандидату Возраст: от 20 до 55 лет Пол: Мужской Образование: Не имеет значения Требования к квалификации: Высшее образование, опыт работы.
Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть. Жена утром присылает СМС: - "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?" Вроде не блондинка...
Буквально два дня назад после работы включаю Дискавери, идет передача о том, как рядом с побережьем Нидерландов, в море устанавливают ветряки (здоровые хрени для производства энергии), и о том как они между ветряками для передачи электричества героически прокладывают по дну толстенные МЕДНЫЕ ОПТОВОЛОКОННЫЕ КАБЕЛЯ! Толи мы от технологий отстали, толь они уж слишком ускорились.... Vladonn
Недавно рассказываю друзьям сарый анекдот: "Как по итальянски сказать великолепно? Охуиссимо!" Медик через 30 секунд обдумывания : - по моему ты пиздишь.... Vladonn
Есть у меня коллега, немец Поволжья. Русский немец в общем. Но очень фанатеет от Запада и Германии. Даже в репортаже с ветеранами выходит со значком немецкого флага. Согласитесь - на сталинградской земле не очень логично. В общем, шутит по этому поводу вся редакция. Недавно отмечали день окончания Сталинградской битвы (просто напомнил). Сел за его компьютер полазать в интернете. А в ехплорере наверху по линии идут иконки с названиями городов и погодой в них. Ну и у нашего немца там - Берлин, Гамбург, Франкфурт и прочие ньюйорки. В общем, взял и заменил ему все на города-герои. И крепость-герой Брест не забыл. И обновляю постоянно.
Не поцики может я раньше был и неправ, но, сейчас я хочу рассказать по настоящему смешную историю... короче!!! у нас в столовке был салат "горох с яйцом" состоял как ни странно из гороха и яйца (ну еще майонез как приправа и петрушка), так вот-парень взял и принес его на литру и там вначале без палева его кушал, потом (наелся видимо) взял горошину и кинул в человека сзади.. через пару минут весь ряд "без палева" кидался горохом. Дальше больше: парень берет зачерпывает краем ложки майонез, другой рукой оттягивает, наводит на кого то и отпускает(катапульта если кто не понял), майонез прилетает тому точно в рубашку, а в это время училка нам рассказывала про Грибоедова: "посла России убили" и крик с задних парт: "БЛЯЯЯ СУКА!!!!"
нашли где-то фразу chop is dish-и начали прикалыватся изза звучания(не буду писать как по-русски =) ) и вот значит сидим на английском и говорим нашей училе: "переведите пожалуйста на английский "котлета-это блюдо"... учительница не задумываясь на весь класс:"Че пис...". в общем потухали пол урока а ей было не ловк... это кстати та же самая училка которой Дениска пендаля отвесил, ну я расказывал уже...
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
Как то раз у нас заболела училка по биологии! А у нее короче аквариум стоял в кабинете ну пацаны туда фейри налили и уже к вечеру все рыбки сдохли! Но самая умора была когда она вернулась и идиотничала как будто рыбки дорого стоят!
12 февраля 2009 г. 12:03 Милиционеров обяжут соблюдать моральный кодекс
В российской милиции будут искореняться пьянство и беспорядочные половые связи. Департамент кадрового обеспечения МВД разработал кодекс профессиональной этики сотрудника внутренних органов.
Согласно его статьям, милиционеры должны "избегать участия в азартных играх, посещения казино и других игорных заведений, отношений и сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную репутацию, криминальные прошлое и настоящее".
Кроме того, сотрудник МВД не должен выпивать накануне дежурства и на рабочем месте, курить в общественных местах во время несения службы и употреблять наркотики. Также милиционерам запрещено брать взятки, допускать излишества в быту и употреблять слова-паразиты в общении с гражданами. А сотрудникам-женщинам рекомендовано одеваться скромнее и поменьше краситься.
"Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД, утвержден министром внутренних дел РФ и сейчас распространяется во всех подразделениях МВД", - сказала "Интерфаксу" официальный представитель ДКО МВД Татьяна Колганова.
В кодексе подчеркивается, что сотрудник, нарушающий принципы и нормы профессиональной этики, "утрачивает доброе имя и честь, дискредитирует свое подразделение и органы внутренних дел, лишается морального права на уважение, поддержку и доверие со стороны граждан, коллег и сослуживцев".
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - история 7.
По непонятным причинам людям во многих странах запрещается знать, и даже говорить об иных политических системах. Когда я предложил ведущему университету страны, в котором я работал, провести (на общественных началах) дискуссию на тему «Социализм - преимущества и недостатки этой системы» (зря я что ли пятерки по политпредметам получал) – от меня все, включая ректорат, в ужасе шарахались. «Что вы, что вы – возражали они мне - мы можем говорить только то, что нам на сегодня разрешено говорить. А вы можете сказать что нибудь такое, что нас поувольняют или финансирование срежут». К сожалению, это не проблема одного конкретного университета и даже конкретной страны – это общее правило.
Нельзя говорить и об апартеиде. Все, что я смог наверняка узнать об этом бечеловечном режиме - это его лозунг (как «Сов. власть плюс электрификация») «Каждой птице по своей собственной ветке». То есть, выходит, что я, к примеру, татарин поволжья - мог придти и зарегистрировать свою общину с выделением ей какой-то соответствующей нашей численности территории, на которой все прочие граждане могли появляться, и тем более поселяться только с нашего, татар поволжья, согласия. Причем, не возбранялось и вообще от ЮАР отделиться и провозгласить свое собственное «государство в государстве» со своими собственными законами. Например, открыть казино и прочие развлечения, которые на остальной части страны категорически запрещены.
И вот, к счастью для меня и многих других, один наш соотечественник этой особенностью ЮАР настолько здорово сумел воспользоваться, что стал мульти-миллиардером. Без всякой нефти, уголовщины итп., просто за счет гениального умения устраивать жизнь и сервис в своих отелях и казино таким образом, что все люди предпочитают его бизнесы всем прочим. Он даже в Лас-Вегасе старых акул потеснил, а сейчас купил себе острова и строит самые большие в мире отели уже на них.
