Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею Гослото 100 млн. рублей.
Гражданская война. В санитарку попали две пули. Ей сделали операцию, она выжила, но пули удалить не смогли, так в теле и остались. Прошло мого лет, она вышла замуж, родила двоих детей - девочку и мальчика, дети пошли в школу. И однажды приходит дочка к матери вся в слезах и говорит: Мама, случилось страшное - я писала и у меня из письки пуля выпала. Ну мать ее успокоила, мол ничего страшного. Через некоторое время приходит сын весь с слезах: Мама, со мной случилась страшная вещь. Да, да, сынок я знаю, ты писал и из тебя выпала пуля. Нет, мама, я дрочил и случайно застрелил бабушку.
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Железный Дровосек - Страшиле: - Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?
Встречаются теща и свекровь, теща говорит - Твой Сашка мою Галю не удовлетворяет, Свекровь - Да не может быть, Теща -Еще как может! Свекровь позвав сына заставила снять штаны, Теща - ОГО!!! Свекровь - И я говорю ОГО, а Галя у тебя балованая!!!
Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт. - Ну что, - говорит черт, - пошли... Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами, резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже... Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку ресторана, а в ней неплохо накрытый столик. - А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик. - Зайдем. - отвечает черт. А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска... Мужик и говорит: - Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного водочки выпью, может полегчает? - Можно. Мужик со страху хватанул целый стакан. Захорошело. - А закусить можно? - Можно. Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если совсем обнаглею..." - Черт, а можно еще выпить? - Можно. - А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...? - Без проблем. Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И спрашивает он у черта: - Это ад? - Ад. - А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников. - А это для тех, кто ВЕРИТ...
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о целе жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети что бы вы хотели, что бы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка - Я бы хотел что бы люди сказали что я был великолепный доктор что я вылечил столько то людей и спас столько то детей! - Малодец Петечка, а ты Маничка? - Я хотела что бы они сказали что я была замечательной женой, матерью и бабушкой! - Малодец Манечка, Ну а ты Вовочка чего бы хотел услышать на своих похоронах? Вовочка:-Смотрите! Он шевелится!!
Ганна спрашивает у парубка: - Левко, а от чего умерла ясная панночка? - Подцепила Боткина, Галю. - Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают? - А он, гад, ее СПИДом заразил.
Сельский голова спрашивает у Левка: - Парубок, а где твоя Галя? - Знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит? - Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
В ответ на американскую СОИ русские создали ракету Булава которую невозможно перехватить потому что никто не знает куда она полетит. Основное ноу-хау этого супер оружия называется На кого бог пошлет....
деревня, ночь, мужик с бодуна пошел поссать на двор, выходит в сени о перекладину-бац, Е*****, спустился с крыльца, наступил на грабли-бум, Е*****, около туалета подскользнулся на коровьей лепешке-шлеп, Е*****, поднимается и говорит"НУ ФОРД БОЯР".
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шалом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
- Мак Сим, это что у тебя - Феррари? Или Бентли? - О, массаракш! Дура, это же гламурный розовый танк! - Никогда о таком не слышала... А меня Радой зовут!
-Почему бендеровец А. П. Гайдар ни разу не упомянул в своих книгах великого русского полководца И. В. Сталина? - А разве А. Гитлер воспевал бы Голду Меир?
-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно русского НА Украине? - Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат" произносили "Жигули".
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции -еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат: - Арабы, сдавайтесь! С арабской: - Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
Реальная история. Однажды у великого русского полководца И. В. Сталина спросили: - Товарищ Сталин, что общего у хохлацкой "мовы" с машиной "Победа"? - Пэровое - нэ лучшая наша пабэда, а втарое - нэ лучшая наша мова!
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и кричит: - "Гена, Гена, Шипокляк родила!" Гена: - "Ну и что?" Чебурашка: - "Как это - что?! Своих ушастых я утопил, а твои зеленые не тонут!" http://www.kirovsite.ru/jokes.html
Вчера на МКС отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили 3 выхода в открытый космос: 2-а раза покурить и один раз объяснить американцу кто здесь главный
2009 на дворе кризис. идет экзамен в московском институте. Профессор (П), задает вопросы студентке (с) , (П)- Давайте поговорим про положение дел в России. (С)- В РСФСР, как в одной из крупнейших республике СССР, под руководством коммунистической партии и первого секретаря ком партии- быстрыми темпами развиваеться легкая и тяжелая промышленность, повышаеться уровень образования трудящихся, медицинского обслуживания и образования. Основной принцип развитого социалистического общества - главное богатство страны-ЧЕЛОВЕК. (П)Удивленно - А как же тогда обстоят дела в капиталистических странах? (С)- А в странах загнивающего капитализма, люди живут по принципу, человек, человеку - волк. медицинское обслуживаание и образование платное. слабо развито культурное и физическое воспитание населения. Осповное принцип существования в капиталистическом обществе - получение прибыли. (П)- Извините, а откуда вы к нам приехали???? (С)- Из Урюпинска. (П)Про себя... - Эх взять бы бросить все, и в Урюпинск.!
Зек заходит в камеру и говорит сокамернику: - Степан, с новым годом тебя! - Ты че, какой "с новым годом", март же на дворе. - Ну не скажи: я щас от начальника, он сказал, тебе еще один год припаяли.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк. Волк: - Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не целовал? К. Шапочка краснея: - Хм, в корзинку что ли?
