Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
- Ну и что же вы думаете о поляках, Ватсон? - Но, Холмс, как вы догадались?! - У вас в руках учебник истории Польши. - Точно, совсем забыл о нем... Я думаю, поляки очень странные люди. Их злейшие враги - немцы, на землях которых поляки живут, и русские, которые для них эти земли отвоевали. При этом лучшие друзья поляков - галичане, в 1943 году устроившие им геноцид, а теперь живущие на «очищенной» территории. У меня это в голове не укладывается. - Это элементарно, Ватсон. Не забывайте, поляки - ревностные христиане, а Христос учил отвечать на зло добром. Чем отвечать на добро, Христос не учил.
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 0.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
Что должна предпринять власть для того, чтобы народ ничего не видел и ни о чем не думал? Нужно в процессе запудривания мозгов перестать экономить пудру. Тогда ее и для глаз хватит.
Договорились 4 отряда антимонопольной службы встретиться вместе у ближайшего универсама "Пятерочка". Один отряд в центре Москвы ждал. Второй в Бутово. Третий во Владивостоке, а четвертый в Урюпинске. Не знали они что Пятерочек столько много
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... А Абхазию и ЮО признали случайно, чиста по пьяне, просто Володя бабок обещал.
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
-Почему те русские лысые девки, которые спутывались в годы второй мировой войны с немецко-фашисткими оккупантами, брили себе голову наголо? - Элементарно, Ватсон! Это были первые СКИНХЕДКИ!
К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо. Маленький сын не сводит глаз с яйца. - Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма? - Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку – буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой выкуп они не рассчитывали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991. - Как называется черносотенный союз треx русских империалистов — И. Сталина, А. Гитлера и И. Христа? - Пакт Молотoва-Рибентроппа.
Загадки: В: Зачем Саакашвили напал на Южную Осетию? О: Когда российская армия строила в ЮО военные базы он терпел, когда обучали кокойтовских боевиков он терпел, когда проводили там свои учения он терпел, когда давали деньги сепаратистам он терпел, когда продавали им оружие он терпел, даже когда российские самолеты сбрасывали ракеты и летали над Грузией он терпел, когда сепаратисты развязно вели себя на переговорах он терпел, но когда из "мирного спящего города", в момент одностороннего прекращения огня, минометы стали уничтожать грузинские села, попутно убивая миротворцев он не выдержал...
В: Что такое казарма российских миротворцев? О: Место, откуда можно безопасно стрелять по грузинам, больно крыша хорошая.
В: Что такое грузинская агрессия? О: Это когда российские танки катаются по территории Грузии.
В: Что такое территория Грузии? О: Этот вопрос сейчас находится исключительно в ведении кремлевских картографов.
В: Какое главное оружие юго-осетинской армии? О: Боевик-мародер, обычно продается в комплекте с российским миротворцем.
В: Почему в кремле и в Цхинвали врут не синхронно? О: Чтобы потом легче было выбрать удобный вариант.
В: Что такое грузинский теракт? О: Это когда осетинские боевики угоняют у грузин машину, российские миротворцы ее конфискуют, а потом она взрывается.
В: Почему Саакашвили несет такую чушь? О: А оригинал слушать не пробовали?
В: Чем плоха маленькая победоносная война? О: Желанием повторить.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!