Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
Вопрос Армянскому радио: - Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет? - Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас. Andrew (c)
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев? - Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!". Петрушка
Встретились двое знакомых. И один спрашивает: - Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ???? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт. Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки! Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят. Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!" "Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"
>> Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Встречаются биолог и политик. - Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в несколько раз превышающий их собственный. Политик ему отвечает. А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви: - Наебали, козлы, так наебали...!!! Продавец: - Простите, я могу вам чем-то помочь? - Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь "левая"!
Про дальнобойщика. Былез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему: - Здорово братан; А дольнобойщик ей: - Охренела что ли. Какой я тебе братан? ; - Ну как же, мы же с тобой одной крови; - Смотри. Живешь ты в конуре? ; - Ну; - На дерево ногу задираешь? ; - Получается так; - На сучек залазишь? ; - ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.
Наш ассимитричный ответ американской ПРО - неуловимый Тополь-М: наконец-то конструкторы признали, что все их усилия заставить ракету лететь устойчиво оказались безуспешными.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы: - Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы! - Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по бумажке и нажать кнопки! Не верю! - О, я уже заговорил как Станиславский! - Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул! - Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же результат? Все равно тот же: «Единогласно». Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.
Начальник - подчиненному: - Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за это! Да я вам! Да вы у меня! Подчиненный, восторженно закатывая глаза: - О-о-о! СУПЕРГАВК!
- До чего тупые эти ребята из "Правого Дела" - Почему? - Было у них "СПС" - и им сказали = "СПаСибо, не надо". - Так теперь-то сделали "Правое Дело"! - "ПД"! И им опять скажут = "СПаСибо, ПиДоры, не надо"!
Специально для тех, кто любит искать во всем, что видит, скрытый смысл. Всем знакома таблица для проверки зрения. Да-да, та самая, которая начинается со строк "ШБ МНК ЫМБШ БЫНКМ". Разумеется, строки таблицы - это всего лишь бессмысленный набор букв, подобранных случайным образом. Но вдруг нет? Вдруг в этих буквах что-то зашифровано? Что именно в них зашифровано, и зашифровано ли вообще, мы, увы, определить не сможем никогда, поскольку даже если шифрование и было произведено, то мы не знаем не только ключа, но и даже способа шифрования. Возможно, в таблице заключена криптограмма, возможно, это просто начальные буквы слов или даже строчек стихотворения (акростихом называется). Но вот сочинить свой собственный вариант "расшифровки" каждому по силам - была бы фантазия. Допустим, что в таблице представлены начальные буквы слов. Немного фантазии, и.. Шустро бежал мальчуган на коньках ы матерился басом. Шлифовал быстрый "Ыкарус" надутыми колесами мостовую. А может, у Вас есть вариант поинтереснее?
Ходоки. Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к мужчине со спутницей. - «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? » - «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать дальше с ними, не знаем». - «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. - «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах! Так и передайте своим товарищам».
Разговор на бригадном поле. — Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые. А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за культура такая? — Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет, токо по кабинетам у спец горшках.
Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет. - Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я сейчас этому негодяю пасть порву! - Да саблезубые тигры дерутся... - А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.
В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит: – Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению пола вместо члена - гаишная палка!!! - Да?! – удивленно спрашивает главврач. - Да….!!! - А что было вчера?! - Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД! - Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный счет за использование при операции спецматериалов. Петруха
Едут Гена и Чебурашка в автобусе. Чебурашка спрашивает: Гена а кто водит машину?-шофер. А чебурашке послышалось-бобер. Едут они дальше. Вдруг Чебурашка опять: Гена, Гена а в чем мы едем?-в автобусе. а ему послышалось в сосиске. смотрит чебурашка в окно и видит столб. К Гене: Гена, Гена а что это?-столб. Ему послышалось салат. Врезались они в столб. Подходит к ним милихионер. Чебурашка: Гена а кто это к нам подошел?-товарищ милицейский. Ему послышалось *товарищ ПИЛИПИСЬКИН*. походит Чебурашка к менту и говорит: Товарищ ПИЛИПИСЬКИН, бобер не виноват. мы ехали в сосиске, и врезались салат!