Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
<<Русский с китайцем - братья на век. >> (наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали:
«Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С фашистской силой темною, С проклятою ордой... »
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".
Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня убедился, что это не предел. 1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма. Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька. Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним. Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом. Надеемся пациент оклемается. P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для животных.
Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в экономике? Выйти из строя!!! 30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе... Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками... Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа... А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!
На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"...
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"
Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока! Она: - Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а постоянного...
Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ). Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал, взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :))) Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного сайте поздравляю с Новым Годом!!!
Президент Украины Виктор Ющенко требует признать нежелание России давать Украине газ на халяву и вообще весь мировой кризис геноцидом украинского народа.
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его делах - они как раз собираются запускать феерверк. - А технику безопасности хоть знаете? - А что ее знать - "поджигай и убегай!" Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек. Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился - "пятидесятирублируйте" :)
31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял в Кремле иностранную делегацию. 31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в Кремле. 31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин. 31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО 330 *** КАЖДОГО ВОЗМОЖНО ОДЕРЖАВИТЬ ? НА ЛЮБОГО ЕСТЬ ЭДЕМЫ И ВИТАЛИИ ? ДА ЗА ЭТО ВАС МОЖНО ПОЗДРАВИТЬ.. ТРИУМФАТОР ВЫ НАШ.. НУ И ТАК ДАЛЕЕ
ПРОЩЕНЫ ВЫ ВО ВСЕХ ПРЕГРЕШЕНИЯХ ПОБЕДИТЕЛЕЙ У НАС ВЕДЬ НЕ СУДЯТ ВЫСОЧАЙШЕЕ УЖЕ ЕСТЬ РЕШЕНИЕ : "ПОТЕРЗАЛИ ГЕРОЯ И БУДЯ.."
ОБСТОЯТЕЛЬСТВА НАБРОСИЛИ УДАВКУ СЛИШКОМ МНОГО ПРОБЛЕМ НАКОПИЛОСЬ НО ФОРТУНА НАМ ВЫДАЛА СПРАВКУ : "В ИНОМИРИЯ РАЗВЕДКА ПРОБИЛАСЬ.."
ПРЕДОСТАВЛЕНЫ ВАМ ПОЛНОМОЧИЯ ВАМ ЗАВОДОВ ПРИДАНО СКОЛЬ НАДО И МЫ В СКОРОСТИ УВИДИМ ВООЧИЮ.. ВЕТРОБОРИЙ.. АНФИЛАДИЙ ГРОМАДЫ
***
ВОНА ЩАС ПОМЕСТИЯ КАКИЯ И ЛЮДСКОГО ДУХА НЕТ НИГДЕ УДЛИНИЛАСЬ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ МАТЬ-РОССИЯ И ВСЯК ЗАЖИЛ.. В ВОПЛОЩеННОЙ МЕЧТЕ
ДУХИ ШАСТАЮТ В ВИДЕ ТУМАНОВ ОХРАНЯЯ НЕЗРИМО ВЛАДЕНИЯ ПОРАЗМНОЖИЛИСЬ НЕВЕДОМЫЕ СТРАНЫ ПРЕКРАТИЛОСЬ В ПРОПАСТИ ПАДЕНИЕ
С ЮНЫХ ЛЕТ МЫ МИРЫ СОТВОРЯЕМ ЧТО ДАВАЛОСЬ ТОКА БОГУ В ЛЕГЕНДЕ ДВЕРИ В НОВЫЕ ЭДЕМЫ ОТВОРЯЕМ ОБРЕЛИ ВЕТРОПОТОК В МЕТРОВЕНТЕ
***
ВОТ БОЛЬШОЕ ДАРОВАНИЕ СЫСКНОЕ СЫСКАРИ.. ОТ САМОГО ОТ БОГА ОТЫСКАЛИ ЗАЗЕМЕЛИЕ ИНОЕ НЕ СУДИТЕ ВЫ ИСКАТЕЛЕЙ СТРОГО
ПОИСКИ ВЕДЬ ШЛИ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО МОЛ.. НАШЛИ ВСе И ВСЯ.. ОТЫСКАЛИ И ВДРУГ.. СТРАН НАШЛОСЬ.. НЕОБЪЯТНО ТЕХ.. ЧТО ПРОФИ ПРОЗЕВАЛИ.. ПРОСПАЛИ
СПЕЦ НА СЛУЖБУ ВЗЯТ.. УЖЕ.. МЕРТВЯКОМ ПРИГЛАШеН.. КАК НА ПОГОСТЫ.. КАК В СКЛЕПЫ С ТВОРЧЕСТВОМ.. ВООБЩЕ.. НЕЗНАКОМ ПРОФЕССИОНАЛЫ.. ГЛУХИ.. НЕМЫ.. И СЛЕПЫ
ТАК СИЯЙ ЖЕ.. ДАРОВАНИЕ СЫСКНОЕ СЫСКАРИ.. КАК ГОВОРИЦЦА.. ОТ БОГА ЭНЕРГИЧНЫ.. В НАШЕ ВРЕМЯ БОЛЬНОЕ НАМ.. ВЕЛИКАЯ ЯВИЛАСЬ ПОДМОГА
***
НЕТУ СВЫШЕ ПОКА ДОЗВОЛЕНИЯ ЧТОБ В МИРАХ СЕЛИЦЦА МАССАМ НА БЫТОВКИ.. НА ВСЕЛЕНИЯ НЕ ДАНО ЕЩе ПРИКАЗУ
ВСЕ МЫ КУКОЛКИ НА НИТОЧКАХ НО БЕЗМЕРНЫХ СТРАН.. ЖЕЛАЕМ ГРЕЗИМ ВСЕ О ТЕХ КАЛИТОЧКАХ ЧТО СТОЯТ НА ГРАНИ С РАЕМ..
