Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли, не суть важно. Определение куста. "Что такое куст? Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"
Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши. Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна. Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом для принудительного дыхания»…
кто-нибудь смотрел итальянский фильм "Последний поцелуй" (L'ultimo bacio)? Посмотрите, хороший фильм ;)
Примерно в середине кина группе 30летних итальяшек некий продавец расхваливает авто для дальних путешествий по бездорожью ("его сделал участник париж-дакара!"). Авто, вид сзади - ну очень что-то напоминает... В конце фильма на этом авто несколько героев таки уезжает куда-то там.. камера, вид спереди... точно, на капоте буковки UAZ... Самая обычная уаз-буханка, короче, и где ее итальяшки нарыли...
Был такой неплохой архитектор из Щвейцарии Ле Корбюзье. Будучи приглашен в Москву составить Генплан новой Москвы, нафантазировал до хрена, даже на Мясницкой соорудил Статуправление. Однако, Красную площадь, включая Мавзолей, не тронул. Предложил только убрать Исторический музей Шервуда, как полное говно. Говно устояло, а Казанский Собор потом пришлось восстанавливать по обмерам Барановского. ЮНЕСКО просит ничего на этой площади не трогать. Пусть живет как живет. Через 100 лет даже Лебедева-Жириновского правнуки поймут гениального академика Щусева. Иначе Красной Площади придется вернуть историческое название - Пожарище, каковой она называлась до 1662 года.
Да, издавалась в СССР такая газета МосковНьюс на нескольких языках. ХГУ, радиофак, первый курс (1967 год), английский язык, сказали купить газету за какое-то число и быть готовыми... . Незабвенная Зоя Николавна: "Тюрин, читайте статью на 5 странице". Очень бойко начинает читать - скорость слов 10 в секунду. Через минуту З. Н. :"Погодите, Тюрин, ни одного слова не поняла" - останавливает. Подходит к нему и заглядывает в газету. З. Н. : "Тюрин, но это же газета на испанском!".
А насчет истории про военную автоколонну, где у передней машины скорость 40, а упоследней 70 - так это правда: кто служил - подтвердит. К физике это не относится - просто колонна на марше растягивается и сжимается, вот задним и приходится гнать.
Посмотрел намедни "Юнону и Авось". И получился не совсем романтический взгляд.
Некий оболтус (граф Резанов), достал Петербург. Там делать нечего, все перепробовал... И лозунг "Авось пронесет"-наверное не случайный. Поехал наводить мосты с Америкой, чтоб сразу не вернулся.
Там переспал с 16-летней девушкой. Причем чуть ли не на спор, под подначивание и пари офицеров. Под шумок она еще и устроила ему контракт (несмотря на запрет из Испании-тогда Калифорния была испанской колонией).
И что ей остается делать, как ждать жениха? Другие то замуж не возьмут...
Был (надеюсь) у нас в стране обычай: когда кто-нибудь выкрикивал со сцены что-либо особенно приятное для власти, то все присутствующие должны были встать и долго-долго, причем, бурно аплодировать. «Компетентные» товарищи за каждыми аплодисментами пристально наблюдали, «брали на карандаш» тех, кто посмел первым прекратить хлопать в ладоши и затем «изымали их из популяции» - расстреливали. Все об этом знали, поэтому аплодисменты то и дело переходили из «бурных» в «нескончаемые».
Мне иногда доводилось участвовать в концертах для профессиональных убийц-террористов, которых по-братски обучал и готовил к действиям (захвату и удержанию власти в своих странах, откуда они приехали) наш Союз Нерушимый Республик Свободных. Некоторые из этих зрителей затем узнавали меня и хлопали по плечу «А помнишь?», встречая у себя (у них) в стране. Ну и чему могли мы их научить, кроме того, что сами делали?
Приехали мы как-то раз на такой концерт, и среди нас какой-то актер, кажется, из театра «Моссовета». Ну с чем он может выступить перед чернокожей аудиторией, не понимающей ни слова по-русски? (То ли дело быть певцом, музыкантом, танцором или фокусником, наконец). Все смотрел умоляюще на бригадира: может быть тот без выхода на сцену ему рапортичку подпишет? Но на этот раз бригадир был неумолим: хочешь «палку» для бухгалтерии – иди на сцену и работай.
Решили, что «Моссовет» пойдет первым номером и прочтет одно коротюсенькое стихотворение Маяковского. Зрители ни опомниться, ни соскучиться не успеют, как тут уже и музыка, и танцы с песнями начнутся. Как задумали – так и сделали. Выходит «Моссовет» и читает стихотворение (простите, начало помню только прозой), что он-де весь день работал, устал, выпачкался, вспотел, но встал дома под душ – эту искусственную «тучку с дождиком» и (продолжаю стихами) «... постоишь под тучкой, выкупаешься всласть и думаешь: очень она правильная – Советская Власть!».
Думал «Моссовет» сразу же сбежать со сцены, да не тут–то было. Встает в зале какой-то жирафоподобный товарищ (маленькая-маленькая головка на невероятно длинной шее), поднимает кверху палец и говорит, обращаясь почему-то к потолку: «Это пло палтию! Будем долго хлепать!» И началась тут овация, и продолжалась она минут 10-15. Ни бедный «Моссовет», ни мы - все остальные уж и не знали, что делать.
Наконец, буря аплодисментов, иссякнув затихла. Пошли один за другим номера концерта, которые всегда пользовались успехом у любых зрителей (мы же знали, к кому едем). И что же? Зрители сидят злые. Никакой реакции и ни одного хлопка в ладоши до самого конца концерта. Так и ушли мы в тот раз, как артисты говорят: «Под топот собственных копыт».
А позже встретил я в «их» стране моего «однокашника» из Московской консерватории в «их» офицерской форме: в приличном чине и с более, чем приличной зарплатой. «Их» Министерство Обороны поручило ему посеять «семена разумного, доброго, вечного» в души этих профессиональных, советской закалки революционеров-борцов с расизмом. Проще говоря – научить их хоть чему-то в музыке, чтобы психологически переключить, приспособить их к новым условиям жизни, когда, по мнению «их» руководства, белых больше убивать уже не нужно, и вообще пора бы научиться хоть что-то еще делать.
