Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось. Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами. Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного секса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.
Подруга рассказала. Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: "Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"
В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и мчатся сдавать.
В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым гражданам?
В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет «деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее (деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию, чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло. Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой жены, но в итоге загремел на 6 лет
Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница) квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам) бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).
И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом – слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР (официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из «Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала сноса.
Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или «все по местам» - обмен аннулируется.
Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые, оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.
Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает. Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору, тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит) в подвал, она будет на месте».
Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим, укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»
Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы», которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность толпы перед нею.
Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору! Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не вывела!»
Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки, ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул, удаляясь: «Трусом не нужно быть!»
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из хирургического отделения, где недавно находился.
1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти. Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть. Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку... Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается, желчи!"
2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход. Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал "завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно катетер вынуть, идите в процедурную."
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне" Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось. - Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!.... У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами: - Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!! А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
Простенькая зарисовочка о лужах. Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать - тоже, под машину не хочется. Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить - удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень. Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек: - Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?
Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: «Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды).
С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают?»
Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то же».
Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого главного и нужного для всех людей знания:
1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо? 2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?
Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли топить».
Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой информации думает?
Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет цензуры, плюрализм мнений...?»
«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата меняется».
Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все равно обидно разговаривать с такими учителями.
эта история произошла на моей работе еще до нового года.... .... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее. .... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть... ... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо пиздец.... требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил.... все подписал... ... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать товар... чавтараев был последним в списке.... приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая по местам... ... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель кавказцев человек 15 ...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение.... тихо падает снег.... ... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным кавказским акцентом, криком: - ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?! десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации, водителя..... ... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим почерком было выведено одно слово..... .......... ЧУРКИСТАН........
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.
Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда).
Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского! - Кого??? – переспрашивает директор. - Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь. Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм… - Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского, предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно ЗаблЯдскому. А вы говорите.
Всеобщий хохот.
Директор: - Ну что ж, бывает. - Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ!!!
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Сисадмин я. Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например, только что. Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно): - Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно ничего. И чего мне теперь? Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..
Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть. Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота! Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то есть очень громко) по ходу экранного действа: - Круто!!! Еще бы они голые были... Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на него так влияешь" :-) (с)Ivan Fuckov
Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.
Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не сделает, чтобы отвязался...
Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы: "Петька водку покупал?"
- Да..
- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...
- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?
- Ну как куда?! - Хозяину отдала!
Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в пачечку своих скопленных долларей...
Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже настоящую, не накалывать же односельчан!
Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву :)))
PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано крупными буквами на обороте.
Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))
- Это ниже моего достоинства, сэр. - Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр? - Когда вы, сэр, видели меня возбужденным? - Тогда это действительно низко, сэр.
Стырено сhttp://bash.org.ru/ (может не все туда ходят...) На автора, к сожалению, ссылки нет.
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и все сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачетке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачетки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигней во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев – представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои «в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный. Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем «косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако). А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей. Рассказывали. Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко, но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали - вместе - дешевле будет… Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о «достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе, присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом, «отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо, ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках» конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну, сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев «как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти… Так и сделали. Однако, внешность обманчива…
Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого языка у школьников первого года лингвистического обучения. Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем, присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в силу возможностей демонистрировать. Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ... Катце-Швайн.... Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35 детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся физиономия молоденькой классендаме. Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах являться будет еще, чувствуется, долго... (с)Ivan Fuckov
На совещании Генштаба РФ, посвященного новой военной доктрине, произошло бурное обсуждение серьезнейшего вопроса - в 2015 году США разделить на 5 или на 6 частей?
Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза. Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины и Москвы. Ковбой не может управлять страной - доказано историей США. ----------------------------------------------------------- Любимый спорт людей - бег по граблям - доказано историей человечества.
Над марамией* пчелка вьется, Собака верная у ног. У самарийского колодца Я тяжкой думе изнемог. Сморило сном дневным недужным. В колодце темная вода. Мне мнится,что с ватагой дружной Я раньше приходил сюда. Простые ломовые рожи, Зато в глазах желанья свет Познать,что всех богатств дороже. Какой смогу им дать ответ!? Устали? спать, чтоб спозаранку Познать субстанцию добра. Луна.Костер.Самаритянка С кувшином доброго вина. ________________________________ * дикорастущая мята
Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег". Я - телко, я - гитарко, я - блондинко. Суффикс "-ко" показывает женский род. Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег. Суффикс "-чег" показывает мужской род. Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом. www.Creative3D.ru
Антимонопольный Комитет РФ постановил ограничить еврейскую монополию на Холокост в пользу возможности участия в этом бизнесе также и других этносов, пострадавших во Второй Мировой войне...
