Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.
Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…
В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая, накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет: - Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды? - Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".
Давно это было… За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»! А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много, т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама – «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры. Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев» и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я – Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не пересекались.
еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами, когда учительница зачитала это вслух.
КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок. Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул. Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека, который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит, Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...
- Дедушка, а кем ты до войны работал? - Инструктором в НКВД. - А что ты там делал? - Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать статью по моему делу.
Новости эстрады: концерты Задорнова под угрозой срыва! В свете финансового кризиса, шутки про то как можно сушить целофановые пакеты и штопать носки на электрической лампочке, уже не кажутся смешными.
Вчера наблюдал, вернее участвовал. Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой: - Вы не подскажете, а что народ конкретно берет? - У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.
Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк.
Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает: - А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко? - Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления. - А напрасно! Очень очень интересный случай.
Новости из Госдумы. В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края. Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. , заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются, неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за провинности их можно расстреливать на стадионах. Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из гофрокартона. И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным расположением руля.
В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса курсировать над городами страны.
Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях. - Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.
Ананас – заморский плод Аскорид нутро грызет Бабочка в саду порхает Брюхо видеть хуй мешает Вода в природе обращается Выхухуй-зверь в реке встречается Весной под солнцем снег темнеет Взбзднуть виртуоз-пердун умеет Грибы на стол под водку ставят Гузном нужду большую правят Дверь упирается в порог Дрочить ступнями может йог Ель в лесу произрастает Ебалай ебет и лает ерш – рыба. Их в реке полно ерш соскоблит с очка говно Желудь – дуба порожденье Жопой серут испражненья Звезды не достать никак Залупоглазьем болен рак Идет в салаты корень репы Издрисняк – понос свирепый Йод на воздухе темнеет Йобарь три ноги имеет Корабль правит на маяк Кал пожирает копрофаг Лай издает свирепый пес Лишай лишит лобок волос Медведь зимою крепко спит Мошонка яйца сохранит Маску носят в карнавал Муди – к хую причиндал Необходимо петли смазывать Нудисты любят срам показывать Орел имеет зоркий глаз Очаг культуры - унитаз Премудрость почерпнешь из басен Пердежный газ взрывоопасен Плед спасает в день промозглый Пездолочь – болван безмозглый Растет под елкой гриб-валуй Руками телебонят хуй Сало нам свинья дает Скотлож зверей ебет Сосна покрыта массой шишек Сдрочите семени излишек Стрекозы вечером летают над прудом Свежо питание, но серется с трудом Тройка мчит Мороза-деда Трубит гузно после обеда Усы гусара украшают Уебищем детей пугают Фужер для супа неудобен Фекальный студень несъедобен Хорьки – вид маленьких зверей Холи залупу, и лелей Цемент с песком на стройке месят Центнер хуй китовый весит Шекспир известным был поэтом Шалаву угости минетом Щи с холода откушать здорово Щетинисты мудя у борова Мягкий знак смягчает слоги Мех на залупе - паталогия Ы не встречается во многих языках Ыычки мячкайте в мозолистых руках Эскимос живет рыбалкой Экскремо – говно на палке Твердый знак в словах не произносится Теченьем в унитаз фекалии уносятся Яркий свет заставит плакать Ягодицы – жопы мякоть
xxx /прием заказов на печати и штампы/ ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит? yyy /директор/ Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный? yyy /директор/ Это им-то в больничку три степени защиты?! xxx /прием заказов на печати и штампы/ Да yy /директор/ Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две
Не моя история, приятеля. Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на мусорке, вместе с пультом.
Минута славы Герасима … На передачу «Минута славы» пригласили Герасима. Его выступление имело ошеломляющий успех. Во время исполнения «барыни» он три раза успешно «мочил» Муму!
Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"". Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS, KISS ASS".
Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от вантуза. Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются... "Умм... вкусня..."
Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то ли в городе большом. Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну большую то ли на площадь красивую. А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими. Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие с часами наверху. А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали: - Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла? - Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа? - Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть? - Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять? Испугалась Дашенька и заплакала: - Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева. Я заблудилась и хочу домой к папе и маме. Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым и самым добрым сказал: - Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку. И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом платьице. Тут и сказке конец, а кто слушал молодец. appleks
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и выбросил. Посуду мыть не надо! Гениальное изобретение! Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. Я, обалдевший: - Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит. - Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще! Век живи и век учись! (Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!) http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Родимая собачонка … Коварная барыня ко дню рождения Герасима велела испечь пирог с начинкой из Муму. Однако служанка, любившая Герасима, подложила свинью … Пирог оказался вкусным и в присутствии барыни Герасим съел его полностью. На следующий день, увидев Герасима с живой Муму, изумленная барыня попросила объяснить - откуда она взялась?! Жесты глухонемого понимала только служанка. Оказалось, когда Герасим ходил во двор «по большому», он нашел собачонку в своем дерьме. Отмыв, он полюбил ее… как родимую!
В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья. - Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! » - Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с мудацким именем Хрюшь! Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!
Жисть бьеть ключом от паровоза, и все больше – по башке! Третьего дня родительница моя, сиречь мама, отправимшись в город по каким-то маминым делам, а именно – потратить копейку к Новому Году. Мама у меня гражданочка веселая – сынок в нее пошел (в батьку тоже, тока там отдельный разговор). Дык вот, возвращается мама домой в преотличнейшем настроении. Нагруженная, как положено (год быка на носу, вот маман и тренируется…)… Обычно после таких физических упражнений мать не сильно в духе общаться, а тут – аж прям как майская роза цветет. Цо то ест? Что случилось? ОКАЗЫВАЕТСЯ! Догоняет маман (с клумками в руках) автобус, который ужо было собрался от остановки отчалить (на минуточку…под семьдесят мамуле, а она с котомками – аки реактивный самолет – внук убежать не может! Футболист.. ети его… а вы спрашиваете «в кого ты такой шустрый»…а вот в кого!)…вот… как положено впрыгивает в последнюю дверь, ну а поскольку пенсионерка, то орлиным оком выцелила свободное сиденье и довольная в него и плюхнулась. НЕ ТУТ ТО БЫЛО! Вот как можно пожилую женщину поднять с сиденья в транспорте? ДА ЗАПРОСТО! Подваливает к мамане шкет лет двадцати и вежливо так (ВЕЖЛИВО! – красным подчеркиваю) говорит: женщина, это мое место… я тут сидел, да встал помочь тетеньке вещи на остановке выгрузить. Мать в совершеннейшем охренении встает, и уступает этому балбесу место! А поелику мама моя женщина – родная сестра Фаине Раневской и автор Жванецкому, то ничуть не расстроившись и обращается к этому чудаку на букву «М» и его товарищам, густо облепившим окрестные сиденья: молодой человек, обращается моя мама сдерживая смех, вот вы доживете до моих лет и к вам тоже подойдет юноша в транспорте и попросит освободить место…. Мать свой веселый спич не успела завершить, ибо мОлодеж и пОдростки зашипели на своего товарища, мол, кретин, что ты наделал, из-за таких как ты… а потом вежливо так (ВЕЖЛИВО) приносят извинения за своего друга-балбеса, мол, неуч и необразован, уж вы его простите, НО ОН В САМОМ ДЕЛЕ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ СИДЕЛ! АУТ! Мать согнувшись от смеха отползла вглубь салона где и притулилась к какому-то поручню! Пожилые и просто люди ржали в голос. МОлодеж так ничего и не поняла…. Сильно мы дома с мамой веселились по этому поводу. ЦЫРК! Тока что билеты не продавали: =)
В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности, что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына: - Кто этот дядя? - Поец мамамаев.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