Вот в одном только что открытом им «самом дорогом и самом лучшем отеле мира» мне и предложили играть на рояле в качестве т. н. «социального пианиста» по 13 часов в день (две смены: 6 часов утренняя и 7 вечерняя). Спасибо моей учительнице в консерватории (она научила меня играть и постольку, если жизнь требует) - я подписал контракт без колебаний. Еще два условия контракта – ни одного слова не по-английски, и исполнение любых мелодий, заказанных гостями.
И вот мой первый день работы, и первые испытания: меня подводят к только что выигравшей конкурс красоты русской девушке (кажется, «Мисс Вселенная» или что-то в этом роде), которая, кажется, знала еще меньше английских слов, чем я. Тем не менее удалось не проколоться – мы содержательно побеседовали в присутствии начальства.
А вечером пришли наши летчики (каждый день наши огромные грузовые самолеты садились-взлетали и разгружались-загружались на этой «независимой территории», естественно, без какого бы то ни было контроля таможни ЮАР). Один из них, заслышав «Историю Любви», подозрительно похожую на одну из мелодий нашего знаменитого сериала, немедленно направился ко мне. «Сыграй нам про Штирлица» повторил он несколько раз, мешая английские, русские и немецкие слова. «My pleasure, Sir! »(C удовольствием)- ответил я и стал играть.
Молодой аэрофлотовец повернулся к своим товарищам и громко, на весь зал сказал им по-русски: «Оп*зденеть можно – он и Штирлица знает!» Подаренные им мне по этому случаю 50 американских долларов я долго берег, как мой «первый трофей».
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 8 ( СПЕЦВЫПУСК ДЛЯ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ).
В ЮАР не только необычные дороги и сторона движения (больше года не мог безопасно сделать правый поворот, обязательно оказывался на полосе встречного движения), но и дорожные законы с правилами.
1. Современным жителям ЮАР этот закон неизвестен (я застал его в конце эры апартеида): ПЕШЕХОД НА ОБОЧИНЕ – ЧП, НЕМЕДЛЕННО ПОДБЕРИ ЕГО (кто бы он ни был). Ходить по обочине в ЮАР действительно дело неприятное – каждая пролетающая мимо машина подымает за собой облако из мелких и средних камешков, которые больно бьют по лицу и даже закрытым глазам. Сильно достается даже, если едешь на велосипеде.
Белые расисты с гордостью говорили мне, что вот раньше ни один черный у них вдоль дорог не ходил, всегда ехал на попутке (правда, обязательно в кузове, или на заднем сиденье) это они теперь вынуждены ходить: сегодня водители просто боятся остановиться из-за убийств и грабежей.
Я работал в самом дорогом отеле мира (на тот момент) с бесплатным питанием (сменяющиеся шеф-повара всегда «из первой десятки поваров мира»), и, извиняюсь, вынужден был покупать себе новые штаны каждые две недели - не мог удержаться и не жрать с утра до вечера (по старой гастрольной привычке - когда-то там еще удастся поесть) вместо «разумного, умеренного постоянного ограничения себя в еде». Решил поправить дело ходьбой, а в горной местности ты, естественно, пойдешь только вдоль какой-нибудь дороги, где ж еще?
Пришлось от этой затеи отказаться. КАЖДАЯ обогнавшая меня машина обязательно делала экстренное торможение (а под уклон, да при скорости далеко за 100 это минимум метров 300-400), затем с воем мчалась задним ходом назад и распахивала дверь – садитесь, сэр (хоть днем, хоть ночью). Требовалось не менее 5 минут (с моим английским, по крайней мере), чтобы убедить водителя в том, что у меня все дома, и я просто невероятный чудак, который почему-то не хочет на этой же машине быть БЕСПЛАТНО доставленным в любой ближайший GYM (cпорткомплекс) с прохладным воздухом и приятным обществом мне подобных толстяков.
Всего через два года после демократических реформ я уже простоял около 3х часов, «голосуя» на дороге, пока не догадался «осенять проезжающих водителей образом Ленина», как я это всегда успешно делал в России. Правда, вместо красного червонца пришлось использовать местную банкноту такого же цвета с образом какого-то зверя. Немедленно подействовало – местные водители такого трюка, видимо, еще не видели. Правда от денег наотрез отказались, видимо, взять с попутчика за проезд в ЮАР - тоже преступление (а в их бывшей владычице Англии берут запросто). 2. Это, увы, не смешно – к меня на глазах разбился новенький «Мерседес», вызвавшийся (даже настоявший) быть провожатым-лидером для меня, потерявшегося ночью в незнакомом городе. Он повернул на зеленую стрелку, а встречный этого НЕ ОЖИДАЛ. Я сам ходил в их министерство из-за этого, и мне сказали, что, к сожалению, этот вопрос так и не удается решить с законодателями. В некоторых случаях стрелка означает, что ты можешь безопасно повернуть, а в некоторых - просто «для красоты» загорается. 3. Полиция РЕКОМЕНДУЕТ ездить без документов, достаточно фотокопии (ведь это же куча хлопот, если вы потеряете оригинал). На моих выданных Россией «международных правах» было всего два «международных слова», да и то по-французски, а все остальное на русском языке. А в ЮАР даже на мотоциклы выдают несколько видов прав (в зависимости от объема двигателя). А уж на машины с их весом в фунтах – сам леший ногу сломит разбираться. Нашел выход, просто сделав фотокопию моих прав с мною же сделанным переводом. Даже не взглянув на оригинал, мне тотчас же выдали ЮАРовские права «на оновании» фотокопии с моим безграмотным (теперь вижу) переводом.
