Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".
Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Старый советский анекдот. Автоинстпектор останавливает еврея на "Жигули": - Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели? - Знак - таки видел, а вас - таки нет.
1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев, говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем, что уже приняли".
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит: - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой- минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Опа! Если вы вдруг услышали, что Гондурас и Гваделупа слились в одно целое - не верьте ушам своим. Этого не может быть. По законам географии между ними всегда должен быть промежуток.
А вы знаете, что Моника Левински признана самой порядочной женщиной Америки за то, что не стала подавать в суд с требованием выплатить ей 100 000 000 долларов за сексуальное насилие со стороны высшего должностного лица?
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не будет -был бы Иванов
—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я читал, что там нет ни одного надежного банка. —Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться государственные фонды.
Смеркалось. Обама, пытаясь с непривычки на ощупь найти пипочку выключателя в овальном кабинете, наткнулся на Клинтон. "Так и недолго пальцами в розетку под напряжением попасть"- подумал он.
На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости. Жених увидев случайно такое дело: - Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя теща? - Сыт.
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи! - Я сказала, что аист принес. - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире! - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли? - Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"... - Ты что, нет такой команды! - Ну может наоборот - "Урал очка".
В одной деревне стали пропадать куры, и было решено позвать охотников, что бы они выгнали лис из леса. Но возмутилась местная свиноматка Хрюкомада, по ее словам курам просто не хватает толерантности.
Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан способ получения медленнорастворимого сгущенного молока. Руководитель проекта заявил журналистам: - Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.
В США начался новый виток борьбы за политкорректность. Борьба проходит под лозунгом – «Афроамериканец-Нет! Американец-Да! В суды США уже начали поступать первые иски на белых расистов.
- Морфеус, что это за таблетка? - Нео... Выпей эту таблетку. Ты увидишь Истину! Все вокруг тебя - неправда, искусственая оболочка... Все вокруг тебя - УКРАИНА! Выйди из Украины!!!
Из ток–шоу на телевизионном канале: - Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия! - Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца. - Но у нас же обвал гривни! - Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца. - Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат! - Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца. - Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не пробовали?..
Когда Господь в Эдемском саду призвал людей к ответу за съеденный плод, Адам стал все валить на Еву. Так и по сей день - мужчины склонны во всем винить женщин и показывать на них пальцем, хотя и у самих рыльце в пушку...
Клятвы честности сотрудников фирмы: I уровень – «В натуре» II уровень – «За базар отвечаю» III уровень – «Бл@ буду» IV уровень – «Зуб даю» V уровень – «Век воли не видать»
Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ. Вопрос что нужно делать России: (1) нанести атомный удар по Англии и США (2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме (3) пустить поляков в Москву (4) пойти и купить пива
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.