Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Наши женщины… это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку… на полном скаку! Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался. Было буквально вчера, на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный: - Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут! Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика. Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню. «Чайку?» «Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит. Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность. Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
Разговор продавщиц в магазине. - Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал... - По-украински говорил? - Нет, по-русски. - С акцентом? - Нет, особо не заметно. - А откуда ты знаешь, что хохол? - А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные" Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)
Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле - типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло появилось"
Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"
Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего, на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год. В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40 по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без детя. Далее события разворачивались так... 30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под бочок. - Купил? - Ага. - Все? - Мммм... Да. - И шлем? - ... Ну я шлем не купил, только машину... - А Мишке понравился, жалко... - Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой, 50%, всего 25 евро, вот я его купил... - Так у нас же такой в Москве остался... - Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок больше, луууучше. - Ну ладно, пусть вертолетик А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась... 1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется эксковаторной машине, куче другим подаркам. - А где шлем? - Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное. - А, ну хорошо. 1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул, папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив "это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у производителя можно приобрести любую деталь. Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой слове. - Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать. Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено "летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10 минут снова открывается входная дверь... - МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка? - радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные, запускать которые) и они снова уходят. Через 15 минут. - МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще что-нибудь? - радостный голос сына. - Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли. Я в это время говорю по телефону со своей мамой. - Чем Миша занимается? - С папой фигней маются. Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8, народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через 10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка получилась. А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь.
Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое дикая рука капитализма...
3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит-во блядь я то думал они там бедные в мусоре еду ищут а они живут лучше чем мы а я сука при Брежневе на субботники ходил для них. Израиль-держитесь. я помолюсь за ВАС.
Сейчас зашел в магазин за пивом к бане... Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ- лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками, выдала - ВСЕ!
ОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Встречают Новый 2009-й Год два скелета. —Ты чей, мужской или женский? —Да какая, фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай просто выпьем и закусим.
Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень получилось. Слава Богу, что они не Маркса читали.
На первом в 2009-ом году собрании могильщиков. - Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы... - Иванов. Объясняйся. - Да это я горбатых исправляю. anekdotc.ru
Хохлы оборзели - не платят за газ. Совсем обнаглели, почти как Хамас. Похожи,как валенки с левой и правой... У этих и тех главный принцип -халява. П.В.
Просто забавная история, не претендующая на попадание в ТОП(ХИТ)-списки. Живу в панельном доме, звукопроницаемость извне достаточно высокая, иногда невольно слышишь, что творится за стеной у соседей. Так вот, легли с женой спать часов в 11, в смысле отдыхать до утра, поговорили чуть-чуть, ну и стали потихоньку засыпать, а в это время соседи вдруг заговорили громко, и даже слова некоторые можно разобрать, не прилагая никаких усилий. Оказывается, собачка у них на ночь не выгуляна, и они давай дочку 15-летнюю на улицу с собачкой выпроваживать. Дверь у них хлопнула, вроде все стихло, только я опять засыпать стал, как вдруг слышу какие-то звуки подозрительные раздаются, вроде даже как-то ритмично, голову поднял, прислушался, точно, так и есть, секасом занимаются, ну и женушка соседская постанывает. А надо сказать, такие звуки от них слышу не в первый раз и даже знаю, что она сейчас начнет кричать все чаще и чаще, а потом уже и сосед басом начнет орать. И только у нее стоны начинают учащаться, т. е. дело близится к концу, у них хлопает дверь, дочка вернулась, звуки все тут же стихают. Через некоторое время слышу сосед разговаривает с дочкой, слов не разобрать, потом опять дверь хлопает, через минуты три стоны жены возобновляются и опять дело близится к развязке, опять хлопает дверь, звуки опять стихают. Ну и потом, че-то они вдвоем на нее полкана спустили, на повышенных тонах разговаривать стали, кайф-то она им сорвала, 2 раза даже, а при ней уже не постонешь. Ну и так как история реальная, а не вымышленная, то никакого продолжения сюжета дальше не было, по крайней мере, я не слышал, а дальше заснул. Утром жене рассказал, оказывается, она тоже слышала, ну и посмеялись над бедолагами. Мы-то себя тише ведем и проблем таких нет. Обсуждение открываю, но только модерирумое, в прошлый раз на свободном обсуждении от всякого быдла такого начитался, что хотелось каждую быдлятину, пишущую всякую грязь, лично задушить. Нарик, невольный подслушиватель
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт в шевровом пальто – Евро.
Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас подстерегает китайский бандит Юань!
Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!
Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Каждый раз на Новый год ничего так так не портит настроение московскому бомжу Вовусу, как нежелание Украины платить Газпрому по 400 долларов за тысячу кубов!!
В связи с кризисом правительство разработало новый проект по улучшению демографической ситуации и уровня жизни. Проект получил кодовое название "Бритва Оккама".
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Извините, я не силен в политике, но мне понятно, что американцам нужна нефть, арабам - женщины, а что нужно Израилю?- Новые внутренние органы, что ли? Не понимаю, чем им не нравится их полиция?
54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей жениться.
И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он? Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и ест галстуки – романтично, однако!
Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он – гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и этого козла.
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала: "Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим грушей и все будет отлично!!!"
PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
Украина формирует делегацию профессионалов на переговоры с Газпромом. Каждый кружок делегации обладает выскоким уровнем владения языком, а также предлагает следующую формулу определения цены газа: 90+60+90. Делегацию возглавит лично премьер-министр. Президент Украины выразил уверенность в успехе переговоров.
1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки с боем у жены вырвал, но... скучно девушки. Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен (американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно. Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на ногу. Кен - по русски: Спасибо, достаточно. Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian). Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь, меня поддержит.