4. Много раз мне говорили: бери вон ту машину и поезжай туда-то. Каждый раз изумлялись, когда я просил дать мне какую-нибудь бумажку, подтверждающую разрешение, чтобы меня не схватили за угон итд. Так я и ездил и на казенных, и на личных машинах, формально, по нашим понятиям взятых (можно подумать) без спроса. И вот однажды на автостраде налетаю на огромную засаду: человек 20 полиции. На дороге сперва лежат пулеметчики, чтобы изрешетить тебя в случае, если ты попытаешься развернуться и дать деру назад. Затем стоит ряд автоматчиков с оружием наизготовку, а за ними ряд полицейских с пистолетами и фонарями. Останавливаешься – кидаются к тебе бегом, смотрят: заплатил ли ты налоги за этот год (билетик на лобовом стекле изнутри приклеен), а затем машут – проезжай скорей, не задерживай движение. Больше никого ничего не интересует.
5. Мой начальник однажды был чем-то расстроен, остановился на зеленый и, дождавшись красного света светофора, на него и поехал. Разбилось несколько машин и его потащили в суд. Он искренне возмущался в разговоре с нами: «Какой тут еще может быть суд? Ведь в нормальном состоянии люди на красный не ездят? Значит, я не виноват». Так и суд решил. Все оплатила страховая компания.
6. Купив машину, я хотел застраховать ее от аварии по моей вине. Надо мной посмеялись: «В ЮАР такая страховка автоматически включена в стоимость бензина». Затем, покончив с прошлым, новые власти покончили и с этим правилом, а меня об этом отдельным письмом не известили.
И вот однажды подъезжаю я в дождь к перекрестку и начинаю торможение перед стоящими на красный машинами. Внезапно нормальное мое торможение переходит в замечательное, как на лучшем катке, скольжение, и я прилично, эдак тысяч на 10 разбиваю зад машины передо мной. Тотчас же, через 15-20 секунд (не минут) нас обоих блокируют спереди и сзади два выскочивших из кустов эвакуатора и хотят тащить в гараж их компании для ремонта. «Разбитый» водитель требует от меня страховую карточку и признание моей вины. Узнаю, что никакого страхования «по бензину» нет уже несколько лет. По сему случаю эвакуаторы хотят тащить нас в уже в полицию.
Я выхожу и нахожу возможным ехать без их помощи. Пытаюсь сесть назад в машину, скольжу и падаю, потому что на дороге в колею (от жары в асфальте образовалась) поверх воды налита свежая масляная краска. В полиции я сообщаю об этом. Мне предлагают найти себе (среди ночи) какого нибудь адвоката, а также эксперта по дорожным покрытиям, немедленно привезти их (пока краску не смыло и не стерли) на место происшествия, а также оплатить заодно и выезд специального наряда полиции для блокировки движения на дороге на период исследований. Полиция ничего не собирается делать, потому что это мое «гражданское», а не уголовное дело против городских властей, «не обеспечивших отсутствие свежей масляной краски на мокрой дороге». По всем прикидкам получается, что купить себе и разбитому новые машины – дешевле. Но у меня в тот момент даже на такую «мелочь» денег как раз не было.
В этот отчаянный момент черный полицейский отводит меня в сторонку и сообщает, что помнит меня по концерту «у него в академии» в Москве. Дает совет: немедленно возбудить УГОЛОВНОЕ дело против меня самого, что мы с ним и делаем.
В своем заявлении в полицию я под присягой, что все мои слова не ложь, требую задержать и сурово покарать некоего Владимира Дунина, который, как мне стало известно, лихачествует и создает аварийные ситуации на дороге, что привело к конкретной аварии с серьезными последствиями, случившейся там-то и тогда-то.
И чтоже вы думаете – машина немедленно завертелась, но уже за казенный счет. Были сделаны фотографии, соскобы с дорожного полотна, оформлены документы итд. Через несколько дней я получил официальное письмо:
« Дорогой мистер Дунин,
Мы огорчены сообщить Вам, что по результатам расследования Вам в возбуждении уголовного дела против лихача-водителя В. Дунина отказано. Выехавшие на место Вашей аварии эксперты и специалисты нашего отдела дорожного движения установили, что авария произошла не по вине вышеупомянутого водителя», ... что и требовалось доказать.
Сможет ли более опытный 62-летний Гуус Хиддинк выступить тренером «Челси» лучше более молодого 60-летнего Луиса Сколари? Да, Сколари привел к мировому чемпионству сборную Бразилии, зато Хиддинк – сборную России - в бронзовые призеры Европы, это куда круче...
Хиддинк с российской командой бил англичан на уровне сборных, что вселяет надежды на победы над теми же англичанами в Премьер-лиге командой британско-чукотских аристократов.
Сможет ли куда более жесткий Гуус обуздать лихую троицу стариков-разбойников Лэмпарда-Дрогба-Чеха и примкнувшего к ним «убийцу тренеров» Терри?
Надеюсь, да – и возродившийся из португальского пепла Феникс-Челси заклюет орлов Ферги, кочетов Бени и вставит выступающим в зэковских робах бьянконьерам одной старой синьоры, которая корчит из себя невесту Италии...
Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень многое имеет отечественный приоритет!
Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.
http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/
Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное слово «Х#Й»!!!
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 6.
(Я уже писал, что многие ЮАРовцы, по крайней мере, в те годы, когда я жил там, отличались наивностью, из-за чего порой происходили забавные дискуссии).
Сэм с загадочным видом просит меня никуда не уходить, потому что у него есть ко мне «мужской разговор». Пока же он сидит в своем рабочем кабинете и что-то чертит на огромном листе ватмана (инженер – он всегда инженер). Наконец, просит жену не заходить к нам пару часиков (не беспокоить), и наш разговор начинается.
Оказывается, ко мне есть очень серьезные вопросы.
«Зачем ты ищешь работу в ЮАР и хочешь здесь жить, а не у себя в России? Ведь Россия – твой дом, там тебе и следует быть, только там ты и можешь быть по-настоящему счастлив».
