Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
Последовательные заявления наших властей: - Кризис - в Америке, а в России кризиса нет! - Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит! - Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа! - Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный пи...
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями: - У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные. - У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Депутат - депутату: - Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом так сказать? - Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее.
Депутат и Человек: Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже незаконно! Д: А вы тогда смотрите незагружая в память. Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше. Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!... Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова! Д: Да это оскробление... Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь. Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно! Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит врать, что вы не дурак - противозаконно! Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?! Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
две подруги: -Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"
Российский посол на Украине Черномырдин в интервью проговорился, что украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной нон грата. Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить: - На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное взаимопонимание... ... Так что с Украины его все-таки выслали.
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.
- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града! - За что? - Он сказал, что украинское руководство «без мозгов». - Соврал? - Нет. - Так за что отставка?
В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...
Анонсы телепередач: 1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых взаимоотношениях в стае таиландских мартышек. 2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай, кого съедят сегодня. 3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви цыганского барона к самому себе. 4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы. 5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка? Убедись, что другие еще хуже! 6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к вечеру мышка была лишней!
Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
Руководство ВМФ РФ таки признало факт обстрела сухогруза. Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет. 2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер. В носовую часть- предупредительные. В кормовую- послеупредительные.
Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное, на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.
- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили! - Правильно сделали. - Но там люди были! - Бандиты. - Они хотели просто жить! - И я хочу просто жить. - Ты не правозащитник! - А ты не пограничник!
Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом... Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно, мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"
- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ? - Чего, чего ? - Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ? - ... Вижу, Петька! Вижу ! - Что видишь, Василь Иваныч ? - Вижу, Петька, что ты – Медведев !
Офицальное заявление украинской таможни: "Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов. В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах? В хрущевское время: смена белья Б брежневское: "Малая земля" В горбачевское: бутылка самогона В ельцинское: кусок сала В путинское: повестка Басманный суд.
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена. Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось. И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.
На № 16 от 16 февраля Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец. - Нифига, Запорожец объединяется с Мерседесом и будет называться "МЕРЗАЗ" или МЕРЗА-ПОРОЖЕЦ МихМар
Перепуганая дамочка вбегает в отделение милиции и кричит: - Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец. Менты смеются, говорят: - Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает. Хочет мочить их в сортире.
Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских фанатиков из Ливана и Палестины. Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран "Оси Зла"
Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана
Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.
Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной Кореей.
- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр экономики Японии.
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц, загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А лисица, тем временем, заметала следы.
Занимательная биология: ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах его называют полярной лисицей. Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30 см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких случаях даже 10—11 кг.
ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м, масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой России в заднепроходном отверстии.
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает деревянный солдат. Деревянный клоун: — Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но не со всем же лесом!
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Вдруг Страшила падает в яму: — Элли, помоги! — Что упало, то пропало.
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки Саакашвили да сплясала лезгинку.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.