Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь ее "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!! …
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил...
В школе идет урок русского языка-сочинение. Учитель диктует:-В деревне кипит жизнь, по дороге люди ходят. Кто с работы, кто на работу. Коровы пасутся на лугу, во дворе дома лает собака. В доме мяукает кошка, в углу скребет мышь. Ученик тянет руку:-МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР??!!!!
Грузин-специалист по уничтожению грызунов ходит по квартирам в Москве и предлагает свои услуги. Звонит в дверь, спрашивает: Миша (мыша)есть?-Какой Миша, Танин брат?- Нет, КРЫСИНА СЕСТРА!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое праздник Пасхи ?
Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это никакая не Пасха, а Рождество.
Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все смеются - потому что это День Благодарения.
Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".
Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
едут в поезде в купе священник, мэр и консультант орифлэйм. поспорили кто из них ближе к Богу: - я ближе, я в церкви служу, - сказал священник. - нет, ближе я. я глава города все-таки, - отвечает мэр. а консультант молчит. но тут он говорит: - что вы спорите. я Бог. - как докажешь? - говорят священник и мэр. - пойдемте со мной, - сказал консультант. Они вместе захотят в соседнее купе. консультант говорит: - здравствуйте, я консультант компании орифлэйм. - о Боже, это опять ты.
Стоят в парке две статуи, смотрит на них ангел и думает (статуи мужского и женского рода"голые" ) Что-бы для них хорошего сделать, они же стоят уже лет 50-т, и никто о них не думает, и не вспоминает... Сделаю я им чтонибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть 15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди... Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось непоняттное... Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпругнули... А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды использовать? Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот ты держишь голубя а я буду гадить на него
Сынок спрашивает: — Папа, а что такое "синхрофазотрон"? Папа, подумав, начинает отвечать: — Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения практически не меняется, и используются синхротроны… Сынок вежливо дослушал и спрашивает: — Папа, ты сейчас с кем разговаривал?
Муж пришел с работы, жены нет дома... час-два проходит, ее нет.. время 12 часов ночи, звонок в дверь. Муж открывает, смотрит жена стоит: волосы растрепанные, косметика размазана, под глазом синяк, каблуки сломанные, колготки порваны. Муж: -Нееее.. я тебя такую домой не пущу... Жена:-Да на"уй надо... я за гитарой...!
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Женско - мужской фразеологический словарь: *Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
Договорился студент со студенткой. Закрылись в комнате общаги ТОЛЬКО ПРИСТУПИЛИ К СЕКСУ-СТУК В ДВЕРЬ.... КОМЕНДАНТША! ВСЕ.... ИЗ ОБЩАГИ ТУРНУТ ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗ ИНСТИТУТА ТОЖЕ.... СТУДЕНТ ОДЕЛСЯ ЗА ТРИ СЕКУНДЫ И ВЫПАЛ В ОКНО БЛАГО ПЕРВЫЙ ЭТАЖ. СТУДЕНТ БЕЖАТЬ А НЕ БЕЖИТСЯ РАЗОГНУТЬСЯ ТО НЕ МОЖЕТ ОРЕТ. НУ ТОВАРИЩИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВИЛИ... НА НОСИЛКИ ЕГО И БОЛЬНИЦУ. ПОСТАВИЛИ СОГБЕННОГО ПЕРЕД ПРОФЕССОРОМ... ОБЪЯСНЯЮТ... НЕ ВЫСОКО ВРОДЕ И СПРЫГНУЛ А ПОЗВОНОЧНИК ВИДИМО ПОВРЕДИЛ. ОБОШЕЛ ПРОФЕССОР ВОКРУГ СТУДЕНТА И ГОВОРИТ........ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПИДЖАЧЕК ТО НАДО ЗАСТЕГИВАТЬ НА ПУГОВИЦУ А НЕ НА ЯЙЦО................................
