Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.
Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто постарше – расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.
В один из заездов попал мужичок из тех, о ком говорят: «отличнай семьянин», - лет сорока, маленький, тихий, невзрачный, не вызывающий интереса у противоположного пола, да и сам ни на что не претендующий. И вот каждый вечер после ужина, когда юнцы бежали на дискотеку, а солидные люди разбредались по кустам шерочка с машерочкой, он брал большую сумку и шел в лес собирать бутылки. Пустых бутылок там было больше, чем в любом лесу - грибов. Как известно, отдых способствует распитию, а местная продавщица бутылки обратно не принимала в принципе, хотя и должна была. За вечер «старатель» совершал несколько ходок, а добычу выкладывал поленицами вдоль стен дома, в котором они жили. Все хихикали в кулак, но мужику ничего не говорили, надеясь вдоволь посмеяться в конце срока – не с собой же он повезет всю эту прорву бутылок. Однако, финал оказался неожиданным. Оказывается, этот предприниматель заранее договорился с продавщицей, что они разделят деньги пополам. Та к сроку заказала на базе грузовик с ящиками и парой грузчиков. И когда группа возвращалась в Тверь, у «мужичка» в кармане покоилась лишняя пара сотен. Уж не знаю, какое влияние оказало, что по образованию он был экономист, ну и национальность, конечно, соответствующая. А тут все кричат: «Почему почти все олигархи -... ?» Потому что клювом не щелкают.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем. Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю: - Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься? В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся: - А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес он, - про кризис? Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел. - Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а я нет, что ли? - Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!! - Так и мир тоже – кризис-то мировой. - Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную систему хочешь расшатать?! Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому так все в штыки воспринимает. - Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца. - Да хуже некуда, мля! - С работы, что ли, уволили? - Кого? - Ну, тебя… - Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!! Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо? - Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать еще один вопрос. - В смысле не туда? - Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в деревне биржи, предпринял я последнюю попытку. - Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в этом году зерно дешевое было. - Так а в чем проблема тогда? - В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так все, как обухом по голове. - Ты не кипятись, Миш. Объясни толком. - А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай, каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не останусь… Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.
навеяло историей от 7.2.2009. "Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")
В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого. На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть. Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти ее, но это удается мне далеко не всегда. На мне белые колготки и светлые ботинки. За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и ее нужно обойти. Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она, хитрюга, все лужи благодаря мне обходит. И я придумала план мести. Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала перебираться на другой берег... За мной послышался плеск воды и удивленный возглас. План мести был воплощен.
(Рассказано мне в свое время непосредственным свиделем истории).
Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе) оркестром.
Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы достать себе место в зале – и мечтать не стоило. Однако двое артистов оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета: это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его соло и не услышали.
Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного зала (бывшему большому человеку в «органах») со словами: «Мил человек, разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта. Эти ребята – музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали».
Но с «бывшим» этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех троих от дверей, он громко заявил: «Это – неправда! Они - местная шпана. Я их знаю!»
Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в руки и с улыбкой похлопал «бывшего» по плечу, сказав ему при этом громко, чтоб все слышали: «Молодец! Настоящий сын Советской Власти! Врешь – и не моргаешь».
Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного Зала.
Еще одна детская история. Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко, сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и, сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на кровать с мыслью: "Хотя бы часик". Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя): малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место. Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе, даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку? А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким, ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"
Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром. Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней). Показывает ей картинки и говорит: - Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист. Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные слова. - Это лазурит. Это арагонит. Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с ударением на "о", а не на последний слог. После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось продолжить знакомство с волшебным миром камней.
Советы бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.
Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко, солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на горизонте цунами. Ваши действия?
Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены комфортабельные спасательные ботики.
Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы: рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами свои законы. Физические.
Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.
Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет. Надо бороться.
Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются». Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку. Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив булочной под окна районной администрации – получи премию.
Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.
Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2 на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый, включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля герр, ком а ля герр.
Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема. Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете размышлять после кризиса. Если выживите.
Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х. Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации. Последним его советом было положить общественные деньги в банк «Российский кредит».
Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните только, что кризисы не вечны.
Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст, другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки. Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете, начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.
Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.
Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом "Лада-Колода".
Только что по ОРТ показали, как суд разрешил мужикам сидеть в ДЕКРЕТНОМ отпуске, т. е. 70 дней до родов ребенка и еще 70 после. Потом еще отпуск по уходу за ребенком до 1,5 лет, видимо, можно взять. Но жена все это время должна работать!
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите инициативу с мест.
Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на проституцию? Одни - потому что покупают и имеют их когда захотят, другие - потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока или уже не позволяет.
Почему женщины презирают проституток? А что еще может чувствовать порядочная женщина по отношению к конкуренции?
В связи с общим снижением числа новых пользователей и утомлением старых, порталы одноклассники.ру, знакомства.ру, ливжурнал.ру и все остальные мамбы, объявляют о слиянии под эгидой объединенного домена "подсевшие.ру".
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
В связи с перегруженностью городских магистралей, Мэр Москвы поручил разработать программу развития велотранспорта в городе. На очереди планы мэрии по развитию перевозок на пчелах.
Начав борьбу с грандами мирового автопрома в премиум-сегменте, Автоваз, обладатель супербренда "Жигули", объявил о приобретении брендов "Крушовице" и "Туборг". В ответ на динамичную маркетинговую атаку, консорциум Даймлер-Крайслер был вынужднен начать переговоры о покупке марки "Толстяк".
Свежая тема от Инопрессы и вопрос по этой теме от армянского радио: "Почему с богатыми мужчинами женщины испытывают больше оргазмов?" Ответ очевиден: Женщина думает: "Чем богаче член в меня входит, тем мне потом будет приятнее!" И тут же у нее начинается оргазм!
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму: - Слушай, купи пятизнак.
«Есть только миг» Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014, Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
Жених об"явил голодовку, требуя освобождения Жены из тюрмы. 04.01.09 15:30 Шалва Путкарадзе, 17 лет, об"явил голодовку перед тюрьмой в Батуми (уже в течение трех дней), требуя освободить его жену. 18-летняя Ирма шарикадзе была задержана из за того, что изменила ее показания. Молодые люди поженились 1 декабря, хотя Ирма (по настоянию матери) жаловалась в суд что ее похитили (будующий муж). Девочка возвратилась к семье Путкарадзе через несколько дней, и пара официально женилась. После этого недавно женатая пара обратилась к обвинителю в офис, чтобы изменить показания, и обвинитель возбудил судебный процесс о лжесвидетельстве невесты.
К Капитану Немо на подводную лодку пришел Морфеус. - Капитан! В Матрицу вкралась ошибка. И теперь в Вашем имени - лишняя буква. Из-за нее - Вы теперь "Ноль", "Никто", "Немо"... Но на самом деле - Вы не Немо, а Нео, Избранный!
08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что ришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда первыми оказались в эпицентре событий. 08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигреты. Человечество навсегда лишаеться возможности собраться с мыслями. 08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеються и над этим, для остальных это не новость. 09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают все в связи с обнаруженнами дефектами во всем. 09.59 Все автосигнализации всего мира одновременно выходят из строя. 10.40 Моря и реки превращаються в кровь. " Гринпис " предлагает по такомо случаю замочить всех морских котиков. 11.07 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни 11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачиваються морским ежиком. 11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно) 12.00 Полдень. Солнце становиться черной дырой. Луна движеться к земле. Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии. 13.13 Филип Киркоров превращаеться в беременную женщину и в прямом эфире MTV рожает гигантского шахматного коня. 14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылают Саддаму Хусейну свои поздравления. 15.50 С небес в гробовой тишене спускаеться оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай, девчонка" группы "Руки вверх". 16.01 Мерлин Менсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома. 17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев. 19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "вы проиграли. Вам повезет в следущий раз". 21.23 Скорость света падает до 61 км\час. Водители превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраюваться, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает. 22.53 В Москву въезжают четыре всадника Апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить нат "Вольво" от "Обухов-центр". 24.00 "Росно" попала.
(пародия) Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели. Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв. Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.
м-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд, хотя у них там наверно много таких.
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