Российский газ пришлось пропустить, но российских верблюдов Украина не пропустит, боясь гибридизации со своими ослами, которых там что-то в последнее время стало чрезмерно много.
Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого Дома, ночь после инагурации, звонок из Кении: ...- хорощее дело сделал, брат, меня выручил, людям помог, теперь только негры будут работать...
всвязи с усугублением ситуации на американском рынке труда московской милиции отдан приказ отлавливать на улицах всех американцев-гасторбайтеров без трудовой визы...
НЕ ТРОГАЙТЕ ЕВРЕЕВ Среди историков нет согласия по вопросу, относить ли к жертвам холокоста, помимо евреев, еще какие-либо группы, пострадавшие от нацистского террора, например, цыган или гомосексуалистов. http://ru.wikipedia.org/wiki/Холокост
По случаю женского праздника -День 8-го марта, в Москве пройдет Смотр-конкурс пышногрудых красавиц «Вымя России – 2009». О своем участии в этом соревновании уже заявили Ирэн Феррари (9-ый размер груди), Анна Семенович (на сегодняшний день – 7-ой), Верка Сердючка (6-ой) и некоторые другие.
Вот говорят, что жизнь лучше любого анекдота. Сегодня убедился в этом сам.
Преамбула: один наш руководитьель ("ОНР") собрался в командировку в Китай. С ним вместе едет мой коллега Саша ("МК"). Из Китая ОНР возвращается в Москву, а Саша едет на дальний восток. Помощник ОНР Лена заказывала им билеты. Саша попросил заказать ему билет "Аэрофлота" до Пекина, а потом от Пекина до Хабаровска.
Сегодня в приемной стал свидетелем разговора Саши с Леной ("Л").
Л: Саша, вот твой электронный билет, ты летишь Китайскими авиалиниями, вылет в 06:00 из Шереметьево-2. МК: Почему Китайскими авиалиниями в 06:00? Я же просил Аэрофлотом в 22:00! Л: ОНР сказал, что летать аэрофлотом дорого. Он попросил взять вам два билета в два конца (Москва-Пекин-Москва). МК: Как два конца? Мне же потом в Хабаровск лететь надо?! Я же просил мне из Пекина в Хабаровск билет брать!!! Л: Саша, я ничего не знаю. Мне ОНР сказал брать вам билеты на Китайские авиалинии в два конца. МК: Но мне же надо в Хабаровск?! Л: Саша, ОНР сказал в два конца. Прилетишь в Москву, полетишь в Хабаровск.
Если бы мне эту историю рассказал кто-то. Я бы решил, что это утка, городской миф... А Вы говорите "доктор сказал в морг, значит в морг!!!"
Медведев мрачно говорит Путину: Прочитал вот в газете The Times, что на секретном корпоративном концерте Вы с какой-то женщиной слушали песни группы АББА, устроившись на диване за занавеской, и кричали "Браво" от наслаждения! Опять вы за свое, Владимир Владимирович!
Путин (не менее мрачно): Дима, не бери в голову. Это была не АББА и не Кабаева, а всего лишь их имитаторы... Но зато как они имитировали!
К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча, рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно:"П***ДА П**ДА!" У матери конфуз, в автобусе весело.
Был недавно в Узбекистане по делам и попалась мне на глаза, интересная бумага - "Санкции, применяемые к лицам, нарушившим правила дорожного движения". Почитал... поржал... Но одна статья меня просто шокировала, цитирую: Статья 129 - "Массовое управление транспортным средством или создание аварийной ситуации". Штраф от 10 до 70 у. е. Видимо сумма штрафа будет зависеть от количества рулящего народа... мда.