НАМ БЕЗУМНО ИНТЕРЕСНО ЧЕМ БОГАТ НАШ ОТЧИЙ ДОМ СКАЖЕМ "НЕТ" МАШИННЫМ БЕЗДНАМ РАДИ ДИВНОГО ПОТОМ
Сколько лет назад был снят фильм "Джентльмены Удачи", а свою актуальность не утратил: Гасторбайтеры сегодня чистят снег с крыши и говорят прохожим "Не ходи туда, ходи сюда, снег башка упадет, совсем больно будет".
Только, что по РТР сообщили. Израильская авиация убила палестинского выпускника Российского мед. ВУЗа. Только подумать он смог выжить в течении 7 лет учебы в России и не был убит скинами. Ирония судьбы.
- Скажите, студент, а какие вторичные половые признаки у человека вы знаете? - Метилтестостерон, метандростенолон и гашиш обыкновенный. - А гашиш причем? - А это... Мы как курнем, нас на девочек тянет...
- Что-то кризис, нефть и газ дешевеют. Нам надо потребовать от Европы, чтобы они покупали у России нефть и газ по дорогой цене. - А с какой, собственно, стати? Это же рынок. - А с какой стати Украина требует, чтобы газ им продавали по дешевке?
Маленькая хитрость. На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно пририсовать шестую звездочку.
Один гражданин по имени Василий испытал на себе не один десяток разных профессий, но шофером трудиться не довелось, хотя водительские права имелись. Ему кум на день рождения подарил. Но это было давно, еще при советском режиме. А при теперешнем строе его угораздило выйти на пенсию и сразу жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось расстройство нервной системы. А тут еще кум встрял: «Очень даже удивительно, что все еще встречаются меланхолики, которые скулят и ноют, и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это плевое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например, один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией, враз стал миллиардером». И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить будем!». Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там будет а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий автомобиль марки Газель. Ничего машина, все на месте: колеса, мотор и даже стекла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил. Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда баранку вертеть. Еще месяц ушел на оформление документов и разные мелкие ремонты. Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая история. В часы пик в общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни лежать спокойно ни какой нет возможности. А едут на работу широкие слои населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать, кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стекла замерзли, видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности. И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской наружности, находясь в раздраженном состоянии, не выдерживает качки и начинает вопить: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный автобус людей и несется, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова везет! Хуже чем в трамвае!». Ему с ехидцей возражает полная блондинка, сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру, все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке вопит из под сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребет, а трудящихся свободно до инвалидности доведет. Таким водителям морды надо разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по пустякам и сразу норовит в морду. Начались раздаваться разные вопли: мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живем, чтобы критику почем зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти пассажиров, у меня уже последняя печенка отваливается…» - и как брызнет Василия костылем по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомленный высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел рыбий глаз. Машина со всего маху закрутилась, тюкнула подвернувшийся как на грех, джип и уперлась в столб электрического освещения. Тут сразу шум поднялся, дискуссии всякие. Окружила Василия толпа и в разъяренном состоянии, стали чертыхаться и обзывать его последними словами. Тут всех раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада водителя, я ему паразиту сейчас буду голову отвинчивать». К счастью милиция тут, как тут, желает узнать, не выпивши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане. Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая. Он прямо ахнул, когда услыхал в какую сумму ему обойдется ремонт навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели. Его затрясло и закачало на ногах, и по щекам потекли слезы. Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя домой, он слег в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А на третий день помер. У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь: «Только после собеседования с САМИМ!», и поманив пальцем Василия, пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, что на твоих проповедях, святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило молились!».
КРИЗИС ПО НЕОСТОРОЖНОСТИ. В Урюкинске прогремел взрыв - снесло два этажа. Предположительно вторая версия - теракт, но эксперты склоняются к первой версии: в одной из квартир из-за неосторожно произнесенной мужем искорки, взорвалась жена. С Новым Годом! anekdotc.ru
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит: - Галстук хачу. Его спрашивает продавец: - Какого цвета хотите? Генацвал ему: - Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова мандарина.
В 10 часов утра 1 января 2010 года начинается грандиозное супер реалити шоу "Газпром со звездами"! В прямом эфире! Валуев, Шандыбин и Жириновский ведут переговоры с представителями "Нафтогаз Украина"! Тем временем в диспетчерской Анастасия Заворотнюк, Ксения Собчак, Анфиса Чехова, Анна Семенович отключают газ Украине!
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Новогодняя быль. 31 декабря, когда секс-шопы в конце дня закрываются, гасится свет и продавщицы уходят - все игрушки разбиваются на пары, слушают поздравление президента и разбегаются по темным углам. С Новым Годом! anekdotc.ru
А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год: А. Пугачева – миллион алых роз, К. Орбакайте – лифчик, А. Макаревич – макароны, группа «ВИА Гра» - бриллианты, И. Николаев – русалку, Н. Королева – тарзанку, М. Муромов – яблоки на снегу, Ф. Киркоров – розовую кофточку, Лолита – бутылку пива, И. Кобзон – парик, С. Шнуров – бабу, М. Боярский – шляпу, Валерия – часики, Верка Сердючка – абрикосы, «Дискотека авария» - яйца, «Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса, «Жуки» - йогурт, Рома Зверь – напитки покрепче. Василь Лукаш
Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет встречать Новый Год - скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду представил как оно все там
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
