Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет: - Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!" Мужик не оборачиваясь: - Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!
В Севастополе, Донецке и Харькове прошли демонстрации с требованием не возобновлять подачу газа Украине, пока она не заявит об отказе от планов вступления в НАТО. "Пусть эти хохлы замерзнут нахрен" - заявил нашему корреспонденту один из демонстрантов.
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые БАБКИ втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.
Путин - Медведеву: - Ну что Дима будем делать с протестующими недовольными повышением пошлин на автомобили??? - А что акции протеста были? Я по теливизору не видел.
Как передают информагентства, сегодня на заседании столичного правительства мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что сообщения о снижении цен на квартиры в Москве являются ложными. ... А также информация о падении курса рубля, цены на нефть и фондового рынка в целом...
Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына и просто обязан плюнуть в омерзительную харю хотя бы одно мрази, желательно - Алику.
Январь 2010 года. Вот уже год продолжается газовый конфликт с Украиной. Газ перекрыт. Глава Еврокомиссии Баррозу просит Путина погасить газовые факела на месторождениях в Сибири, т. к. не может спасть при свете...
Славянское единство восторжествовало ! Россия и Украина совместно завершили операцию по принуждению Старого Света к празднованию Нового года по старому стилю !
- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр оброны? - А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!
Встретилисъ две подруги и одна говорит другой: "Слышала Моника замуж вышла. Да. За кого же? Ой, знаешъ у нее было три варианта: Богатый банкир, успешный бизнесмен и страшный почталъон. " Ну и она, конечно, выбрала банкира? Нет. Почталъона. Почему? А он приходит два раза в денъ.
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один. - Что умел хорошо в детстве делать? - Подглядывать! - Молодец! Будешь у нас "Частную жизнь" вести! Другой заходит: - Что хорошо умел делать? - Подлизываться! - Молодец! Будешь отделом власти заведовать! Третий. Ему тот же вопрос: - А я был честным советским пионером! - А вы будете первой статьей: "Реликтовое ископаемое"!
Идет ежик по лесу и поет песенку: "Все хреново. Все не так. А Пyтuн - сволочь и мудак". Вдруг чувствует, чтото вонзилось в задницу. Оборачивается, видит - какой-то козел его бодает. Спрашивает козла: "Ты откуда взялся, зачем подслушиваешь мои песенки и бодаешься?". А козел и отвечает: "Из КГ-Б-е-е-е-е-е!!!"
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь. — За что? — спросила Мария. — За грудь, — ответили из темноты. — Очень приятно, — сказала Мария. — Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.
1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Хилари показывает на танцующую некую Монику: "Оригиральное платье..." Билл: "А оно не новое... Стиранное..."
Самый безопасний способ для транзита гаспромывского газа в Европу (минуя Украину) – перевозка газа в прямых кишках сотрудников Газпрома, и его непосредственная доставка каждому потребителю напрямую.
У армянского радио спросили: - Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви. Армянское радио ответило: - Правда, но не к братской любви, а к лесбийской. - Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является новой. Ее успешно применила Германия в Польше. - А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.
— Ваня, а почему у нас дети такие? — Какие? — Ну, почему их нету? — Кого? — Ну, денег? — Ты меня спрашиваешь? — Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!.. — Заметил уже! — Что, что заметил?! — Дура ты, вот что!
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит: - На моих 9-32 утра! А ее муж Моня: - А на моих уже 9-38! Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо!
Информация для лингвистов-хохломистов, которые гордятся тем, что они великороссы: Метрополия отличается от империи как Рим от Римской империи, как Британия от Великой Британии, как Малороссия от Великороссии.
Ученые доказали, что разница между старым и новым годом и между православным и католическим рождеством связана с календарной задержкой в 300 лет 14 дней.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.