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Ночью сын зовет маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно
Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер: - Мальчик, не плачь! Как тебя зовут? - Как па-а-а-а-апу-у-у!!! - А папу как? - Как ме-е-еня-я-я-я-я!!! - Ну, а как же зовут вас обоих?!? - А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Больной y психотерапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктоp игриво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
Пригласил буш путина в гости. Начал показывать белый дом и завел в секретную комнату. А сам говорит: - я ща отойду на 5мин по делам тока не нажимай на эту красную кнопку, боксерской перчаткой ударит. Путин чувствую подвох и нажал на кнопку и в тыкву перчаткой. Путин говорит надо отомстить. Теперь путин приглашает буша показывает кремль то се и завел в секретную комнату. А сам говорит я отойду на 5мин, ты тока не нажимай на красную кнопку и ушел. Буш чувствую подвох и нажал и в предчуствии сворачивается, смотрит а ничего не было. Несколько раз попадимал и ничего((( Путин приходит и буш у него спрашивает: - Че у тебя кнопка не работает? че меня кулаком не ударило? Путин отвечая дает карту: - Знаешь где Америка? Можешь стирать.)))
Путин и Медведев поймали Ющенко. Недолго думая, насадили этого газокрада на вертел и на костер. Медведев серверует стол, Путин крутит вертел. Медведев, наблюдая как Путин энергично работает, говорит - Володя, ты слишком быстро крутишь, не прожарится. - Когда начинаю вращать медленно эта сволочь из костра угли пи...ит.
Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сидит Путин возле костра и жарит на вертеле Ющенко. Подходит Лукашенко и говорит Путину: - Ты чего так быстро вертел-то крутишь? Ведь он толком не прожарится! Путин: - А если крутить медленнее, то он начинает уголь из костра воровать.
— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10-15. — Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе полтинник должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу полтыщи отдам. - Ну, что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!!!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же ты так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только - спички попросили...
- У меня - дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов
Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу: - А ну-ка, к чертовой матери все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему спичечный коробок. Директор раскрывает его, и оттуда, делая двойное сальто, выпрыгивает блоха. - Ой, блошка! – кричит директор и растирает ее пальцем о стол.
Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?
Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам, который час. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, решающий проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж....
К директору балетной труппы обратился мужик: - Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно массировать всех ваших балерин. - Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то можете приступать.
На уроке Марь Иванна говорит классу: - Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему: "Барак Обама - президент Америки." Все написали, сдали. Получают обратно, Вовочка смотрит у него оценка 5/1. Спрашивает у Марь Иванны: - Почему такая оценка? - За содержание 5, а за грамотность кол!! - Но почему? - Потому что "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы - президент все таки!!!
"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее. Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает п...юли, а не ликующая толпа - конфеты.
Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику... Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют... Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться... ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! " Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!" Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет.. Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!" Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"
СПЛАГИАТИРОВАЛ. Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".
Заспорили Ющенко с Бушем, у кого армия самая ленивая. Приезжают в Америку. Буш - перед ротой солдат: - Кто самый ленивый - шаг вперед! Вся рота сделала шаг вперед. Приезжают в совок. Юшенко - перед взводом красноармейцев: - Хто самый ледаший - два кроки вперед! Все стоят, двое хлопцев шепчутся: - Тарас, пийшли, чи шо? - Ти шо, охренив - у таку далычыну топати!
Иностранная делегация посетила колхозную "православную" церковь. Подходит к главе делегации тамошний поп - естественно, совок совком - и спрашивает: - Сын мой! Как тебе наш советский футбол? - Он мне напоминает иисуса Христа! - Что ты говоришь, ирод буржуйский? Христос никогда не играл в футбол! - Вот именно.
Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим о женщинах!
Идет суд над гинекологом! судья спрашивает - почему вы убили гражданку Иванову? гинеколог отвечает - понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь, весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и говорит - дам посмотреть дай 10рублей!