- «Понимаешь, Сэм, «дом» в твоем и моем понимании – это совершенно разные вещи. Ты привык жить единственным хозяином в принадлежащем тебе одному доме. А я большую часть моей жизни прожил с соседями: в общежитии, гостинице, казарме, коммунальной квартире итд. Мой опыт, которого у тебя совершенно нет, убедил меня, что гораздо лучше убраться поживу-поздорову при первой возможности, чем пытаться повлиять на поведение и действия людей, которые как раз и делают с этим твоим домом то, что тебе не нравится».
- «Владимир, ты говоришь нелепые вещи. Люди не могут делать, то что «нравится или не нравится», они живут по общим для всех законам общей для всех вас страны. И если ты, к примеру, считаешь, что в законах что-то должно быть улучшено, на твой взгляд, то ты, как гражданин, просто обязан изложить свою точку зрения публично. Только так и законы, и сама страна становятся лучше. Если ты прав в своем мнении, то и другие люди, конечно же, примкнут к тебе, и тогда правительство вынуждено будет изменить несовершенный закон».
Отвечаю цитатой (5 главных заповедей, данных интеллигенту): 1. Не думай. 2. Если все-таки думаешь, то хотя бы не говори. 3. Если все-таки говоришь, то хотя бы не пиши. 4. Если все-таки пишешь, то хотя бы не подписывайся. 5. Если все же подписываешься, то не удивляйся.
«Владимир, я не понял этой шутки. Кто может давать интеллигенту подобные заповеди? Ведь правительство – это просто менеджер (управдом), которого вы (ты и другие граждане) наняли поуправлять на какое-то время своим домом. Если вы считаете, что выбор сделан неудачно (а это, кстати – в первую очередь вина и ответственность тех, кто выбирал) значит вы же и обязаны исправить свою ошибку, и выбрать управдома получше».
Отвечаю бессмертной цитатой из И. В. Сталина: «Абсолютно неважно: кто и за кого голосует. Важно: кто подсчитывает голоса».
Сэму надоедает бесполезная дискуссия и он переходит к делу. «Ты, Владимир, по роду своих занятий, человек эмоций. А в серьезных вещах нужны не эмоции, а рациональный, взвешенный подход. Сейчас я научу тебя: как мы, инженеры, такие решения принимаем. Вот видишь: я разграфил большой лист ватмана. Сейчас мы с тобой будем записывать в графах на левой стороне все преимущества для тебя проживания в ЮАР. А в графах на правой стороне – преимущества проживания в России. Мы дадим с тобой количественную оценку «в очках» (пойнтах) каждому пункту, и из этого будет ясно видно: какая сторона «перевешивает».
Начинай, но не забудь, что в ЮАР скоро будет новое, черное правительство с непредсказуемыми на сегодня действиями, а о России ты, все таки, все, в основном, уже знаешь – это огромный плюс России в данном случае.
Итак, главное, на твой взгляд преимущество ЮАР, по сравнению с Россией?»
Отвечаю: «Если мне не понравятся эти «непредсказуемые на сегодня действия», то я просто поеду в аэропорт и улечу еще куда-нибудь. И ни одна собака при этом меня не только не остановит, но даже и вопроса ни одного не задаст».
Сэм: «Ну, так и в России ты всегда можешь поехать в аэропорт...»
Отвечаю цитатой: «Не кажи «Гоп», колы не переихав Чоп»(пограничная станция) - то есть не считай себя уже за границей даже в вагоне поезда, пока не пересек границу.
Сэм: «Что-то я твой английский сегодня с трудом понимаю. Если понимать тебя буквально, то ты сказал, что будто бы из России не всегда можно было уехать, если тебе захотелось или почему-то потребовалось, это же явный абсурд? Что ты хотел сказать на самом деле? Неужели твои «слуги» (имеются в виду «слуги народа»), которыми ты недоволен, и, по твоим словам, ты не всегда можешь их заменить лучшими, могут при желании даже не дать тебе сбежать из твоего собственного дома?»
Получив утвердительный ответ, Сэм прерывает разговор и звонит племяннику, недавно вернувшемуся из России и даже написавшему о ней популярную в ЮАР книгу, затем уходит покурить.
Вернувшись с перекура, неожиданно комкает свой красиво расчерченный ватман и кидает в урну со словами: «Да, пожалуй, это все остальное перевешивает!». Двух-часовая дискуссия окончена на 1 час 48 минут раньше, чем планировалась.
Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)
Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6. Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей отвечает: "А на х...?" У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?
Рейтинг вузов мира теперь составлен и в России. В первую тройку вошли Массачусетский технический институт, Калифорнийский технический институт и Токийский университет. Четвертое место занял Колумбийский университет.
На пятом месте оказался МГУ.
Гарварду в рейтинге было отведено шестое место. Следующие места по порядку заняли Кембриджский университет, Университет Джона Хопкинса и Чикагский университет. Знаменитым Принстону и Оксфорду достались 12-е и 14-е места.
Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у детей. Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу. Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое вишневое. Я напрягся: - Миша Шаевич, а нам не попадет? Вздохнул: - Конечно, попадет. Но это будет уже потом.
привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!
Учителка выходит из класса и говорит, типа щас вернусь, а мой друг, украинец как и я, , после того как она ушла говорит про нее: : - Пішел я у садочок наїмся червячків))))
Мы в евротуре были со школой экскурсовод был шикарный)) постоянно какие-то хрюканья происходили ну, а крылатая была фраза ему когда-то Невский накостылял))))
Еще пара прикольных случаев с наших уроков! В спортивной школе куда я теперь перешел после мажорской можно стебаться над учителями разных ненужных предметов!
Геометрия: - начинаем С ОСИ симметрии. - Сама СОСИ симмертию...
На химии Дениска: - Наталья Петровна, а когда мы кончим писАть, и будем смотреть короткометражки? - Кончают не здесь...
На физике мне: - У тебя 2 - Ты че охуела - Что ты там сказал - Вы уху ели, суп такой из рыбы!
Англичанка: хав а ю? Ученик: я еще не хаваю! Англичанка: хау ду ю ду? Ученик: это я х@й домой дойду?