Встретил я его в очень грустную для него пору. Чтобы получать финансирование от Мин. Обороны у «них» (во, дикари!) принято обязательно доказать, что предыдущие деньги потрачены с толком, и есть конкретные результаты. Ну а какие у него могли быть результаты? О том, чтобы эти обучаемые (точнее, «принципиально необучаемые») заиграли на муз. инструментах или запели бы – и речи быть не могло. Этот же контингент совершенно по другим параметрам в свое время отбирался. Надежды, на то что кто-то из них однажды сможет на слух отличить «Танец маленьких лебедей» от «Интернационала» также не было. Оставалось только одно – письменный тест, который подтвердил бы для министерства эффект от истраченных средств, то-есть заметно повысившийся культурный уровень этих «спецподразделений».
Увы, все тесты, какими бы они легкими ни были – каждый раз были полностью провалены. И в тот день, когда я своего приятеля встретил, как раз рухнула его последняя надежда: он в открытую предупредил (бывших убийц, а ныне начинающих «новую жизнь» музыковедов), что в финальном для их курса тесте правильный ответ всегда будет под номером 2: то есть они с начала и до конца теста должны будут ставить крестик в окошечке только с этим номером. Не помогло. И этот тест ПРОВАЛИЛИ ВСЕ! Из армии его уволили.
Навеяно сообщением, как Перис Хилтон не пустили на закрытую вечеринку
В 1961 году на вечер, посвященный 8 Марта, не пропустили меня, уже четвертокурсника, тогда известного в родном Пензенском строительном институте не меньше, чем сейчас Перис Хилтон в голливудской тусовке. Об этом распорядился декан факультета ПГС, с которым я был не в ладах.
Тогда я сговорился с дружбанами, и они спустили мне с окна 4-го этажа пожарный рукав. Для проверки прочности сначала ребята подвесились втроем, а после этого испытания спустили мне конец шланга, я обмотался и аки альпинист прошел по стене до окна.
А в то время здание института отделяло от ближайших жилых кварталов полуторакилометровое поле непролазной грязи, о которой уже не раз упоминал, например, «Начало пути» (№ 6 в «Другой десятке» от 13.06.02, /anru/word/lect/begining/). Следы моих сапог на стене запечатлелись на долгие годы. Бедный декан, недоумевая, рвал и метал: - Плять! Суки-студенты!! Уже по стенам бегают!!!
В начале января звоню родственникам на украину, в процессе разговора вспоминаю про газовый кризис. Ну соответственно задаю вопрос: - Как там у вас не холодно без газа? На что получаю: - Не-а, был газ СЖИЖЕННЫЙ, а теперь с3,14ЖЖЕННЫЙ!
Попы зажигают. Название религиозной организации: «Душепочитательский центр реабилитации пострадавших от псевдорелигиозных организаций и оккультизма во имя святого прав Иоанна Кронштадского»
Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО (Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов. Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог: - Здравствуйте, я по поводу работы водителем. - Сколько вам лет? - 31 - Где прописаны? - Московская область - Образование? - Среднее-специальное, закончил техникум. - Вы закончили 11-цать классов? Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании. - Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов? - Нет - Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на работу мы таких не берем. Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не надо.
Дети-цветы жизни. Выходит старшее чадо из туалета(года 4-5 ему тогда было), трусы балтаются где-то в районе колен. Я возмущенно говорю: - Убери свое хозяйство! В ответ задумчиво: - Мама, а тебе нравится любоваться на свой член? Следуют долгие объяснения на тему, чем отличается мальчик от девочки(как будто он в детском саду это выяснил), юноша от девушки, мужчина от женщины. Короче, у лиц мужского пола ЭТО есть, а женщин ЭТОГО нет. Потом спрашиваю: - Все понял? - Да. Тебе больше нравится бабушкин член. Интересно, кем он считал свою бабушку.
На следующий день он встречает меня обиженный, мол там нету никаких анекдотов и карикатур. Тупо перебираю варианты и повторяю, чтобы не C писал, а K
Через неделю встречаемся, о сайте ни слова. Когда я поинтересовался, он опять помрачнел, и сказал, что никаких анекдотов на сайте нету. И вот тут он мне объяснил куда он заходил - anek. ru (anek dot ru)
Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры, рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков, связанных с употреблением наркотика. Буклет, получивший название "Know Cannabis" ("Познай марихуану"), также содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице. Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы. Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы бузить.
Почитал Юпику многочисленные комментарии про его приключения. Кот приосанился, причесал лапой усы, вдумчиво полизал под хвостом и сказал что у него рейтинг несомненно гораздо больше, чем у засидевшегося мэра Большой деревни. Пора бы и Деревне по примеру Обамии избрать черного руководителя с Крестьянской Заставы: не пьет, не курит, материться умеет с детства, убедительно мурлычит на публике (когда жрать хочет), моральный облик - целка, характер северно-нордический, с наглой соседской канарейкой обещает разобраться в соответствии с новой редакцией Уголовного Кодекса уже в течение первого срока мерзких полномочий. Обещал Юпитеру подумать с учетом последующего обсуждения. В чем-то он прав, хотя еще наивный котенок.
Тут канал тнт посмотрел недавно про Гену Букина, сериал счастливы вместе. И подумал что такой муж мечта всех российских женщин, квартира двухэтажная, то что мало получает это фигня зато не пьет, зарплату всю в семью. А если бы я снимал такой сериал про русского семейного неудачника. Он бы у меня был сантехником, конченным алкашом, жил с толстущей бабой в комуналке, двое детей, сын торчок, дочка про@лядь, вечно матерился, жена рэмбо со скалкой, друзья алкаши, приводы в трезвяк и тд и тп. А верить в это мыло копированное с запада?! не верю вообщем. Хочу родной русской действительности.
Автостопом до Иркутска, зайцем в поезде до Наушек, в товарном вагоне до Улан-Батора, в багажном отделении автобуса от Улан-Батора до Пекина, в кузове грузовика от Пекина до Кунминя, все - бесплатно, наконец за 300 юаней спальный бас, потому как заебались, от Кунминя до Вьетьяна и вплавь через Меконг. Все, мы в Таиланде. Всего потрачено 300 юаней.
В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу - Алкозельцер пожалуйста А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают: - Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете? - Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров! Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек: - Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов) Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола: - И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!
