Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая. Она: «Сынок, возьми» Я: «Нет мест» Она: «Ну возьми, очень надо» Я: «Вы же видите, нету мест» Она: «Ну возьми, возьми» Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное» Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: - "В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает: - Куда собрался, волосатый? В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится: - В парикмахерскую. Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом доме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался на самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска, выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых" товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и макароны. Магазинчик был маленьким – покупателей было не очень много. Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "как дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях, женах, и прочем знакомом и незнакомом люде. Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами. Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия: - Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? – спросила продавец, укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь. Какую водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают. - Да, Вер, только не пятый – шестой уже, - ответствовал покупатель, - подешевле какая есть? - А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего. - Двадцать два? – растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай – по двадцать четыре.
Эта история произошла в те времена, когда я я еще учился в БГА РФ (Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового флота в г. алининград).
Учился я на радиотехническом факультете.
Был у нас предмет: "Радиообмен"... изучали мы азбуку Морзе.
Но история не об изучении, а о преподавателе, который у нас вел этот предмет.
Тут следует указать, что препод наш был мужчиной, хоть, и в преклонном возрасте, но по силе и здоровью мог дать фору любому юнцу!
Мы все любили его... царствие ему небесное...
Теперь преамбула.
В оборудование аудитории входил аппарат с магнитными лентами, для звуковоспроизводства сигналов азбуки Морзе, сейф с теми же магнитными лентами и набором шашек, и "ключи" для отработки навыков передачи кода Морзе. Заострю Ваше внимание на самам "Ключе"! Данный "ключь" представлял из себя смесь метала, толщиной около 1-1,5 мм (это то самое, что замыкается контактами в электрической цепи для подачи согналов типи "пип", или "пиииииииип") и основания из пластмассы толщиной минимум 2 мм, а то и больше... короче, внушительная такая противоударная конструкция (русские в давние времена делали поистинне вечные вещи!). И вся эта беда была прикручена к партам (чтоб не уперли.... хотя это не помешало мне обзовестись этим девайсом для дома... нужна была лишь маленькая отверточка...)
А был в моем взводе (в обычных универах подгруппа) паренек, еоторый оч любил выводить этого пребода из себя!
И вот, амбула!
Сидим на уроке! Этот паренек начинает с задних парт издавать сначало звуки, имитирующие гонки на Формуле-1, затем озвучил войны джедаев с силами зла...
Все это время препод пытался нам что то рассказать... но звуки автогонок и борьбы за власть миром весьма ему мешали... он сделал замечение, но оно не возымело никакого действия на нахала...
Я сижу на первой парте и сонно слушаю речь препода в перемешку с вышеупомянутыми звуками и смешки...
Тут у препода терпение лопнуло! Он поднял свой кулак (размером, наверное, с кувалду) и обрушил его на парту, за которой я и воседал! Так случилось, что этот молот попал прямиком в "ключь"... я такого в жизне не видел и никогда не увижу..."Ключь" разлетается на куски (помните из чего он сделан???), самый большой кусок подлетает вверх на 40 см, но его полет перехватывает все таже кувалда, которая теперь превратилась в смертоносные клещи... препод хватает прям налету этот кусои и кидает его в нарушителя спокоствия! Я не знаю, с каким ускорением полетела это штуковина, но думаю 2-ю космическую скорость она точно набрала.... спасло от трагедии только тро, что нахал успел в последние милмсекунды отстраниться и кусок пластика врезался в стену!
Все наши, наверняка, на всю жизнь запомнили это!
Нашему Николаю Дмитричу тогда было за 70 лет... год назад его не стало... таких честных, добрых и очень хороших людей, как он я еще не встречал... вечная Вам память, Никола Дмитрич!
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? Т: Да гробовщик я.
- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!" - Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!" - Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"
Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все сверхъестественное. У меня это было так... Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым деткам. Короче - захожу, прошу помочь. Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства. Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"... И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для моего(ей)..." Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок. Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и... повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для..." Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на друга с минуту.
Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь. С - а что такое совесть? М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней. С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся
НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ
В программе:
1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей поддержке шестилетнего президентского срока. 2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают. 3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским иномаркам. * 4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для переписывания их вручную. * 5. Бесплатные уроки китайского. *
Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.
Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург - Южносахалинск
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них, автосервисы останутся без работы.
Из жизни эмигрантов. Греция. В первый раз попал в Грецию в 1995г. Автобус отправлялся из Украины в Афины. Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет. Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон был уничтожен в первый же день путешествия. А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в Афины. С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который отправлялся на Крит. Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали меня). Греческий у меня ноль. Объясняемся на немецком(то что помнил из школы). Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км). Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов. Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой Примы(все что осталось). Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик? Нет-говорю-Украинские цигары. Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти "Украинские цигары". За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал голову в окно и что-то нюхал. Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять ковырялся в моторе. Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя Прима(вернее запах). Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!! Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось родной Примы!
Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса: - Вы еврей? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Нет. - Поехали. - А вам куда? - К американскому консульству. - Отлично, нам по пути. Я шахид.
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!
В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы "Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15 боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров). Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах, которые окружали ее дачу. Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или выговор по партийной и служебной линии. Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул ее, и побежал дальше.
Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек - это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях, были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ. И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов, здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает. Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит. Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать, ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками. Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую, набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла - выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.
Давненько не захаживал... У меня на однокласниках вирусняк похоже спам разослал - ссылку на порносайт какой-то... Мне человек 30 уже написало, типа "че за херня".... и "ты меня ни с кем не перепутал?"... А тут один единственный чел реальный написал "Ща посмотрю..."... МУЖИК!!! ))))))))) kostygoff@pochta.ru
Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.
Давайте, взгрустнем … (пародия на очередной шедевр):
Живем мы в странную эпоху: Все кроме денег людям поху.! ........ Когда-нибудь вспомним и может взгрустнем – О путниках, съеденных вместе с конем... Ефим Грайвер --------------------------------------
Живем мы в странную эпоху … Пегас забрел случайно к лоху: Тому – все поху… Давайте, взгрустнем О лохе, съеденным грустным конем!
Я сижу на правой Мазде В охрененной пробке. То ли дело на КАМАЗе - Зверь татарской сборки. Мне пришлют его за так До дому по рельсам. Мне кредит, а им закат Гнусным иноземцам. Кстати, нечего смеяться: Танки пробок не боятся.
Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись. Давай и ты с дорожки ополоснись. Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения тещи для душа. Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком. Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они помирились. Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28. Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей копейки не переводилось. Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по 300 кг. До сих пор, небось, лежат. Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых подаю и свечки ставлю.
Пошла сегодня платить за домофон. Маленький нюанс. На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет. Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут. Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать. Протягиваю квиток и деньги. Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со словами: - У нас это не оплачивается! Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это можно оплатить? - Нет, это можно оплатить только в сбербанке. И т. д. еще минуты три. К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается? Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается. К. : - Где??? Повертела квиток перед глазами, прочитала: - А, да, вижу. Но сейчас проверю. Проверила - да, блин, комиссия не взимается. Все эти препирательства заняли минут 10. Вопрос. Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?
Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома. Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.
Встречаются два пенсионера Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии. А второй: а я целый год икру ем и водку пью! Первый: Как это? Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки поменьше... Ну и? Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также продажу и производство сигарет. Онищенко пояснил, что вводить такие меры стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по итогам реализации специальной программы.
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам, получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда. А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно. И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой, насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день колоть себе инсулин. И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома. И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку, быстро отворачивается и уходит, глотая слезы. Вы остаетесь, а он уходит.
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость: фсе равно ф топку машу
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ! Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.
На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили последние, в связи с тем, что коэффициент IQ у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!
Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.
Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…
А теперь прогноз погоды. 19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус двадцать, 22 числа - плюс двадцать. Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло. Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице. Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран. Поднимаю глаза: ... PIPETSK... :) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.
Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в глаза - А ты что, не пристегнулась? Секс закончился, начался ржач...
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие необычное. Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его, отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак. А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она - женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России. Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового рынка? Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии (такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день. Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте правила игры. Инфляцию придушите и проч.
Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на фигурке: - на тебе по яйцам - ферзь это же королева. Секундное замешательство и: - а офицер - это слон? - да - на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