кароч у пацана училка спрашивает-почему домашку не сделала? он - мне сережа сказал что ниче не задали я ехидно-А ВОТ ЭТО ТЫ ЗРЯЯЯЯЯ!
У нас в школе спортивной толстая медсестра под сраку лет проверяет нас пацанов, и хозяйство (естественно без перчаток ) трусы оттягивает, яйца щупает, все там тискает, и потом, когда она ЭТИМИ РУКАМИ БЕЗ ПЕРЧАТОК хотела переворачивать страницы в журнале, она просто напросто их ОБЛИЗЫВАЛА.. народ был в шоке.. глубоком...
~~~~~~~~~~~~ Сайгаки на льду ~~~~~~~~~~~~ ...........(графоманский эпос)..........
1. Повелас Ванагас и коньки
Повелас Ванагас обожал коньки. Он их боготворил. Он ходил только в них и даже спал с ними, вернее, в них. Он никогда их не сбрасывал. Известная фраза «Отбросить коньки» это не про Повеласа. Он до такой степени их любил, что применял их не по прямому назначению. Что там говорить, он даже ими брился. Непонятно, как у него это получалось, но прежде чем побриться, Повелас наклеивал на зеркало скотчем записку – «Не повторять! Опасно! ». Зачем он это делал – никому неизвестно. Единственное, что он говорил, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
2. Повелас Ванагас и повеласки-ванагаски
Повелас Ванагас очень любил повеласкаться и ванагаскаться. Особенно хорошо у него получалось это в паре с Маргаритой Дробяской, которая, в свою очередь маргаритилась и дробяскилась. Чаще всего они это делали отдельно друг от друга, причем тайно друг от друга и, что интересно, одновременно друг от друга. Причины уединений были практически одни и те же: либо у Маргариты Дробяски болела голова, либо у Повеласа Ванагаса был тяжелый рабочий день. После взаимоотказов и взаимопониманий они расходились по разным комнатам и делали это. Как это называлось – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
3. Повелас Ванагас и Валдис Пельш
Настоящее имя Валдиса Пельша – Владислав Плешь. Во всем виноват Повелас Ванагас, который когда-то плохо говорил по-русски и нечаянно переставил местами буквы в имени и фамилии популярного телеведущего. С тех пор и повелось называть Плеша Пельшем, причем сам Пельш-Плешь был непротив. Почему он был непротив – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
4. Повелас Ванагас и крокодил Гена
- Чебурашка! Сказал Повелас Ванагас, стоя в зоопарке у бассейна с крокодилом. Почему он так его назвал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
5. Повелас Ванагас и лыжи
Повелас Ванагас не любил лыжи. Он их презирал и ненавидел. Они всегда одиноко стояли в левом углу его прихожей. «Это самое ужасное изобретение человечества! », - думал Повелас, глядя на свои лыжи, - «В них даже не сделаешь Тодес или тройной тулуп! А поддержки вообще выглядят нелепо!.. Зря я их купил». А зачем Повелас купил лыжи – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
6. Повелас Ванагас и хулиганы
Однажды, прохладным июльским вечерком, в аккурат после грибного дождя, во время прогулки к Повеласу Ванагасу подошли трое свидетелей адвентистов седьмого дня и, поздоровавшись, протянули тому пригласительный билет на арию Кришны из оперы «Боже, Царя храни! » в исполнении раввина Якоба Цукермана. «Спаммеры, блядь! », - выругался Повелас Ванагас и, быстро удалился, шаркая коньками по мокрому асфальту. Как бы дальше разворачивались события, если бы Повелас поступил иначе – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
7. Повелас Ванагас и Татьяна Тарасова
Татьяна Тарасова была женщиной, Повелас Ванагас был мужчиной. Татьяна Тарасова была полной, Повелас Ванагас был худым. Татьяна Тарасова была пенсионеркой, а Повелас Ванагас работал в поте лица и получал зарплату. Татьяна Тарасова была пожилой, Повелас Ванагас – молодым. Абсолютно разные люди! «Диалектический закон борьбы противоположностей, как субстанция гармонии и вселенского равновесия», - прочел где-то Повелас Ванагас, думая о Татьяне Тарасовой. «Идеальная женщина! », - констатировал для себя Повелас: «Может, дать ей в морду, чтобы обрести Нирвану?! ». Почему он так думал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
8. Повелас Ванагас и лед
Повелас Ванагас очень любил лед. У него все было со льдом: холодильник со льдом, чай со льдом, сок со льдом, а также: ледяной суп, ледяной бифштекс, ледяное спокойствие, ледяное терпение и ледяной характер. У него даже работа была на льду и хобби на льду под названием «Звезды на льду». Он иногда ошибался и говорил: «Мне, пожалуйста, виски на льду» или «… содовую на льду». Гололед! Какая прелесть! Повелас радовался и даже матерился от счастья, разъезжая и маневрируя на своем BMW, по этим атмосферным осадкам, наплевав на гайцов и пешеходов, понимая, что и тут Боги на его стороне!!! Почему он так утверждал - никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
9. Повелас Ванагас и Боги
Однажды Боги прогневались на Повеласа Ванагаса и наслали на него понос. А вы думали, почему Повелас не вышел вовремя на лед, а когда вышел, то все время стоял посреди катка и с грустью глядел, как Ксюша Алферова отрабатывала номер их выступления и за себя и за Повеласа? А за бортиком на диванчике неистовал Авербух. Почему тот неистовал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
10. Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска
Повелас Ванагас и Маргаритта Дробяска очень сильно любили друг друга и любят до сих пор. Они всегда были неразлучны и неразлучны до сих пор. Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска были мужем и женой, есть мужем и женой и будут мужем и женой назло врагам и катаклизмам. По крайней мере им так казалось и так кажется. А почему им так кажется – никому неизвестно. Единственное, что говорил… Да, ну, вас, всех!
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку. Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут... Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии...
Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем районе не растут. И снега навалом.