Девушка, Вы не можете повернуться ко мне боком... Нет, ничего, просто я должен все хорошенько рассмотреть, прежде чем подарить вам надежду на знакомство. Что?! В каком смысле "Может тебе еще отдаться?!"? К чему этот негодующий тон и громкое фырканье. Давайте будем реалистами. Девушка, если бы я позволил вАМ (пишется именно так, поскольку тут нужно обозначить, что для того, чтобы унизить человека нужно сначал его возвысить до статуса - "имя-с-большой-буквы", а потом первую букву написать маленькой) узнать меня поближе, то, через некоторое время, вЫ бы сами умоляли меня о близости. Но я считаю вАС недостойной такой привелегии. Да, именно. Прикиньте соотношение ныне живущих мужчин и женщин. Выделите из них социальную группу от 20-ти до 40-ка лет, как лиц наиболее возможно-спариваемых. И вы поймете что женщин гораздо больше. При этом определите процент мужчин-алкоголиков, ипохондриков, вялых меланхоликов, слабо-трахательных мужчин, психов, буйных психов, импотентов, уродов и т. п.. Вы получите соотношение "мужчины-женщины" примерно 1 мужчина на 1000 женщин. А теперь прикиньте, что из 100 таких мужчин - 50, даже не посмотрят в вАШУ сторону - просто спешат по делам, 30 взглянут-хмыкнут-пойдут-дальше, а 15 в этот момент будут с другими жещинами и не смогут к вАМ подойти. Осталось 5 челов. То есть на ту тысячу женщин, в которой вЫ находитесь, приходится 1/5 мужчины. Поэтому, для того что бы вАМ получить В СОБЕСЕДНИКИ ОДНОГО, вЫ должны отобрать от других четырех однотысячных женских групп их 1/5 мужчин. При этом не забывайте про ту толпу жаждущих женщин, к группе которых вЫ принадлежите, а это 999 полных сил особей. Итак, что бы у вАС появился шанс ПРОСТО пообщаться со мной, вЫ должны перещеголять 4999 (четыре тысячи девятьсот девяносто девять) грудастых, жопастых, фигуристых, жаждущих и страждущих самок. А что бы я вАС еще и захотел.... даже не знаю что вАМ посоветовать... Ну разве что разок... В виде большого одолжения... Нет-нет, девушка, не нужно целовать мне ноги, вы их обслюнявите и я простужусь... Нннн-ну?! И кто кого должен уламывать?!
Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель - татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены - Саша С АЛЕНОЙ!!!
Было дело как-то, строил отношения с одной девчонкой. Ну и имел смелость высказать ей то, что я думаю по поводу конкретного бардака в ее квартире. Ну в бич-хатах и то, просто хирургическое отделение! Чуть позднее она мне намекнула на расставание. Я с большой радостью с ней разошелся. Несудьба... Практически сразу с ней стал жить один мой приятель (а он такой же свин). От него мне стало известно, что она рассталась со мной из-за того, что я ее в постели не устроил! Я валялся от смеха! Так я это к чему... Вот ведь современные женщины! Совсем обленились! Проще сказать, что парень ее не удовлетворил, чем просто тупо прибраться в квартире!
У нас родичи живут в Бремене и мама периодически звонит им, с праздниками поздравляет итп. Жалуется мне звоню сестре а вечно мужик берет и говорит что ее нет. В последний раз услышала что-то вроде Фак Ю Спилберг. Мозги ищут решение.. Звоним моей бабушке(она тоже там живет). Спрашиваем а номер у Юли какой? Она называет и опа, номер другой. Оказывается она переехала и телефон сменился, а мы года три наверное доставали ни в чем неповинного фрица
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
Ночевал у сестры. Посмотрел, что подростающее поколение смотрит в телевизоре - "Окна", "Дом-2", суды псевдопубличные. У меня есть собака. Все собачники знают, что собаки старательно нюхают друг другу пиписки. Но чтоб люди...
Из новостной ленты. Заголовок новости: Госдума ужесточила ответственность за нарушение ПДД в нетрезвом виде". Текст новости: "На сегодняшнем пленарном заседании Госдума приняла во втором и третьем чтении..." P.S. Это не анекдот, а реальная новость от Прайм-ТАСС от 28.01. Поистине оговорка по Фрейду!
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
- Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках. Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
"Подземная жизнь", так сказать... Еду как-то в метро (лет семь назад). Замечаю что на лавке сидит откинувшись девица и дрыхнет. В принципе одного взгляда было достаточно, чтобы понять - едет "ночная фея" со смены. Ночь отрубила, как следует... Теперь отдыхает... Едем-едем. И вдруг, какой-то мужичек-старичек громко замечает: -"Она долго не шевелится!", - "Так ей плохо, наверное!", - "Так ей помочь надо!" И начинает эту, не побоюсь этого слова, девушку, тормошить и приводить в себя. Понятно, что нашлись заинтересованные советчики. И закипело... - "Девушка!" - "Очнитесь!" - "Вам плохо?!" Мужичек усердствует. И, наконец, прекрасное создание начало понемногу просыпаться. Что-то жевать... ;-) Разлеплять один глаз. Потом другой. Потом нахмурившись сфокусировала взгляд на своем, что-то бормочущем и счастливом спасителе... И тут феюшкины сахарные уста выдают (далее детям не читать): "Бля! Пшел на хуй! Чмо ебаное!"
P.S. Извините, если вагон не выпадал, все не сгибались на двадцать минут, а я не плакаль...
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине. Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт, который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т. д. я неторопливо доставал из нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.
Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует. Он:"Как насчет секса на пляже?" Она:"Да я, в принципе, не против". Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют... А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название коктейля.