- Лекарства возвращают здоровье. - Вакцинация сообщает иммунитет. - Открытие средства от рака буквально на носу. - Менопауза – это болезнь. - Когда ребенок болен, ему надо колоть антибиотики. - Больницы в США чистые и абсолютно безопасные. - В Америке - лучшая медицина в мире. - Американцы – самая здоровая нация. - Пастеризованное молоко – это источник кальция, и его надо пить до самой смерти. - Аспирин предупреждает сердечные атаки. - Сердечные лекарства укрепляют сердце. - Боли в голове и спине – это повод обратиться к мануальному терапевту. - Невакцинированные дети в школу не принимаются. - Государство тщательно проверят лекарство перед выпуском в широкую продажу. - Беременность – это угрожающее жизни женщины состояние и должно лечится. - Младенчество – это угрожающее жизни ребенка состояние и должно лечится. - Химиотерапия и облучение - это эффективные средства лечения рака. - Гормоны предохраняют женщину после менопаузы от рассасывания костей. - Педиатры – это самые квалифицированные врачи. - Врачи дают клятву. - Медицина – это чтобы охранять здоровье людей. - СПИД вызывается малюсеньким вирусом. - АЗТ – лекарство против СПИДА. - Фторирование воды укрепляет зубы. - Вакцины для людей вообще кем-то проверяются. - Хронические боли – это естественный спутник старения. - Соя – это самый лучший источник белков. - Генетически измененные продукты абсолютно безвредны для людей. - Консервы полезны для здоровья. - Пастеризованное молоко полезно для здоровья. - Белый хлеб и сахар полезны для здоровья. - Парное молоко заразное - Все лечится синтетическими витаминами. - После того как вам удалят желчный пузырь, вы можете есть вообще, все что угодно. - Аллергия лечится противоаллергическими препаратами. - Пища американцев здоровая и безопасная - Террористы угрожают США. - Любой любитель может сделать на огромном «Боинге» фигуру высшего пилотажа и на скорости 800 км/час точно направить его в небоскреб, который на такой скорости выглядит не жирнее иголки. - Что специально сконструированные против самолетного удара небоскребы, постояв немного, падают сами собой, причем ровно в пределах своего периметра. - Тех, кто рассылал письма с сибирской язвой, давно поймали и наказали. - 2 миллиарда долларов, собранные всей Америкой по кругу для помощи 4 тысячам людей, погибшим в небоскребах, пошли на помощь этим жертвам. - Биржа – это ни от кого независимый рынок, контролируемый только объективным спросом и предложением. - США – это светоч всего мира. - Все люди на планете мечтают жить как США, но только местные «воротилы» мешают им это, поэтому США должны вмешиваться везде, потому что США - образец для всех. - Израиль – это демократическое государство. - Мусульмане – это террористы и грязные животные. - Мусульмане ведут против нас войну. - Секс – это абсолютно безобидное удовольствие и приятное времяпровождение, начиная с 13 летнего возраста. - Марихуана - это не наркотик. - Распространять наркотики – это преступление, но самому потреблять их – это модно. - Понятие мораль устарело. - Понятие моды – это понятие соответствия высшим стандартам - Образование дает знание. - История – это правда. - Средства массовой информации сообщают все реальные и правдивые новости и не искажают информацию. - Журналисты – это квалифицированные и независимые эксперты. ....
Британия и США умоляют Россию присоединиться к ним в процессе ядерного разоружения. А то иначе инопланетяне из ФРС и дальше будут шантажировать мир своим кризисом...
"Несогласные" говорят, что нужно кардинально изменить "эту долбанную Рашку", раздробив ее на несколько частей... А вот я, когда мне нужно изменить формат жесткого диска с FAT на NTFS, не буду разбивать его на несколько малых дисков того же формата... я его просто переформатирую...
Для того, чтобы выглядеть хорошо, приходиться во все дырки капать. Ф вообще-то, в моей стране каждый заголовок газетной статьи или новостных каналов является афоризмом-лозунгом.
-Гена, а одна копейка - это много? - Много-много! Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку. - Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!
Жена купила мне черную куртку, утепленную. Надел ее, и мы с дочкой 9 лет, пошли по магазинам что-то искать для дочери, не помню. Нашли - не нашли, тоже не помню, пришли обратно. Но, потом слышу как дочка рассказывает матери: зашли в какой-то магазин и там был дядька, у которого была такая же куртка как у меня, (ну, мало ли...), подумав добавляет - только синего цвета. Потом дочка еще добавляет: у него и сапожки были как у папы, и они были, прям, как близнецы! Женщина растет, блин, замечать такие подробности. А я то ничего такого не заметил. Одного не понял - почему близнецы?
- А Вы не знаете почему Саакашвили выгнал всех воров в законе в Россию? - Нет. - А Вы не знаете сколько агентов ЦРУ в грузинских этнических группировках? - Нет. - А что Вы знаете? - Сколько стоит квадрат на Ваганьково.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