Три народные мудрости – улыбнула игра слов: 1. «Тамбовский волк тебе товарищ». Конец СССР. Так говорили тем, кто не был твоим товарищем. 2. «Бежали от волка напоролись на медведя». Бежали от товарищей СССР напоролись на «единоросов» (символ медведь) уже в современной России. 3. «За что боролись на то и напоролись». Боролись за свободную экономику от государства, за свободные рыночные отношения (каждый сам себе хозяин) – получили то, что сейчас происходит – КРИЗИС СИСТЕМЫ. Народ зря не придумает – «опыт не пропьешь»…
Жила была небольшая семья: Красная Шапочка и ее Мама. А еще у них была престарелая Бабушка на другом конце леса, которой они иногда помогали по хозяйству. И вот однажды Мама испекла Колобка, положила его в корзинку вместе с бутылкой водки и попросила Красную Шапочку отнести этот натюрморт к Бабушке чтобы покормить ее.
Тем временем два рецидивиста Братья Волки решили полакомиться Бабушкой. Пока первый жевал старое мясо отмучавшейся старушки — второй стоял на стреме на тропинке недалеко от домика Бабушки.
В друг на этой тропинке показалась Красная Шапочка. Волк понял что надо действовать и вступил в диалог с ничего неподозревающей девочкой: - Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по темному лесу? - А что бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю... - А если я тебя сейчас начну насиловать туда, куда еще никто не насиловал? - В корзинку что ли?... :) Охреневший от такой наглости Волк отступил и пропустил несовершенно летного ребенка идти дальше.
Красная Шапочка зайдя к бабушке увидела что повсюду кровь, даже на потолке, а в углу Волк доедает останки Бабушки. Бедная девочка завизжала от ужаса, и Волку не оставалось ничего другого, как проглотить ребенка целиком, что бы заглушить этот вопль, но было уже подно, шатавшийся по лесу в поисках заныканой вчера бутылки Похмельный Охотник Митяич услышал этот крик, и побежал на него, в надежде получить опохмел.
Добежав до домика бабушки он увидел корзинку с Колобком и бутылкой водки, а рядом Волка, который явно только что покушал. А вот сразу и выпивка и закуска, думал Митяич перводя взгляд с бутылки на Волка и обратно. Волк, поняв что влип, попытался удрать, но от Митяича еще ни одна закуска не уходила, и Волк упал замертво, получив пулю между глаз.
Митяич выкинул Колобка из корзинки, так как хлеб не любил с детства и принялся освежевывать тушу. Колобок покатился по тропинкеи докатился до второго Волка. Волк радостного схватил колобка, решив что хлеб тоже неплохая еда.
Поняв что смерть близка, Колобок вдруг ожил и заговорил с Волком: - Скотина ты тупая, пока ты тут со мной возишься — Митяич твоего брата уже во всю освежевывет! Волк задумался. С одной стороны хотелось кушать, но с другой стороны был страх — а что если хлеб говорит правду?
Немного подумав Волк все-таки решил посмотреть как там его брат и выкинул Колобка. Колобок же закатился в нору к Лисе, и тут уже с ним никто не стал разговаривать...
Волк подбежал к домику Бабушки и выглянув из-за куста увидел Митяича и останки своего брата. Поняв что брата уже не спасти и надо спасаться самому он побежал к ближайшему вино-водочному магазину заливать свое горе.
Изрядно нализавшись Волк отправился дебоширить в Деревню Свиней, где до приезда милиции успел разнести все соломенные и деревянные строения, и искал способ проникнуть в каменный дом главы местного колохоза — Свина Наф-Нафа, где спрятались все жители деревни...
Когда Волка упаковывали в милицейский УАЗик он зачем-то орал «Ну заяц, погоди! », хотя последнего зайца в этом райони он съел еще десять лет назад.
Так и закончился тот самый обычный день в Сказочном Лесу...
"GM уволит 10 тыс. человек в течение года Компания General Motors Corp заявила сегодня, что планирует сократить 10 тыс. рабочих мест в рамках плана реструктуризации на фоне падения продаж в отрасли. Штат сотрудников GM сократится с 63000 до 70000 в течение этого года."
Агентство "Униан" сообщило 9 февраля, что в украинском городе Черновцы 10 февраля будет открыт первый в мире памятник премьер-министру Украины Юлии Тимошенко (http://lenta.ru/news/2009/02/09/goddess/)
"Без преувеличения, Юлия Тимошенко – это богиня, которая вынуждена ежедневно менять наряды и украшения, невзирая на мировой экономический кризис. Поэтому я посвящаю свою очередную работу этой женщине", - заявил автор памятника, художник Анатолий Федирко. "Простая украинская женщина - красавица, экономист по специальности - вынуждена сосуществовать как политик во враждебной мужской среде", - считает художник.
Между тем я заявляю эпигону Федирке решительный протест на то, что его памятник Жуле – первый в мире. На самом деле первый установлен в Сан-Франциско, на улице Буша рядом с Украинским генконсульством в США. Об этом было сообщено на «Анекдотах из России» еще 13.05.2006 в № 8 «Остальных новых анекдотов» (фото памятника - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Жулi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия. Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда. Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.
Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.
Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2? Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.
Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром. Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.
Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.
Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице Шкапина.
- ну все, щас меня заберут отсюда... - Игорек положил трубку.
воскресенье. вечер. на улице заметно стемнело. все уже порядком устали от двух дней постоянного... отдыха? не знаю как поточнее назвать это времяпровождение, но пьянство и различные сопутствующие блудняки успели поднадоесть...
- кто заберет-то? - спросил я, смутно подозревая очередную забавную ситуацию. - директорша... - вяло бросил Игорек. мы все немного наслышаны про его новую любовницу; кое-то даже ее видел :) - бля, Игорян, ну сколько можно ебать страшных теток? я вот все понять не могу... - начал Жека с улыбкой. Игорек аж встрепенулся. - а сам как пенсионерок ебал, не помнишь? че ты мне говоришь!