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не сошел ... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca )))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca )) хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел, поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща лифтом то на пополам шмук demulca )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было... kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает
Провожали мы с сестрой маму из Москвы-матушки, но вот незадача, мама уезжает с Казанского, а нам потом на Киевский, и потом еще пилить до славного города О-нска. Приехали, глянули расписание электричек - ближайшая через час. А дело было вечером (что для Москвы не вечер, то для провинциала спать пора, уже 20.00, а еще ехать), и тут моя сестренка толкнула идею: - А давай поедем на маршрутке! Я засомневалась (ну какие маршрутки в 20.00, это же время спать всем приличным гражданам), но на эксперимент повелась... Блин, сели, даже поехали, но НЕДОЛГО! Ну забыли мы, что вечер пятницы (святое время для дачников), а ехать нам еше и по Киевке, которую в ту пору ремонтировали. Через час звонок, подруга сестренки: - Вы где? - Мы из столицы выезжаем, уже час, блин, выезжаем, надеюсь, скоро выедем... - А, ну ладно, а то тут ваши мужья решили вас встречать, мы случайно встретились, мы тут пока по пивку, вы все равно еще едете! - Только им не говори, как мы едем! И не скоро выедем - пронеслось в наших головах. Обе подумали: ну почему мы не пошли ждать электричку? С тем же пивком? А в маршрутке этой и не поссышь, и соответственно пива не попьешь??? Прошел еще час... Из Москвы выехали вроде-бы (очень хочется на это надеяться!). Едем, местами, правда странно и страшно (а вам не страшно ехать в маршрутке, наклоненной под углом 45 градусов к обочине, потому что она объезжает какие-то грузовики с бетомешалками и еще кучей всякой фигни, мечтой сценаристов фильмов в жанре хоррор, а как иначе, дорога же не резиновая, а иначе не проехать), в общем, едем, несмортя на стоящую пробку. Через час звонок мужа: - Зайка, ты где? Так как мы объезжали очередную бетономешалку по обочине (см. выше), очень хотелось ответить в рифму, но сдержалась, мужественно осмотрелась по сторонам, не нашла ничего знакомого, потом спросила у сестры, типа ты знаешь, где мы, сестра в таком же состоянии, как и я, ничего не знает, стала допытываться остальных пассажиров, но они тоже не отвечали - половина была в анабиозе, другая половина держала у уха мобильники и твердила - я приеду, я обязательно приеду! Дураки, подумала я, надо говорить я ДОЕДУ! Когда мы наконец вырвались из пробки на свободное шоссе, в голову сразу пришла мысль: ну какой же русский не любит быстрой езды? И никто, НИКТО из нашей маршрутки не осуждал водилу, когда он втопил газ до упора! Когда наши мужья встретили нас на вокзале города О-нска, они сразу заявили: - Девчонки, ну что вы не сказали, что едете на маршрутке, мы вас как людей с электрички ждали, а так бы сразу пошли бы обмывать... потом отпевать... а вы-то, и правда живые?
Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек. Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе! Обсуждалось поведение дочки одной из них. - … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет! - Да пусть гуляет. Возраст ведь такой. - Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно! - Да тогда уже не погуляешь. - Ну почему же, если муж нормальный. Останавливаться и переспрашивать не стал. Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?
О стражах порядка (не мое) из новостей Жительница Джорджии спасла полицейского от преступника
Жительница штата Джорджия воспользовалась подаренным ей на Рождество тазером, чтобы помочь полицейскому задержать нарушителя порядка. Об этом сообщается на сайте телеканала WSB.
По дороге в магазин Wal-Mart 20-летняя Таниша Кросс увидела, что местный полицейский пытается задержать какого-то мужчину, а тот ВЫРВАЛ У СТРАЖА ПОРЯДКА РАЦИЮ И УГРОЖАЕТ ЕМУ ПЕРЦОВЫМ БАЛЛОНЧИКОМ. Кросс достала из сумки для детских памперсов тазер, который муж подарил ей месяц назад, и атаковала преступника, предварительно СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ У ПОЛИЦЕЙСКОГО.
Помощь Кросс позволила полицейскому отбиться от преступника и дождаться прибытия охранников магазина. По словам Таниши Кросс, ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОЯВИЛ ХРАБРОСТЬ: он хорошо справлялся с ситуацией и НЕ ПОЗВОЛИЛ ПРЕСТУПНИКУ ОТНЯТЬ У НЕГО ПИСТОЛЕТ.
Живу в небольшом провинциальном городе, что, впрочем никак не сказывается на ценах, которые почти не уступают московским. Однако средняя зарплата намного меньше, чем в Москве - где-то тысяч 8-10 (рублей, конечно). А у бюджетников и того ниже раза в два, т. е. тысяч 5 максимум (опять-таки рублей, не долларов). Поэтому учителя, чтобы выжить, берут до двух ставок. Порадовал глава ГОРОНО. В инетрвью по местному телевидению он с чистыми и честными глазами не понимал, почему учителя недовольны своей зарплатой, когда она в среднем у них составляет 12 ТЫСЯЧ рублей! Интересно, сколько ему заплатили заэто интервью, так как я сомневаюсь, чтобы он не владел ситуацией в городе. А если не владеет. то какой он тогда начальник?
Какое-то календарное мероприятие мы с женой праздновали у приятелей, у которых был двадцатилетний сын даун. Лева, как и все представители этого племени, был добродушный, приветливый и жизнерадостный. В тот раз, ему родители позволили посидеть за столом и вскоре отправили спать. В разгар веселья в комнате появляется толстый, Лева с горшком в руке. С младенчиской улыбкой он снимает трусы, садится на горщок и радостно сообщает: "Какать буду".
Сегодня знакомый пишет: З - Просто в шоке. По проводному радио (ну такая кухонная бубнелка) играл Warlock, а сейчас начался Rainbow. Украина что, уже в Евросоюзе? Я - Нет. Похоже диджея сократили и это его последний рабочий день...
Для тех, кто не знает, есть в самолете такая штука - радиокомпас. Указывает направление на радио-станцию - приводной маяк. Причем есть режим прослушивания, ну что бы позывные маяка (морзянку) послушать и убедится что настроился на нужную станцию. Добавлю, что радио-маяк чаще всего есть, а вот магнитолы/мп3шки/сидишки - чаще всего нету.
Так вот, в эту субботу летим с инструктором с другого аэродрома (наш грунтовый - раскис в грязь), летим над селами, городками маленькими, солнышко светит, высота метров 400.... Инструктор включает радио-маяк и крутит настройку, ну ессно помимо маяков нахидит и радио, КВ похоже... И вот на нем, вполне чудный рок-н-рольчик. И летим себе. Солнышко светит, моторчик тарахтит, средне-чешский край проплывает под нами, рок-н-ролл в гарнитуре.. Что еще для счастья надо.
Из интерьвью Владимира Путина американскому агентству Bloomberg: «По нашему мнению, в конце текущего года — в начале 2010-го мы будем реально ощущать элементы, связанные с позитивными тенденциями в развитии. По некоторым отраслям, мы надеемся, что уже в середине этого года мы увидим свет в конце тоннеля» Я думаю все в курсе что свет в конце тоннеля видят перед смертью...
