Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оптимист – пессимисту: - А давайте сделаем всем хорошо! - А разве мы сможем? - Давай тогда себе сделаем хорошо! - Да разве они дадут? - Давай сделаем им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну пусть тогда они себе сделают хорошо! - А причем здесь мы?
Встречаются два пессимиста. Один делится: - Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все хреново... Второй его подозрительно спрашивает: - А ты не приукрашиваешь?
Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек:- Мне надо подумать... Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, лечение будет непростым. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана: - Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь! Пессимист: - Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту: - Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю... Оптимист: - А ко мне живая приходила! Только она убежала!
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист: - Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше...
Стоят 2 блондинки на остановке. Одна другую спрашивает: - Ты на каком автобусе поедешь? - Я на 5. А ты? - Я на 8. Стоят дальше. Подходит автобус № 58. - О, вместе поедем!
Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)
Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся!
Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.
Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого мужчину и выйти за него замуж.
Идут мама с сыном. Ну сынок и канючит все что видит: купи пирожок, купи мороженое, купи машинку. Маманя привычная, тащит за руку. Сынок смотрит-впереди люк открытый: Мама мама, смотри-крокодилы летят! не выдумывай" и обошла люк. Через пару минут догоняет прапор в мокрой, драной форме:"к вам мамаша, никаких претензий, а ты 3,14*деныш запомни-крокодилы не летают!"
Пришли устраиваться на работу в авиокомпанию Русский, немец, и американец. У немца спрашивают: - Сколько налетали? - 1000 часов - В боевых действиях участвовали? - Въетнам... ирак... - а сколько хотите получать? - 3000 - а что так много? - 1000 мне, 1000 жене,1000 на детей У американца спрашивают тоже самое: Сколько летали... где воевали.... - Сколько хотите получать? - 6000 - а че так много? - 2000 мне, 2000 жене, 2000 детям. У Русского спрашивают? - Летали? - Нее, вы что, я высоты боюсь - Воевали? - Неее, я крови боюсь - А сколько хотите получать? - 9000 - А че так много? - 3000 мне, 3000 тебе, а за 3000 пускай немец летает!
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с драгоценностями. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто накололи!
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на дальних пастбищах! »
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от американского народа». Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну Франции от французского народа». Российский президент достает супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник в ад. Ничего понять не может, посылает Господу письмо с просьбой об аудиенции. Прсьбу удовлетворяют, выпускают его на полчаса из ада и предстает он перед Господом. - Господи!!! За что? Я всю жизнь тебе молился, наставлял людей на путь веры и попал в ад!!! А этот развратник и алкоголик таксист в раю!!! Как так? - Да, сын мой. Ты всю жизнь мне молился. Но, на твоих проповедях люди спали!!! А когда таксист вел свою машину, люди молились мне искренне!
Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой войны. - Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти, самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем! - Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский. - Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо и на фронт!
(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек: - Мне надо подумать... Люди - ко Льву: - О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Навеяло анекдотом от 12.10.08 Прохоров и Потанин за еду поют на дне рожденияКиркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ВРОССИИ"!
В горбачевские времена сын подходит к папе. - Пап, мама сказала, что водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? - Нет сынок. Теперь ты будешь меньше есть.
Ползает пьяница вокруг бочки. К нему подходит милиционер: - А что это вы тут делаете? - Домой иду! - А где ваш дом? - Да вот, забор закончится и налево...
Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и давай орать. Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей. Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой беленькой собачкой и с ружьем: - Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик. Отдает новому русскому ружье и говорит: - Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку. Понятно? - Да. А ружье зачем? - А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!
Старый анекдот на новый лад: Сидит в приемной адвокатской конторы негр и читает газету на идише. К нему подходит еврей и спрашивает: - Слушай, тебе что, мало того, что ты - негр?
Реально рассказал Женя Ш. , будучи инструктором полетов на АН-26 рейс Ашхабад - Бергамо. Самолет терпит бедствие над одним из "Банановых островов" В живых остаются командир, штурман, и стюардесса. Через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!" - и командир пристрелил стюардессу. Еще через месяц командир и штурман сазали:"Хватит разврата!", и штурман закопал стюардессу. Еще через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!", и - выкопали стюардессу...
Идет себе нарик, и несет Розового Слоненка на руках Слоненок просится:"Дядя, Дядя, - отпусти меня на травку - я побегаю" - Нарик:"Оохх" - наклоняется и отпускает слоненка Тот побегал - и - прыг нарику на руки обратно Нарик идет дальше с Розовым Слоненком на руках. Слоненок опять - нарику - "Отпусти меня на травку - я пописаю!" Нарик снова:"Оохх" - наклоняется, и отпускает слоненка. Тот пописал и обратно прыгнул нарику на руки. Идут оба дальше. Слоненок снова взмолился:"Дядя, дядя, отпусти меня на травку, я - побегаю". Нарик - с глубоким вздохом -отпускает Слоненка на травку и шепчет про себя:"Господи! Когда меня уже попустит?!"
Глубокая осень... Мелкий, холодный, противный дождь... Мужик в ватнике, сапогах и картузе толкает тележку с навозом на обочину по пахоте. Поскальзывается. Падает мордой на свою тележку. Поднимается. Толкает дальше. Наконец - выкатывает тележку на обочину и останавливается передохнуть. Мимо него пролетает 600 Мерин с невероятно красивой блондинкой за рулем. Мерин тормозит через 50 метров, задним ходом сдает к мужику. Открывается окно, и блондинка - мужику:"Sorry, Do You speak English? : "Yes, I Do... А х@ли толку?!"
Новость дня!!!!!! В связи с кризисом все банки в РФ объединяются в два. Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК). Выбор за тобой: НаеБанк или ОбъеБанк, Путин или Медведев, Едро или КПРФ
Ведут белогвардейцы на растрел красноармейца. Холодный ветер, ливень, грязь по колено. - Ну и погодка- говорит красноармеец в надежде на сочувствие. - Молчи сука, нам еще назад идти - зло отвечают конвоиры. www.vsok.org
Со слов менедера: - Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой - все работает...
Со слов сисадмина: - Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера. Включаю комп.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов».
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил один. - Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
Наш студент в Париже снял дорогую блядь, за 1000 баксов ночь. Та говорит, типа, откуда у тебя такие деньги?
- Ну, мы тут всем курсом скинулись, разыграли в лоторею, мне повезло. Вот отправили в Париж, я буду первым русским студентом, который спал с парижской путаной.
- А сколько человек скидывалось?
- Сто человек, по десять баксов с каждого.
Блядь говорит:
- Это очень трогательно. Я не могу такого допустить. Ты будешь первым русским студентом, который трахал парижскую блядь бесплатно.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил : - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал : - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры . - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы . Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно : - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат ! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту . - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства . - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь . - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит . - Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки . - Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Пришел слепой в женскую баню. Заходит, женщины разумеется сразу же визжать начинают. Слепой-"Да не кричите я же слерой!... помоюсь и уйду." Ну бабы говорят-"Ладно мойся... за одно нам спинку потрешь". Слепой трет, трет, трет, трет... Ему баба-"Слышь слепой ты же не трешь... ты ебешь!"
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот ведет его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает ассистента: - Слышь, а у него какой диагноз?
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!