остальные притихли. беседа обещала быть интересной :)
- каких? - Жека сделал вид, что не понял. - а помнишь, я еще тогда лысую трахул... у тебя какая-то вапще старая была! да ей, бля, за полташку сильно было!
- блин, да я тогда еще так не думал, мне похуй было. сколько лет нам тогда было-то? да и вапще, не ебал я ее, на клыка только дал... - поведение Женька явно не вязалось с его "взглядами"
- да не пизди ты... тоже мне, правильный... да вапще, какая разница кого ебать! так вот трахаешь всех подряд, стараешься, боженька увидит - и пошлет что-нибудь хорошее.
Игорек, по идее, до кундеровской смерти не дотягивал. Но народу через него прошло о-о-о-чень много. Брал не всех без разбору, а лишь тех, кто соглашался... может, Кундера именно это и мел ввиду? :-)
между тем, Игорек развивал свою мысль: - "страшные" тоже ведь люди, тоже ебаться хотят... да и вапще - с ними прикольней, они кайфуют по настоящему. они реально рады, то что ты стал их ебать. не то что красивая какая-нибудь. легла, ножки раздвинула - и этим она тебе типа благо большое делает... тьфу, бля, аж противно!
- это да, - Жека поддержал - об этом я как-то не подумал. ты мне прям глаза раскрыл :)
он хитро улыбался, но явно был согласен... - пожалуй, да, ты прав. надо всех подряд ебать, не только красивых.
разговор начал плавно перетекать на тему "каких именно страшных теток будем звать ПРЯМО СЕЙЧАС" и я под благовидным предлогом "надо на работу" решил свалить. общаться со страшными тетками ПРЯМО СЕЙЧАС как-то не хотелось :)
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
8 февраля отмечали День науки. В связи с этим вспомнилась такая история, произошедшая несколько лет назад. Небольшая преамбула. Я - учитель информатики, начинала работать еще на старых (можно сказать древних) компьютерах (или лучше пракомпьютерах) типа УКНЦ, Агат, ДВК. Итак, 8 февраля в День науки меня попросили посмотреть и оценить передачу, в которой рассказывали про современные технологии на одном из предприятий города. Все бы было ничего, если бы крупным планом не показали компьютеры, на которых производятся все расчеты. Я обалдела - это были АГАТЫ. Когда сказала про это авторам передачи, те почему-то обиделись (надо сказать, что в то время уже во всех школах были современные IBM, поставленные по президентской программе). Вот таким было финансирование нашей науки (хочется верить, что теперь ситуация хоть немного изменилась, хотя верится почему-то с трудом).
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».
сыну 11 лет. Спрашивает: - А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел? - Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было. Минута разумья. - Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный грузинский сирота...
Из книги «333 МУЖСКИЕ ФИШКИ» Фишка 47. Анекдотический прикол. Звоню домой: - Алло, Катенька, дорогая, что ты больше любишь – бананы, персики или другую ягоду? - Ты где? В овощном или на рынке? - Нет. Я в аптеке, что под нашим домом. Так, что твоя КИСОЧКА больше любит... Хорошо, остановимся на персиках. Катеньку и меня, ее мужа, наши аптекарши знают с рождения – чем мы болеем, чем болеют наши дети. И еще один факт: там работает мать ее нехорошей подруги. А теперь эти аптекарши и нехорошая подруга узнали и кое-что другое! «Ужас! Стыдно-то как! Ух, получит, идиот... » -наверное, такой рой мыслей крутится в голове моей целомудренной Кати. Зато сколько радости будет, когда она узнает, что это …всего лишь прикол. А разговаривал я с ней по телефону, находясь практически напротив нашей двери. Вот завтра, если она не отпустит меня на рыбалку, уж, точно позвоню из аптеки.
Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе. Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно там особо и не нужен, английского хватает за глаза. Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер имеет довольно застенчивый. Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент. Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе руками и всем телом, спросил: - Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!? - Да, выбрасывать! Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне. - Нет, не могу! Я его выбрасывать несу. Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать, китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем. Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат, а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою. Эту картину наблюдал мой приятель…. Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История отношений Палестинкой автономии и Израиля напоминает сюжет рассказа М. Зощенко о студенте (ХАМАС) и водолазе (Израиль). «Водолаз был очень даже здоровый тип, в водолазном деле слабых не употребляют, но этот был ужасно какой здоровый дьявол. А студент, конечно, мелковатый и непрочный субъект. И красотой особой не отличался. Чего-то у него завсегда было на морде, вроде золотухи». А только они подрались. Была между ними и классовая борьба и идеологические расхождения. Кроме всего прочего они, грубо говоря, не поделили между собой бабу (территорию). Баба так себе, ничего особенно сверхъестественного в ней не наблюдалось: никаких дворцов и замков и возраст у невесты довольно почтенный… Но обе стороны в нее были сильно влюблены. Раньше она гуляла со студентом, но после перекинулась на водолаза. Может, он ей симпатичнее показался, или руки у него чище были, я не знаю. Только она действительно отошла к нему. И у них возникла пылкая любовь. А вскоре уже водолаз стал и сам не рад своему счастью. Потому, как оказалось, у него ужасный противник. Однако виду не показывает. Гуляет храбро под ручку со своей дамой, а студент его, конечно, задевает и обзывает водолаза всякими хамскими словами и при случае пихает в грудь. И однажды на любовной почве у них случилась драка. Грубо говоря, они не поделили бабу! Это ж прямо анекдот. Гуляет водолаз со свой фифочкой, а студент ему вслед запустил булыжник и угодил, рыбий глаз, аккурат ему по затылку. Тогда водолаз провожает свою даму, возвращается ударяет студента по брюху и по другим важным местам. Студент брык наземь, лежит отдыхает. Тут его соседи натерли снегом его слабую грудь и отвели домой. Тот ничего, отлежался и вечером вышел подышать свежей прохладой. Не успел, как следует надышаться, как навстречу идет водолаз. И тогда он снова быстрым темпом идет до врага и бьет его своею тощей рукой прямо в харю. Ну, тут товарищ водолаз порядочно отутюжил студента. Так что пришлось его домой относить на шинельке. Только проходит совсем немного времени, студент поправляется, встает на худенькие ножки и обратно ищет водолаза. Водолаз хочет его не увидеть, а тот подходит к нему вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут происходит безобразная сцена. Студента кидают, вращают по земле и бьют смертным боем. На этот раз у студента стали отниматься передние и задние ноги. Его забирают в больницу, а водолазу грозят народным судом. В рассказе у Зощенко водолаз устал бить студента, он совершенно извелся и они помирились. Остается открытым вопрос: чем закончится подобная история на Ближнем востоке.