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию - Пискина - сменить. Итог - Ширинкина... Типа прикрылась...
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45 годков!
Привет. На туже тему: Женька Криворучка, Ямщикова-Извозчикова, Молодая - Сороколетова. А у нас девушка встречалась с парнем, но замуж не вышла: у парня ФИО Жабоедов. Зато через пару лет она выскочила за Мясоедова! Вот!
Пара мыслей про нашу ПОПсу. Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин, так и у прикидывающимся бедным электората. Но когда читаю такие новости: «Группа «Виагра» разделась для мужского журнала». Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги! Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница. И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей, разумеется? Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не только петь, но и угостят всех сладеньким.» Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не ограничится!!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Концерт группы «Несчастный случай». Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание. Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой, симпатишный). Она ему то се, типа, мы учились вместе. Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят! А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется. Режет правду матку прямо ей в глаза. - Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая? «Я слишком пьян для вас Мадам Намеков не воспринимаю И вовсе не припоминаю Вас по студенческим годам» Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой стороны. Вы ее видали? То то ж! «Я не поеду в гости к вам Я слишком пьян для вас Мадам» Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее «неземную красоту». Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное…. «Все бабы С - суки!!! » Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!! Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не осталось. То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки! Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение. Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость, дорогого стоит... Без базара! Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают наличные. И он, как человек здравомыслящий... Пусть и пьющий немножко... Да! Пьющий… «А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»... Начинает искать выход из столь непростой ситуации. И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем «Не прячьте кошелек Мадам Он мне сейчас так остро нужен К тому же он не ваш, а мужа Я все читаю по глазам Не беспокойтесь, я отдам» Апафеоз: «Но закажите мне 100 грамм. И вот тогда, я ваш! Мадам!» Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то! «Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от внимания такого, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный во всех отношениях. А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня за отличный коньяк и все такое и сказала, что она совершенно не расстраивается из-за того, что та встреча с вручением даров происходила в торговом зале универсама, поскольку ей почти хватило денег расплатиться за них на кассе.
Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?! Рассказали. Мужик стоит возле банкомата. Звонок. - Ты где? - Возле банкомата. - Че делаешь? - Угадай... - Так быстрее тогда!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еще одна история про Хорошие шутки. Конкурс: дана картинка, у нее закрывают одну половину, а на другой половине нарисовано нечто, никак не связанное с открытой половиной. Две команды угадывали три картинки, и эти картинки ни разу не показали крупным планом на экране. Показывали только зал, где эта картина висит на заднем плане, и Александра Пушного, который так объяснял видимую часть: На этой половине в видите вот это (а что они видят - он не говорит, и по телеку не показывают!), угадайте, что на второй половине! Такого ляпа я раньше ни разу не видел в этой передаче.
Австрийскую группу Supermax слушаю уже почти 30 лет. Часто включаю в машине, когда куда-нибудь еду. Это не могло не сказаться на вкусах трехлетней дочери. Несмотря на то, что "Дих Леппард" по ее утверждению, ей нравится больше, Supermax она тоже знает и ценит. Особенно она любит почему-то песню: "Watch Out, South Africa" Но, не одним Супермаксом жив человек, поэтому я иногда радую ее песней Красной Шапочки в своем исполнении: "А-а-а, в Африке горы вот такой вышины" Вчера мое дите ходит и распевает: "А-а-а, Watch Out, South Africa"
Про женскую логику, или как там это у них называется :) Случай не крупный, но показательный. Заезжаю к родителям. Сидят сестра с мамой, готовятся к выходу в свет. В кино едут. - Что едете смотреть? - Не знаем, вот самый лучший фильм 2 идет
Я (перед этим ознакомился с этим шедевром) с воплем бросаюсь к интернету, нахожу им фильм Вуди Аллена, вооружаю их адресом и расписанием- и отпускаю с чуством выполненого долга.
Приезжают, довольные. Спрашиваю у мамы: - (я)Ну как?
- (м)Ой, спасибо огромное, так понравилось! Настолько легко, воздушно, красиво, чувственно, непрямолинейно. Тут умолчал, но все глазами актеров сказал, там эмоционально окрасил, тут полутонами образов сыграл, Пенелопа Крус просто лапа (ну и тд.)
- (я)Да? Надо посмотреть. А то всегда считал этого очкарика- интеллигента идиотом, каких мало.
- (м) Не, ну с одной стороны так оно и есть, но....
идут новости про то, что предпочитают кушать президенты разных стран, в частности про поваров и продукты. и тут ведущая говорит что цитирую "за качеством продуктов кухни президента Медведева следит эСэС"
Забирал как-то малых брата из школы. Племяница Юлька 7 лет, племяник Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. На встречу идет суровая женшина, как оказалось директор. Дети увидев «большого» начальника друг за другом, почти одновременно, выпаливают ей: Юлька: Здраствуйте! Лешка: До свидания! Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят кто же из них сказал правильно... Задумался не было ли это примером первого проявления преславутой разницы в мужской и женской логике?
Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк, он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.
Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем: - Когда тебя М. обижает, ты что делаешь? - Ухожу от него. - Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать! - А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо? - Если тебя обижают, нужно же за себя постоять! На следующий вечер воспитательница встречает меня словами: - А ваш Дима сегодня в углу стоял. - За что?! - Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал! Идем домой, провожу "разбор полетов": - Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать! - Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...
Стою 15 минут, жду автобуса, пялюсь на рекламу. Написано: "Побеждаю за Росссию, кремль 00, физкультклуб, поддержка правительству Москвы. Приезжаю на Щукинскую. Там уже 5 хлопушек 3Х6 метров призывают в пользу физкультуры. Зачем им на Тверской такая дорогая поддержка?
Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.
