Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – от... ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США. Расскажу от первого лица:
В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит: - Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу. На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил: - Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!
Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка" В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все! И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно - руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает, воет.. Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!! Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно. Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились. Но питание в пещере выключили, а свет включили. Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная. Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было. Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали.. Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."
= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея, подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не идти.
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут! - А как?! - Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе... - Да вы же об этом ни слова не сказали!!! - Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
История рассказана профессором Гади Ландау, непосредственным участником событий.
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место, ибо соблазн =))) 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а каяться в прахе и пепле. 6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса. Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки! Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.
Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы - Каракаса - росийским крейсером "Петр Великий". Приветственным залпом с берега была поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была снесена половина Каракаса.
Рассказывает моя знакомая: У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю... Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе. И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает: - А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ? Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться". Уверена, что все так подумали.
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня - первое января, думает: - Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь им потом даже вспомнить толком нечего будет!
Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под МКАДой? То-то же… Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом расскажу… Я там недавно был! И не один…есть свидетели. В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей любимой жене. Она – против. Причем жестко против. А я, как выяснилось, мягко – за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая подруга Полина предложила погулять в выходные в парке «Лосиный Остров». Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня – Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители – нет… Причем о мамах изначально разговора не было – женщины они умные, ну и вообще… Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого… И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион. Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на работу, договорились, что я подъеду к парку попозже… Ну, и чтобы я не чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести. Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия – просто загрузил в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14 века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного (так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала… Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне ребенком по мобильному… Сначала одна асфальтированная дорожка, потом – другая… Вот это-то меня с толку и сбило – решил, что здесь есть цивилизация! Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей, которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и жаждали дальнейших приключений… Предложили сходить в лес… Ну мы-то с собакой – завсегда… Правда, как-то неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти – герои, а собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу… И мы пошли… зачем – не знаю, но пошли… Минут через сорок послышался шум магистрали – выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку – надо дойти… Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным деревьям, иногда заходили в болото… Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой. У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны разойтись… Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД, но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер – встреча с Оксаной Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком (финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени уже 16 с хвостом. Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей… Причем Аня на прощание спросила – «Папа, а не заблудишься?». Я заверил ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо… Александр дал напутствие в дорогу – «Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был сзади…» И мы пошли… Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И дорог там нет. То есть совсем нет… То есть напрочь!!! Есть ручьи, бурелом, кусты и болота… Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни. Жизнь была веселая, хотя и мокрая… Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря – я это число теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен, это будет мой личный ежегодный праздник. И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать. Кстати, о лосях… Лосей – в Лосином Острове – до хрена. Сначала этот вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно большое количество парнокопытных следов… Явно не от зайцев… Собственно, думаю, что и срут зайцы по-другому… Хотя я не специалист. Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться смутные подозрения, что ориентир «Мкад – сзади» не очень помогает, так как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я абсолютно в этом убедился… Шума больше не было вообще. С тишиной подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая, в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и смотрела на меня с немым вопросом в глазах – «Ты чего, хозяин, совсем о…. л здесь гулять?». Ответить мне питомцу было нечего, я ее только подбадривал…. – «Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем…» Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем… Была несколько удивлена темпом моего дыхания… Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек, которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию светового дня. А день убывал и убывал… Если до этого я пытался обходить болотца, то теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом. Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я начал орать «А-У-У». Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки услышал… Это была Габи. Услышала и охренела… Надеюсь, что это было в первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до шуток… Ну если уж любимый хозяин так взвыл... Когда стемнело, я случайно – повторяю – абсолютно случайно, вышел на самый угол узкой бетонной дороги… Если бы ушел хотя бы метров на 10 влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный ответ – «Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на Открытое – налево, если на Ярославку – направо…» Мне, в принципе, было уже все равно… На карте, прилагаемой к данному произведению, я отразил основные вехи… Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол… Все бросила и приехала… Правда, не сразу – у них в городе были пробки... За это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной пробежки, начала ощутимо подмерзать… А собаке было уже все равно, где и как гулять… Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в этот сказочный лес… По прямой от МКАДа до точки выхода из леса – около пяти километров. Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче – вышли просто не там на асфальтовую дорожку. Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула… Черт его знает, что хозяевам в голову взбредет. Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной – иначе это не отмыть) накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не отпустило. Отпустило уже у Карины… В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно – я знаю отличные места.
P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает нечеловеческие радость и счастье – радуется, что я ее из трущоб живой вывел, не бросил лосям на растерзание …
Руководители МВД заявляют о увеличении числа квартирных краж в стране в период новогодних праздников. Видимо зарплату за декабрь мидиции так и не выплатили, кризис...
На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев, деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной, праативный.
На правах рекламы. По заказу Генерального штаба для военнослужащих рядового и начальствующего состава Российской армии разработано принципиально новое средство для чистки обуви. Средство называется «Индийский океан» и на вкус слегка напоминает чистую морскую воду.
Дорогая редакция Первого и Второго телеканалов! Огромное вам спасибо за прекрасно заготовленные Новогодние передачи! Особенно меня порадовало, что от моего любимого артиста Максима Галкина день и ночь по всем каналам не отходили мои любимые Филя, Хрюша и Каркуша!
Для насильника женщина - как унитаз, Так сказать, для его выделений посудина. Чем невинней бедняжка, тем слаще экстаз, Тем обильней кончает насильник-паскудина!
С точки зрения здоровья чередующиеся жизненные периоды можно разделить на два основных типа: когда человек знает какое у него давление и когда человек не знает какое у него давление.
Стадии рассеянности: 1. Надеть ботинки не на ту ногу. 2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены. 3. Купить молока вместо пива. 4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2». 5. Вместо своей жены залезть на жену соседа. 6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.