По адресу http://www.ord-ua.com/categ_5/article_53810.html реклама:
ВЫБИРАЙ ТОВАРЫ ПРАВИЛЬНО!
И сразу под ней - "Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Раиса Богатырева на экономическом форуме в швейцарском Давосе щеголяла бриллиантовыми часами".
По-видимому, это товар она выбрала правильно, заявив журналисту «Украинской правды»: – Одевать здесь такие часы – это необходимость!
Хотя, по здравому суждению, "такой аксессуар на руке чиновника одной из самых воровитых и бедных европейских стран, выглядел дикостью в интерьере Европы, где за такую любовь к роскоши, не подкрепленную официальными доходами, поплатилось должностями не одно поколение политиков".
Да и сама 56-летняя Раиса Васильевна уже достаточно взрослая девочка, чтобы это знать, может, потому и потребовала: - Давайте не будем писать на эту тему, потому что это неинтересно и подло!
... Ну, насчет "подло" - для политического оборотня, поменявшего окрас из самых синих в самые оранжевые,- говно вопрос. Не зря же "чысти ручки, яки ничого нэ кралы", доверили всего-ничего национальную безопасность и оборону страны ручкам с бриллиантовыми часами.
... А вот почему "неинтересно"? Очень даже интересно!
Только что по ОРТ показали, как суд разрешил мужикам сидеть в ДЕКРЕТНОМ отпуске, т. е. 70 дней до родов ребенка и еще 70 после. Потом еще отпуск по уходу за ребенком до 1,5 лет, видимо, можно взять. Но жена все это время должна работать!
м-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд, хотя у них там наверно много таких.
Жених об"явил голодовку, требуя освобождения Жены из тюрмы. 04.01.09 15:30 Шалва Путкарадзе, 17 лет, об"явил голодовку перед тюрьмой в Батуми (уже в течение трех дней), требуя освободить его жену. 18-летняя Ирма шарикадзе была задержана из за того, что изменила ее показания. Молодые люди поженились 1 декабря, хотя Ирма (по настоянию матери) жаловалась в суд что ее похитили (будующий муж). Девочка возвратилась к семье Путкарадзе через несколько дней, и пара официально женилась. После этого недавно женатая пара обратилась к обвинителю в офис, чтобы изменить показания, и обвинитель возбудил судебный процесс о лжесвидетельстве невесты.
Советы бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.
Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко, солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на горизонте цунами. Ваши действия?
Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены комфортабельные спасательные ботики.
Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы: рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами свои законы. Физические.
Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.
Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет. Надо бороться.
Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются». Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку. Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив булочной под окна районной администрации – получи премию.
Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.
Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2 на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый, включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля герр, ком а ля герр.
Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема. Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете размышлять после кризиса. Если выживите.
Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х. Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации. Последним его советом было положить общественные деньги в банк «Российский кредит».
Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните только, что кризисы не вечны.
Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст, другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки. Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете, начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.
Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.
«Есть только миг» Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014, Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
Вот говорят, что жизнь лучше любого анекдота. Сегодня убедился в этом сам.
Преамбула: один наш руководитьель ("ОНР") собрался в командировку в Китай. С ним вместе едет мой коллега Саша ("МК"). Из Китая ОНР возвращается в Москву, а Саша едет на дальний восток. Помощник ОНР Лена заказывала им билеты. Саша попросил заказать ему билет "Аэрофлота" до Пекина, а потом от Пекина до Хабаровска.
Сегодня в приемной стал свидетелем разговора Саши с Леной ("Л").
Л: Саша, вот твой электронный билет, ты летишь Китайскими авиалиниями, вылет в 06:00 из Шереметьево-2. МК: Почему Китайскими авиалиниями в 06:00? Я же просил Аэрофлотом в 22:00! Л: ОНР сказал, что летать аэрофлотом дорого. Он попросил взять вам два билета в два конца (Москва-Пекин-Москва). МК: Как два конца? Мне же потом в Хабаровск лететь надо?! Я же просил мне из Пекина в Хабаровск билет брать!!! Л: Саша, я ничего не знаю. Мне ОНР сказал брать вам билеты на Китайские авиалинии в два конца. МК: Но мне же надо в Хабаровск?! Л: Саша, ОНР сказал в два конца. Прилетишь в Москву, полетишь в Хабаровск.
Если бы мне эту историю рассказал кто-то. Я бы решил, что это утка, городской миф... А Вы говорите "доктор сказал в морг, значит в морг!!!"
Эту историю рассказал мне один знакомый... У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они собрались домой... Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше. Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я здесь оказался"?.. Александра.
Стырено сhttp://bash.org.ru/ (может не все туда ходят...) На автора, к сожалению, ссылки нет.
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и все сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачетке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачетки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигней во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча, рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно:"П***ДА П**ДА!" У матери конфуз, в автобусе весело.
Был недавно в Узбекистане по делам и попалась мне на глаза, интересная бумага - "Санкции, применяемые к лицам, нарушившим правила дорожного движения". Почитал... поржал... Но одна статья меня просто шокировала, цитирую: Статья 129 - "Массовое управление транспортным средством или создание аварийной ситуации". Штраф от 10 до 70 у. е. Видимо сумма штрафа будет зависеть от количества рулящего народа... мда.