Германия. ИщемКУЗНЕЦ. Мастер-классы:10.3.-2.11. Творчество, энергич 24.01.09, Германия, Мангейм, оклад ?850
Германия. Предлагаем работу/постоянно ищем КУЗНЕЦА покладистого, энергичного в деревян. 1чел. КУЗНЮ в парке, ОТКРЫТА СПЕРЕДИ*как за прилавком/БЕЗ ВЫТЯЖКИ. Хорошее раб. место. ПАРК. МАСТЕР-КЛАСС 1 ЧЕЛ. КУЗНЯ в парке. Вы-хозяин. Сезоны:10.3.-2.11.(продление на 2-5 сезонов возможно!) - Зарплата:850. евро/месяц,2 выходных. Контракты ГОТОВИМ: лето-октябрь(Раб. виза занимает 3-5мес) - Обязательное условие: Минимальный срок работы:3 года/3 сезона(постоянно только 10.3.-2.11./потом дома) Согласие на 3 год./3 сезона работу(не менее) . - Массивные/простые изделия: Мексиканский/ греческий/Испанский/ старин ные замки/корабли стиль: Фонари, решетки, Заборы, Указатели/дверные ручки/Камины/Интерьер./ландшафт (парк)утварь, парковая скульптура, фонтаны, вывески, др. Обязанности/условия работы: 1. ФИЗИЧЕСКИ КРЕПКИЙ спокойный/уравновешен ный/опытный добрый КУЗНЕЦ в СОСТОЯНИИ: 1)Планировать/ОСУЩЕСТВИТЬ самый эффективный раб. процесс (очень быстро работать/при необходи мости ЗАГОТОВКА 5-10штук ПАРТИЯМИ)Оперативность, смышленность, творчество 2)ПОЛНОСТЬЮ самостоятельно оперативно работать: ОРГАНИЗАЦИЯ ПОЛНОГО процесса работы (ВСЕ сам): ЭСКИЗ- изделие – РАСКРАСКА-покрыт. лаком -конечный/готовый ПРОДУКТ. 3)Оперативность: занимать необход. инструмент+ заказывать сырье+краски за ранее*за неделю) •Высокая работоспособность, творчество, быстрота, порядочность, ДОБРЫЙ НРАВ. • 100% здоровье, БЕЗ ВРЕДНЫХ привычек(алкоголь строго запрещен/курить в кузне нельзя) •• 28-29 РАБ. ДНЕЙ.2 выходных в месяц. • ЗАРПЛАТА/МЕСЯЦ: 850. ЕВРО на руки (чистыми) –за 28-29 раб. дней • РАБ. ДЕНЬ:8.30-18/19 час(включая 1 час. обед. перерыв) • ВЫДАЕТСЯ жилье(душ/туалет/плита. Желающих высылайте, e-mail:tatiana05@t-online.de 1. РЕЗЮМЕ/о СЕБЕ+ ДАННЫЕ (все Ваши телефоны, адрес,e-mail, все что есть ) 2. Колличество выпускаемых изделий/из опыта за 3ДНЯ- НЕДЕЛЮ (в чем специализация). 3. при наличии: ВЫШЛИТЕ копию загранпас порта/стр.1-2, где фото, №, серия(При отсутствии –сделаете при контракте). 4. Согласие на 2-3 сезона(2.11.-10.3. Вы дома)Ваш характер, быстрота?
Предупреждаю - совсем не смешно! В общем, выступает по телевизору какой-то глава какой-то еврейской конфессии или диаспоры. Зовут его - несильно ошибусь - Исак Абрамыч Рабинович. Представительный мужик, совершенно еврейской внешности, и выступает он по поводу нападения израильтян на сектор Газа. Естественно, защищает позицию Израиля. А я как раз чай на кухне пил и мимоходом слушаю. И вот я слушаю и волосы у меня слегка дыбом встают: товарищ Рабинович несет какую-то малоубедительную ахинею, не отталкиваясь от фактов, пытается использовать какие-то моральные точки опоры. В конце-концов ведущий - молодой мужчина - прервал эту слабую речь и перешел к видеосъемкам. И тут мне так захотелось стать главой украинской еврейской конфессии и получать нехилую, я так думаю, оплату за этот труд! Да разве я блеял бы так???!!! Ведь фактов в поддержку позиции Израиля более чем достаточно: Израиль десятилетиями снабжает арабов практически бесплатной электроэнергией и водоснабжением. Даже в то время, когда арабы активизируются и взрывают израильтян энергоснабжение не прекращается. Еще: Израиль никогда не выселял арабов с территории Палестины - все земельные участки и дома выкупались поселенцами на основе договоров, по согласованной справедливой рыночной цене за очень неплохие деньги. Выкупались в течение многих лет. Это была серьезная работа по возвращению Родины. Новые еврейские поселения строились исключительно на пустынных землях, юридически не принадлежащих никому. В пустыне была создана полноценная инфраструктура - детсады, школы, созданы рабочие места и кибуцы - тамошние колхозы. Пустыня расцвела! Мне лично глубоко непонятна позиция арабов - продали Родину и спохватились? Так извините - вас никто не принуждал. Надо было думать, смотреть в будущее. Или вы, товарищи арабы, решили вернуть себе собственность бесплатно? А что делать тому, кто эту собственность приобрел за реальные деньги? Отдать вам и пойти по миру? То есть, вот первые аргументы, которые и надо было привести. Ну, а уж когда в городах начинают рваться живые бомбы, то защитная реакция вполне естественна - на войне как на войне. Поэтому, товарищ Рабинович, смотрите глубже и не надо ля-ля: к выступлениям по телевидению надо готовиться серьезно. А то выставили Израиль виноватым -вы еще с арабами побратайтесь. За консультациями, плиз, ко мне, уважаемый))))
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
Прочитал про случай в электричке, вспомнилось. Начало 80х. Новосибирск. Январь, мороз под 40. Последний автобус, я в нем один, сижу в середине у окна. Автобус идет без остановок, вдруг резко тормозит и открывает задние двери. В автобус вваливается мужичек ну в очень хорошем состоянии. Собрав все силы и сосредоточившись продвигается по проходу и плюхается на сиденье рядом со мной. Некоторое время приходит в себя, затем начинает шарить у себя по карманам, достает пачку примы и спички и обращается ко мне: Слушай парень, ты не будешь против, если я закурю...
О том, как Россия едва не потеряла свой единственный авианосец "Адмирал Кузнецов", недавно рассказал бывший начальник Главного штаба ВМФ адмирал Валентин Селиванов: - В 1996 году флот был в жутком состоянии. Но надо было отметить его 300-летие. Решили совершить поход на "Кузнецове" в Средиземное море. Помню, как сейчас. Сидим на приеме у министра обороны Мальты. Офицер связи докладывает: "Ветер усиливается до 30 метров в секунду. На "Кузнецове" не работает ни один котел". Парусность у корабля огромная, его тащит на скалы. Я уже предчувствовал величайший в истории позор. Самый большой корабль России в год юбилея лежит на скалах Мальты. По летным правилам посадка на палубу при таком ветре запрещена, но вертолетчики высадили меня на "Кузнецов". С матюками и молитвами работали с котлом. В итоге один запустили. Слава Богу и матросам из БЧ-5. Катастрофа не состоялась.
