Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты. Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"...
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит: "Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне". Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу. Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды." Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской буйволятиной." Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот, 23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного других компонентов.
Движение «Хамас» опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не подвергалось такой опасности.
На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о нас, мужчинах:
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево. Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!
Две молоденькие дамочки болтают. - Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. - Ну и как же ты выкручиваешься? - Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Навеяно рекламой. Крупным планом - газетный лист с заголовком: "Сегодня в тюремной камере повесился бывший президент Украины Виктор Ющенко". Голос за кадром: "Газпром - мечты сбываются!"
Если вам очень херово, у вас совершенно нет денег и вы не знаете, что делать, то сядьте в позу лотоса и непрерывно повторяйте: Мы никогда не воровали газ, Украина надежный транзитный партнер.
" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона, кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон икал и нервно крестился... "
Встречаются 2 однокажника. - Где ты сечас работаешь? , - спрашивает один. - В ЖОПЕ - отвечает другой. - Не понял? - Для непонятливых, я работаю в жилищном отделе президентского аппарата:))
Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на Украине. Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?" Они ей: "Еззззь". Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"
Кто может сниматься в кино без грима: Валуев - в роли гоблина. Миллер (Газпром) - в роли израильтянина, ведущего войну за сектор ГАЗА. Путин – в роли президента РФ. Пугачева – в роли символа 2009 г. По восточному календарю. Безруков – в любой роли. …
Я всетаки верю, что хохлы вернут деньги за газ. Пока Путин говорит, что, газ у нас украли, его ещо можно вернуть. Но, если, как в том анекдоте, Путин начнет говорить, что его с-----ли, то считайте газа не будет!
Медведев перед пресс-конференцией: - Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"? - Нет все проще - "они утонули".
Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек. - Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая? - А какого цвета надо? - Черного! Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и начинает допрос: - А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!
На Украине обижаются, почему не в Украине. А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте? Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарного Дважды Краснознаменного Черноморского Флота.
Любите ли вы театр? Любите ли вы театр, как его любим мы? Любите ли вы МХАТ и МХАТовскую паузу? Если да, то вас приглашаю на работу в отдел контроля вентиля газораспределительной системы Украины:))
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
Решила как-то раз девочка Элли заделаться дрессировщицей, да так на эту тему размечталась, что только об этом и думала. И вот идут они как-то раз со Львом, а Элли ему и говорит: - Эх, милый Лев, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
Разговаривают между собой трое женщин. Первая спросит у тех, моль ваши мужя за ночь сколько раз с вами сексом занимаються? Вторая говорит -Дура дети слушают, ты как то другими словами спроси. Ладно говорит первая, твой муж за ночь сколько яйцо кушает? Вторая ---Моя одно кушает. Первая ---Моя два яйцо кушает. Тут третьая женщина говорит --Моя три яйцо кушает, недоедаеться облызивает сковордку и спит!!!!
Начало 20-го века. Царь-рогоносец пишет в своем дневнике: "Этот пидар Распутин еще за все ответит...".
Начало 21-го века. Профессор-историк пытается сложить полуистлевшие обрывки царского дневника и начинает верить в переселение душ: "... Этот пидар..." "... ас..." "... путин еще за все ответит..."
В связи со сложившимися отношениями между Россией и Украиной есть предложение - немного переименовать процесс естественного выпуска газа организмом.
Пернуть - Помочь Украине Ты что, пернул?! - Ты что, помогаешь Украине?! Пернуть в общественном месте - несанкционированная доставка газа неопределенным потребителям.
2200 год. Мир на пороге самой громкой сенсации всех времен и народов: неимоверно уставшие от бесконечной "холодной войны" Россия и США решили объединиться! Нерешенным пока остается лишь вопрос, будут ли США присоединяться к России или Россия к США?