Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.
Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!
Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями).
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней …. Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? … Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать. США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно. РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру. ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность. Китай: Вы настоящей жопы еще не видели! Грузия: У нас нет никакой жопы! Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться! - Разве?! Да эти рожи уже всем надоели! - Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает! tomatov.com
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!! - Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж..." (полубыль и мысли вслух)
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему по телефону в пустой кабинет.
В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает приговор: - 25 лет тюрьмы!!! - За что столько? - спрашивают журналисты у судьи - За то что не попал! - отвечает им судья.
Заявление Службы Судебных Приставов: за все время не было ни одной попытки взлома серверов службы. Действительно, зачем париться и рисковать- поехал на рынок да купил сразу всю базу на диске. А заодно и базы: ГАИ, МВД, ГНИ.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана….. - Вы связаны с Аль Каидой…. - Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д. Мужик, чуть повернув голову : - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!
Зачем было нужно в течение 8 "жирных" лет откладывать деньги в Стабфонды, да и еще - в американские ипотечные бумаги? Чтобы потом все очень "легитимненько" им (америкосам) спустить за 1 кризисный год!!!
И какой дурак придумал объединить эмиссионные центры, расчетные палаты и кредитные учреждения в единое целое? Да еще и "банками" назвать! Банки - это то, что лопается...
Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает девушке: - Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)
Журналисты з@ибали. Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 – 2 рубля за бакс/ Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
Мирный российский сухогруз "Омский-122", задержанный накануне в территориальных водах КНДР в районе ракетного полигона несмотря на короткий промежуток врени нахождения на полигоне успел перхватить коды распознавания ВВС Кореи "свой-чужой", расшифровать коды ВМС, запеленговать точки базирования ВМФ.
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что: У негритянок ноги черные, а пятки - белые. А у наших ноги белые, а пятки - черны - Простите, не у наших, а у ваших.
Российский президент заявил: "Есть такие важнейшие позиции, по которым мы никаких решений об уменьшении финансирования принимать не можем и не будем... вот эти позиции должны финансироваться как "Отче наш"/ Смотрим канонический текст: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша..." Получается, военнослужащих будут кормить и заплатят за электричество...
Задача Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом университете. После этого его выпустили на свободу. 1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого убитого и покалеченного? 2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской вишни. Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.
Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом и прокладками. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку ("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).
По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к, чмоооооооооо-к"".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб тваю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей. Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез и запор. Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик (в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!). Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа крэйзи... Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло. Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. "Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка, "А то! " - сказал ты. Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!"). Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Сержант Глухов шел по направлению к благословенной Джорджии, где кокакольные реки и чизбурговые берега... И он дошел до Джорджии. Только до ближней, Внешней Джорджии...
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила противозачаточное средство. На удивленный вопрос врача: - Зачем? Она со вздохом ответила: - Что поделать, доктор. Жить-то надо.
Динамо Киев. Богуш – интеллектуал, в перерывах размышлений о «вечном» подрабатывает вратарем. Михалик – киевский Гаттузо, «молода надия усиеи команды». Несмачный – невкусный. Гиоанэ – румын-неликвид, «человек, который не двигается», страдает фобией отдать точный и нужный голевой пас. Эль-Каддури – Каддури-Эль. Кравец – пародия на молодого Шеву. Шацких – пародия на Кравца, соавтор с Брандао книги «Как не забить гол». Вукоевич – дорогая декоративная лампа с переливающейся лавой внутри – красиво, непонятно зачем купили, выкинуть жалко. Алиев – алкоголик из Москвы. Милевский – друг алкоголика из Москвы, заслуженный «умирающий лебедь» Украины. Кравченко – перспектив, создает конкуренцию алкоголику из Москвы. Семин – угрюмый пастор, похож на президента страны, в которой одновременно прорвало все трубы с канализацией. Суркис младший – «ваше» всьо, если одеть в коричневую дубленку, сверху – кепку, дать в руки пачку долларов, рублей, евро, ощутишь дежавю а-ля 90-е. Артемий Франков – Президент с большой буквы «ПЭ», Патриарх всия масс медиа, Великий комбинатор и национализатор. Олэксий Сымонэнко – комментатор, легенда УТ-1, создатель брэнда под названием «дынамивци кыева», клон Сэргия Дэрэпы. Типичный динамовский болельщик – человек, страдающий. Со щенячьей преданностью любящий команду, всей душой болеющий, до хрипоты в голосе, до уровня инстинкта верующий во весь этот балаган под названием «Динамо Киев». Автор этого бреда – дебил, переживающий за украинский футбол, обнажающий острые противоречия командной игры и дисциплины, "кузмич", ни разу ни посещавший матчи с Динамо, обижающий «нашего» Милю и тэ дэ)))
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю: - Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном - баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...