Итоги 2009 года. По материалам газеты «Коммерсант» за 31.12.09. Попробуем ранжировать события уходящего года по степени их значимости: Прошедший год запомнился в первую очередь изменениями в политической системе страны. Вновь избранный в октябре Президент Путин объявил, что любая страны Восточной Европы получит газ только в обмен на выход из НАТО и замены своей национальной валюты на рубли. Он высмеял на предновогоднем брифинге для западных журналистов слова Виктора Ющенко о том, что подо Львовом найдено крупное месторождение газа, способное обеспечить всю Европу дешевым топливом на протяжении ста лет. «Одно то, что это якобы обнаруженное нашими украинскими коллегами подземное озеро названо именем Степана Бендеры, говорит о явной неадекватности наших украинских коллег. – цитирует все ведущие информагентства слова Путина. – По моим сведениям найден газ, много лет подряд уворованный из нашего трубопровода. Предложение же господина Ющенко о продаже этого газа российской стороне по 450 долларов вообще считаю неприемлемым и портящем долговременные, дружеские отношения между нашими странами».
Дмитрий Медведев, уже несколько месяцев после отставки работающий послом на Украине, подтвердил слова Президента и от себя добавил: «Скольки хохла не корми, все равно тот смотрит в Запад. Мы, москали, вовсе не отрицает проблем со снабжением газом западных губерний нашей страны, но никому не позволим спекулировать на этом факте. »
На второе место событий уходящего года претендует ликвидация крупного бандформирования под Москвой. Банда атамана Чичваркина уже несколько месяцев держащая в страхе все салоны сотовой связи Подмосковья наконец-то окружена 23 декабря в районе станции Орехово-Зуевская товарная и ликвидирована. Сам атаман Чичваркин вновь загадочным образом ускользнул от правоохранительных органов.
Далее следует упомянуть пропажу эстонской армии в Псковской области. Как все помнят после объявления войны республики Эстония Российской Федерации, армия этого небольшого прибалтийского государства пересекла нашу границу и не встречая никакого сопротивления углубилась на сто километров в сторону Пскова. Судьба армии до сих пор неизвестна.
Рынок труда в России наконец-то начал оживляться. В Москве объявлен набор дворников. Прежний контингент выслан по решению Московского правительства в Таджикистан и Узбекистан. Резюме претендентов следует отправлять в приемную г. Лужкова на его личное рассмотрение. Наличие диплома МВА не обязательно, но приветствуется.
Нефть, упавшая летом до 10 долларов за баррель окончательно решила судьбу российского фондового рынка. Его больше нет. На Чистых Прудах в столице властями принято решение возвести памятник разорившемуся брокеру. Первоначальное творческое решение г. Церетели о наличии галстука и отсутствии трусов на памятнике было забраковано московской общественностью.
Сайм мандакласники-ру. Меня постоянно приглашают во всякие странные группы. И вот в одной из таких групп был форум на тему «Что бы сделаете, если узнаете, что вам изменили». Почитал, банальщина и преснятина типа «найду Другова» или «дам ей в морду», примитив. Дай думаю приколюсь. Ну написал я им значит:
Ахренею. Не подам вида, соберу информационную базу, раздобуду информацию о максимальном количестве прицидентов, систематизирую, потом отправлю Ирине Дубовицкой в Аншлаг. А после того, как вся эта клоунада вылезет на все страну, перепродам Петросяну иль Жванецкому, по ситуации. Затем прерву отношения и буду стричь капусту с юмористов, продавая все новым и новым бездарям. Накопив побольше денег уеду в Колумбию, куплю шляпу, цветастую рубаху, темные очки и кабриолет. Стану наркобароном и сутенером по совместительству, заработаю много денег и положу в швейцарский банк и буду жить на ошеломительные проценты. Закончу я свои прекрасные годы под пальмами на берегу лазурного моря, нюхая к----ин и щупая сисястых мулаток. Вот это класс! А вы, ну что Вы? Сразу "в морду". Девушке, по симпатичной мордахе бить? Да нафиг. А если не по симпатичной – ну сам виноват, или она просто была хорошей и доброй, а потом вапще расслабилась и вытворять непонятно что начала, то да, бывает всякое, но по морде – не вариант. ИлИ "найду другого, делов то" – фигня все это. Это нихрена не план действий! ... Надо КАК Я! :))
Есть у меня не шибко грамотный друг-армянин. В смысле курсов по религиоведению он не кончал. На Невском стоят рядом Армянская церковь и Костел. Так армянин ходит в костел. Объясняет это так: "У армян кто главный? Католикос всех армян. А значит надо ходить к католикам."
Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву. Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда на праздник наливают). Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл." Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме "Приключения раввина Якова". Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих. Как в песне: "Собирались гости (к Хаиму)на банкет. Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой стакан."
А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром - тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе посещения синагоги.
Сегодня ребенок (4 года) распевает: - Опа-опа-опа-жопа!. Я: - Так нельзя говорить. Она мне: - А как можно?. Я (вспоминая детство): - Опа-опа-опа, Америка-Европа! Она (смеется): - Опа-опа-опа, Америка - жопа!
Вспомнилось по прочтении истории Цыгана про березки. Не я был свидетелем, расскажу со слов моей тети. Есть у нее подруга весьма внушительной комплекции, пусть будет N. Пришло ей время выходить замуж. Шумная свадьба, ессно спиртное лилось рекой. Ну и N хорошо выпила. Дальше, со слов N, идет она уже с мужем, типа, гуляют оне. И вот, шаг за шагом N попадает одной ногой в какие-то ямы. А была она в обуви на шпильках. Таким макаром и пришли они домой. Когда N разулась, то прикололась: туфля с той ноги, которой она "попадала в яму" оказалась со сломанным каблуком. Вот так, худеть не вредно, вредно не худеть. :-))
О смене фамилий. Тоже реальная история. У тети на рынке одна из реализаторов до свадьбы носила фамилию Молодая. Вышла замуж - и стала Сороколетова. Везет же, млин! :-(
лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13. тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить... а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так, думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь - мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!). думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.
