Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
В курилке молодые научные сотрудники просматривают газеты. Вдруг один из них радостно восклицает: - Я выиграл в Гослото 100 миллионов!!! - Слушай, - обращается к нему другой, - одолжи мне твой билет на пять минут! - Зачем? - Понимаешь, я вчера сделал предложение нашей секретарше, а она надо мной посмеялась!
Чудна Украина при зимней погоде! Редкий кубометр газа доберется до середины Украины. А если и доберется, то там и гигнется, а в Европе от холода копыта отбросят...
2013 год. После того, как Газпром ввел в эксплуатацию газопроводы Северный поток и Южный поток, возле берегов Сомали стали появляться пираты со славянской внешностью.
Сомалийские пираты в очередной раз предложили Украйне безвозмездную передачу судна Файна... При этом Министерство иностранных дел Украины заявляет, что на судне пока достаточно еды, воды и топлива, и они готовы принять Файну только с пятью оговорками и только, если судно будет доставлено прямо к ГИС «Валуйки»....
Наконец-то мы приблизились к цивилизованным странам! Вчера на улице был арестован человек, распевающий песни Аркадия Укупника, причем абсолютно бесплатно! Певцу не перепало ни копейки. Это грубое нарушение закона об авторском праве! Преступнику грозит пожизненное заключение.
«С января доходы российских милиционеров резко возрастут». ( Лента. ру. 13.01.09) Действительно, взятка за езду в пьяном виде стоит уже от 30 тыс. руб.
Записка из церкви: - Уважаемый дяденька Бог, передайте, пожалуйста, усопшему и бывшему продюсеру Димы Билана Айзеншпису, огромную благодарность за то, что Дима выиграл Евровидение, и в следующем году к нам (в Москву) приедут многие зарубежные геи и лесбиянки. С нетерпением ждем встречи с ними, Господи, дабы судить их по правде и силе Твоей! С уважением и надеждой на сотрудничество, Твои патриоты и гетеронационалисты!
- Саша, у вас ведь много газовых труб из России идет? - Вить, ты шо, офигел совсем? - Да в лоб дай ему! На встрече президентов России, Белоруссии и Украины шел конструктивный обмен мнениями. www.msk2004.narod.ru
Оказалось, что Батурина применяет метод Лисистраты к Лужкову до тех пор, пока он не добьется возобновления роста цен на жилье в Москве. Путаны Москвы ! Цена вопроса - одна палка и два минета в неделю для Лужкова. И тогда жилье в Москве подешевеет в 4 (четыре) раза.
Уважаемые подчиненные! Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!
В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами стабфонда. Называться она будет: "Ваучерный инвестиционный фонд", возглавлять ее будет небезивестная личность - Вася Пупкин, а главными распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя Петя и Тетя Мотя.
После захвата авианосца "Джорж Буш" Сомалийскими пиратами, захватчики отказались от выкупа, сославшись на то что деньги уних уже есть. Заложники были освобождены, им предоставили возможность улететь в США на самолетах, находящихся на борту авианосца. А половина населения Сомали отправилась на нем за покупками в каботажном плавании.
Первоначальный вариант диалога Мак Сима с бабушкой в "Обитаемом острове": - Максим, кушаешь ли ты фаршированную щуку, которую я тебе положила в карман на дорогу? Ах, несносный мальчишка, ты опять улетел покорять Вселенную, но таки забыл свою красную шапочку! А бедная Линь-Длинь из Шанхая? Таки взбаламутил мозги бедной девушке — и как вам это понравится? Она, про между прочим, уже пять раз звонила — а что я скажу ей за Максима? И как ты теперь не завалишь сессию в институте? Ой-вэй, ты таки сведешь свою бабушку в могилу! Да, кстати, у нас с дедушкой пропали серебренные ложечки и никак не можем найти его любимый китайский эмалированный будильник начала XXI века. Признавайся, ты таки спер его, скверный мальчишка? - Не-а, гадом буду — не брал!
МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАБОР ГАЗОВЩИКА В Украине выпущен краткий международный разговорник для общения наших газовиков с европейскими наблюдателями. По словам его создателей, вполне достаточно выучить следующие выражения. No passaran! (исп.) – Газ не проходит! Sic transit gloria mundi! (лат) - C этим транзитом мы облажались перед всем миром! Quo vadis? (лат) или Камо грядеши (церковнославянск.) – Непонятно, куда пошел газ! Shit happens! (англ.) – Вот почему мы опять не смогли прокачать российский газ. A la guerre comme a la guerre! (франц.) – Все идет по плану! Cherchez la femme! (франц.) – Все вопросы – к Юлии Тимошенко. Geben sie mir bitte den Schlusse Nummer zwelf (нем.) - Лучше подай мне ключ на 12!
В окрестностях Киева найден мальчик, воспитанный Голодомором. Мальчик не понимает ни слова ни на одном человеческом языке, зато что-то мычит на "ридной мове"...
Информация для хохла-лингвиста Володи, стесняющегося назвать себя русичем, но получившего свое высшее образование в киевских туалетах: - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а "У-Краина" означает - "У... Страна!". Хотя, последние исследования укрских ученых позволяют сделать довольно-таки смелый вывод о происхождении слова "Украина" от древнеукрского корня "Украсть"...
Захотелось как-то Путину ощутить настоящей любви. И решил он поехать туда, где его не знают в лицо и не знают вообще. Выбрал Тайланд. Познакомился на улице с симпатичной девушкой. Обменялись визитками: ---------------- Лили Сулитьовати массаж. ---------------- ---------------- Вова П. газ. ----------------
2109 год. Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было переселиться на Луну и Марс. Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью суши, но и всей сушей с морями и океанами.
Гламурный коммунист из СИОНА-2 Мак Сим Каммерер попадает на планету "Наша Саракша". После многочисленных приключений, Мак Сим узнает, что руководители "Саракши" и ее службы безопасности - сплошь агенты того же СИОНА-2...
... Вы прослушали краткое содержание 2-х серий многосерийного фильма Федора Бондарчука "Обитаемый остров"...
- Пап, а что такое логистика? Что такое глобализация? Что такое взаимосвязь? - Сынок, как бы тебе объяснить... Например, открываем мы газовый вентиль на Украину, а взрывается он в Ингушетии...
Уважаемый Президент Медведев! Пишут Вам российские женщины. Хотим обратить Ваше внимание на вопиющую дискриминацию. Складывается впечатление, что нас просто не существует. Просим Вас внести изменения в Конституцию и вместо "члены общества" записать "члены и пезды общества". С уважением, российские женщины.
Хохляндские ученые обнаружили останки первого древнесоветского укра. Предпологается, что именно он основал древнеукрскую столицу - Кыэв. Удалось установить и его имя. На современном укрском диалекте оно звучит как "Хрущев"...
"У меня длинные руки!" - рекламировал себя безработный, пришедший искать работу в Газпром, и представившийся Остапом Бендером. "Нет, Вы поезжайте в Киев и спросите!",- настаивал он. "Хватит трепаться, гражданин, -здесь Вам не Рио-де-Жанейро"- сухо перебил его кадровик,-"Огонь, воду и газовые трубы пройти сможете?"
Вова Диме: - А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили? - По бабам или по бабкам? - Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили. - Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем. - Да, бабки гребем, а хрен уже с ним. - С кем? - Ты о чем? - Сам дурак. - Да пошел ты!
"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и стала сползать вниз. На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми руками.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.