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках иорденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мухвзмолилась: - Не давите меня, товарищ Дорошенко, я три ваших желания исполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!- Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, и от жары мух давит.
Хохлушку спрашивают: - Правда ли, что у вас на Западной Украине за русскую речь могут избить до полусмерти? - А вы, кляти москали, на "Боингах" литаетэ!
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
БАЛ. Заходит поручик Ржевский с унитазом. Садится и делает свое дело, вытягивает туалетную бумагу, а затем достает сигарету и закуривает. Апотом как бы опомнившись "извините, здесь дамы, можно я закурю?
Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии: "С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", - с удивлением отметили в МИДе.
Старые анекдоты. Гестаповец – Так, эти в газовую камеру. Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась – газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь, щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь, жидовина, газ выйдет.
Южная Осетия. Диалог в лагере беженцев: - Зульфия, как ты думаешь - подарит нам дед Мороз подарки? - Что ты, Исмаил! Ни в коем случае! - Но почему же? - Дедушка дарит подарки только тем, кто хорошо кушает.
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский "Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"? - В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где "Жигули" евревв давят.
(Дубинин, Холстинин и Кипелов - музыканты группы АРИЯ, которая в 2002 году распалась в связи с желанием Кипелова заняться сольным творчеством.) Летят на самолете Дуб, Холст и Кип. Авария, самолет начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть: - У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо… Холст отдает ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Володя? - А у меня есть. - А Кипелыч?! … - А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал - пусть детей кормит!
Медведев спрашивает у Путина: - Володь, а ты можешь коня на скаку остановить? - Нет. - А можешь войти в горящую избу? - Нет. - Вот, за то я тебя уважаю, что ты не баба.
Пyтин приходит домой с работы и видит жену голой. Он оглядывает жену и спрашивает: - Жена, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное, здравствуй Дима, вот бархатное.....
Заходит Пyтин в кабак и заказывает 100 грaм водки. Официант ему и говорит мол, что для тебя эти 100 грaм, бери больше. - Да нет, мне только для запаха, а дури уменя и так хватает.
Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. По океану херачит новейший пиндосский авианосец. Весь пахнет краской, чистенькие самолеты. Навстречу авианосцу ползет ржавая, вонючая баржа под украинским флагом. На палубе ни души. Америкосовский кэп (весь в белом) вахтенному офицеру (всему в белом): - Запросить у плавсредства курс и порт назначения. По радио передают запрос - баржа не реагирует. - Продублировать запрос флажным семафором! На крыло мостика выходит весь в белом матрос, достает новые флажки, машет. Барже пофигу. - Дать предупредительную очередь! Два матроса в белом вытаскивают охрененный новейший пулемет, привинчивают станок к палубе, заряжают ленту, стреляют. - ТАХ! ТАХ! ТАХ! Пули в баржу - БУМ! БУМ! БУМ! Баржа раскладывается, из нее вылезает опупенная ракета - ХЕРАК в авианосец!
Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. Догорают обломки тонущего авианосца. На волнах перед носом баржи покачивается обрывок американского флага. На барже открывается грязный люк, из него осторожно высовываются две башки с оселедцами. - Панове капитану, а це булы москали? - Та мабуть, москали... Бачишь, скильки зирок на прапори!
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли. И спрашивает их Гудвин: - Чего вы желаете? Первый начинает Дровосек: - О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце! Г: - Хорошо. Второй страшила: - О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать. Г: - Хорошо. Третья Элли: - А я хочу. .. Г:- А ты молчи, ты донором будешь.
Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму. Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие слоники в нее не попали.
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
После того как новая ракета "Булава" вышла из под контроля во время испытаний, министр обороны Сердюков заявил о грядущих увольнениях и возможном сокращении Штатов.
-Абрам, что несеш? - Мочу на анализ. - Аж целых 10 литров? - Чтобы не говорили, что еврей жадный. Через некоторое время Абрам идет домой с той-же жидкостью. Его опят спрашивают: - Абрам, почему анализ несеш обратно домой? - Так, ведь, в нем обнаружили сахар, не пропадать-же добро.
Вот еще один, залезает охотник в берлогу, а там один медвежонок. Охотник спрашивает мама твоя здесь, нет отвечает медвежонок далеко ушла вместе с папой. Ну тогда, говорит охотник, я с тебя сейчас шкуру снимать буду. Медвежлнок кричит: бабушка...
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а "похуй" пишется слитно или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а "похуй" пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Стоят на вокзале крокодил Гена и Чебурашка. Гена держит два чемодана. Чебурашка ему говорит: - Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня? - Ну давай, давай, извращенец....
Деревенская баба думает, собираясь лечь спать: "Так, у поросят прибрано, кролики накормлены, корова подоена... батюшки! муж-то у меня четвертый день не траханный!"
С кем спит мужчина в зависиости от возраста: До 1 года - с соской 1-4 года - с мишкой 4-7 лет с книжкой 7-17 лет - с мечтой 17-30 лет - с девушкой 30-45 лет - с женой 45-60 лет - с любовницей 60-70 лет - с закрытой форточкой после 70 лет - с грелкой
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!