Вспомнилась одна из детских забав из счастливого совкового детства, довольно гнусная, впрочем.... подстать "Приколам нашего Городка".... А чем еще мелким распиздяям из российской глубинки было заниматься? Награлись в Робин Гудов, настучались шпагами по бошкам друг друга, переебошили в лесу всех куропаток, перевзрывали селитру со усех строек района.... скучно. Один заводила придумал -- натурально насрать в старый кошелек и бросить посреди улицы. Развлекалава заключалась в наблюдении реакции находчиков, стремно улепетывающих под гогот шалопаев из-за угла -- это про тех, которые украдко решались измерить объем добычи на месте. Несколько кошельков ушло в безвестие, когда "находчивый", делая вид, что ничего не произошло, клал находку себе в карман с целью спокойного вскрытия дома. И все равно ржали до коликов, представляя рожу "счастливчика" позже.....
Если в течение вечера закусывать водку хотя бы раз в году иголками хвойных деревьев, то опасность заболеть цингой будет сведена к нулю. (Юрий Татаркин)
Очень хочется... в Новый 2009-й Год. —Блин! Стекло! Как же пролезть?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь... —Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан.. anekdotc.ru
На Новый Год пришел пиздец, Хреновые его подарки. В рассоле мутном огурец Свидетель заурядной пьянки. Менты профукали страну И медленно идут ко дну. П.В.
Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз (он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш – Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих – Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз, у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз. С Новом годом! Василь Лукаш
Пожелание к наступающим праздникам: Marry Crisis and Heavy New Year! Пусть к Вам в Новогоднюю ночь постучиться в окошко не Санта-Кризис, а Санта -Клаус
Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал». Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону. - Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста. - Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять! Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Читал и охреневал...http://lenta.ru/news/2008/12/31/dress/ Роспотребнадзор форму ввел для своих сотрудников. Скоро вообще будет трындец - введут форму для программистов, бухгалтеров, работников органов архитектуры и градостроительства, сантехников - звучит однако: "капитан сантихнической службы"... Богата история России на униформизацию... Не за горами новый 37-год, все повально в шинелях и погонах... И форма у Роспотребнадзора - "Мужчины - работники Роспотребнадзора - в обычные дни летом будут носить фуражку, костюм темно-бордового цвета, бежевую рубашку и черный галстук. Зимой к этой одежде добавится шапка-финка из искусственного каракуля черного цвета, зимняя темно-бордовая куртка, шарф или кашне черного цвета". А чего же Онищенко не ввел форму малинового цвета или желтого? А что, видя желтые штаны - говорили бы "Ку". Нет, служба конечно нужная, но толку от них - в районе нуля, как наебывали покупателя, так и будут. И вводи форму, или не вводи форму, положение все будет по-прежнему.
Россияне начинают «куковать» … Первого января, после боя кремлевских курантов кукушка в домашних часах страшно возмутилась: - Безобразие! Если Вы будете и дальше также «бить», я останусь без работы! - Но, почему, коллега?! - С каждым годом после Ваших ударов все больше россиян оказываются … безработными. Они начинают «куковать» и отказываются от моих услуг!
Вопрос армянскому радио от украинских политиков: — Как должна называться фракция Верховной Рады, объединяющая в своем составе: Нашу Украину (НУ), Народну Самооборону (НС) и Единый Центр (ЕЦ)? — Не иначе как НУНСЕЦ получится!
многоуважаемое армянское радио! можно вопрос? давай! как известно межнациональные и межрелигиозные конфликты наиболее трудноразрешимы изза недоговоренности и недопонимания, но тогда получается что конфликт между женщиной и мужчиной неразрешим в принципе? армянское радио с радостью отвечает вопросом на вопрос! а как же любовь!
Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде. И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили. Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?
Кутузов: Корнет, Вы женщина? Голубкина: Иес! К: (Строит глазком) Вот те крест с бантом и становись на пуанты! Ржевский: Князь, разе можно девушку сразу на пуанты? Шурочка: Гавнокомандующий прикажет, и ты станешь!
Дети объясняют, о чем поется в песне «Бродячие артисты»: - В новогоднюю ночь Дед Мороз и Снегурочка ходят по квартирам рассказывают стихи, поют песни и поздравляют всех с Новым годом. С Новом годом! Василь Лукаш
Замерзшие от отключки тепла и прочего елистричества нанисты (лилипуты) сидят в норке ( не путать с шубой) и смотрят новогодний голубой огонек при свечах. На экране отражаются свечи.
- Чем отличается Ханыга от Забульдыги? - Вот. Забульдыга учится в техникуме "Булевой алгебре", а Ханыга уже отучился и понял, что с алгеброй соваться некуда и он уже "Ханыга" от безработицы.
Декабрь. Прием по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, все как положено. Нашел свое место, сел. Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тетку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед в темно-синем костюме с золотым значком на лацкане. Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого, бутылка красного, пол-литра Лезгинки и 0,75 Столичной с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьет водовку. Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него. - Это знак почетного гражданина Московской области, - не без гордости объявляет дед. Протокол еще не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – почетного гражданина Великой Московской области. Все с готовностью поддерживают, причем, каждый вставляет свои 15 копеек и говорит деду что-то приятное. Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее, которое явится продолжением нашего не менее замечательного настоящего. Выпиваем, закусываем. Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился. - Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель. - Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю. - Ерунда, Вы ведь признаете трезвость некой самодостаточной ценностью? - Конечно, признаю. - Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаем, и в присутствии четырех заслуживающих доверие свидетелей прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем. Пример оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество еще одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, больше не нашлось, а нам и не надо, трех человек вполне достаточно. Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни. Не дожидаясь горячего, ушел Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что Евгений Онегин частично, но написан в форме сонета. Я удивился. Дома Т. В. скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