Иду как-то по улице. У края дороги стоит грузовик, в кабине которого два паренька. А у меня борода и усы, нельзя сказать, чтобы очень большые, но и не маленькие. Один из парней решил подтрунить надо мной и говорит - Эй, ты кто, Карл Маркс что ли? Отвечаю: - Ты что, не узнал, я же Энгельс! Что ответить ребята не нашлись.
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Прочитал историю в электричке, вспомнил. Новосибирск. Начало 80х. Январь, мороз под 40. Близко к полуночи. Последний автобус, сижу в середине салона у окна. Автобус идет без остановок - никого нет. Вдруг резко тормозит у остановки, проскакивая и открывает заднюю дверь. Я оглядываюсь - в автобус заходит мужичек, ну очень навеселе. Очень упорно переставляя ноги добирается до моего сиденья, плюхается на него и, отдышавшись, начинает шарить по своим карманам. Достает пачку примы и спички и обращается ко мне: Слушай, парень, ты не будешь против, если я закурю?
Пошел я как-то с матушкой и своим псом Бимом (русско-европейская лайка) на тихую охоту (за грибами), иду душевно, уже пол лукошка набрал, тут смотрю Бим что-то в земле сосредоточено роет, мне тутже интересно стало, что этот деятель там надыбал. Подхожу, а там нора и в ней много всего ползает, тут Бим подхватывается и бежать, тут и я получив укус в ногу и тутже контрольный в сидалеще кинулся за ним, что это лесные осы я понял на бегу подгоняемый новыми укусами. Матушка осталась далеко позади не замеченая осами, видно весь рой улетел за нами, сколько я бежал накрыв голову курткой не заметил, но прилично. Основной казус в том что в этом марафоне, я обогнал своего барбоса!
История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания... Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это слышит. Амбула... Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют, хочется много всего... В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался... Ушли... Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер. Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос девушки) Д: Вова, привет. Это ЛЕНА. Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с которыми я на тот момент общался бы, у меня не было) Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. ( Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка, которой я благодарен за свои хорошие оценки) Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг) как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой) Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила). При встречи раскажу(???) Я: Какой встречи??? Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь? Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!! Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д. Я: все понял... Жди! Л: Пока! Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА! Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.
НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору. в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном, переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все. Так вот, объявление по телевизору -
Навеяно историей от 20.01.09 про рекламу. Сейчас по все каналам идет реклама майонеза Calve. Мужчина говорит: "А я люблю основательно поесть - по-мужски", а у самого на тарелке несколько картофельных ломтиков и кусок рыбы. Интересно: как будет наедаться нормальный мужик такой мизерной порцией?
Коллега на работе рассказал: Встречаю вчера … (председатель районного суда, давно с ним знакомы). В процессе разговора говорю ему. Вот вам зарплату такую большую сделали двести-триста тысяч, чтобы вы взятки не брали, а вы все равно берете. Почему? Быстрый ответ не задумываясь. По привычке! Потом правда сообразив, что сказал, попытался превратить в шутку.
Тоже история о закрытых дверях. Вчера в нашем городке, который, если верить СМИ, по уровню жизни круче Киева, желающие не могли три часа проникнуть в здание банка. Всем хором пытались открыть-ан нет. ЗАМОК СЛОМАЛСЯ! ЗАЕЛ..
События двухгодичной давности, вспомнилось тут - решил запостить на суд общественности.
История абсолютно реальна и произошла с двумя реальными людьми - Димой (aka Shamik, это я:)) и моим ближайшим соратником Игорем (aka Гарик). Как-то летом 2007 года пришла мне в голову шальная идея скататься в первое серьезное автопутешествие, на Украину (живем в Москве). Разработали маршрут на 3 дня, кинули в багажник пару сумок и ранним утром выехали на крымскую трассу. Описание опустим - в инете полно отчетов об автопробегах.
Целыми и невредимыми на второй день приехали в Киев, естественно уставшие от дороги поставили машину, двинули в город - отдыхать... нет не так - ОТ-ДЫ-ХАТЬ! На следующий день прдстояла дорога домой - в Москву. Состояние никакое - спать хочется, недосып, бурный вечер дает вобщем о себе знать ;)) Едем аккуратно в сторону кпп "Три сестры", я рулю и попутно гляжу в карту, штурман мирно храпит. Подъезжаем к Чернигову, смарю в карту а вокруг объездная - слева. Закрадывается мысль "Зачем нам через город - ща мы его объедем, так быстрее будет!" - сворачиваем налево. Это было роковое решение ;)) Проезжаем еще чутьчуть и бах - кпп, граница! Что-то быстро...
Бужу друга, проходим украинских погранцов, докатываемся до следующего шлагбаума и встаем в небольшую очередь. И тут друг окончательно проснувшись и оглядевшись выдает
"Слушай, Дима а что на Российской границе делает Белорусский флаг?"
Когда затуп прошел ржали так что беларусы даже из будки вышли посмотреть кому это там так весело :)) Ну делать нечего, с шутками въезжаем в Беларусь. Благо в минске у меня были друзья! Звоню... Начинаю из далека так, дипломатично ;))
- Привет чего делаешь - Да вот на работе - А потом какие планы - Пока незнаю, а чего это ты вдруг решил позвонить? - А мы вот тут в Беларусь заехали случайно, часов через 6 будем в минске, хватит работать, накрывай давай поляну!!
Ржали над нами до слез. На фразу "лагушки-путешественницы" у меня теперь аллергия, а на прощание сказали "Увидите польский флаг - прямо не езжайте, сразу разворачивайтесь" ;))) Вот падонки! А до дома мы на следующий день успешно добрались. В следующий раз - тока с навигатором :)
Наслушавшись разной телерекламы - похожей и перекликающейся друг с другом у меня родилась такая задача:
80 женщин из 100 рекомендуют средство для мойки посуды ХХХ, но также известно, что у каждых 3-х женщин из 5 постоянные проблемы с кожей. Вопросы:
1. У скольких женщин, пользующихся средством для мойки посуды ХХХ наблюдаются проблемы с кожей? 2. Сколько женщин, имеющих проблемы с кожей, до этого пользовались средством для мойки посуды ХХХ?