Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес. Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой, благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ". Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"
У моего деда была (да и сейчас есть) дурная привычка прятать разные вещи и потом забывать про них. Однажды он куда-то спрятал ключи от сарая... в результате попало мне, так как он решил, что я их потеряла. Бабушка так и не смогла найти утюг, спрятанный на зиму… Но наконец дед и сам поплатился за свою пагубную привычку. Как-то ночью нас с бабушкой разбудил отчаянный вопль откуда-то сверху. Решив, что дед полез ночью на чердак и что-то себе повредил, мы кинулись на помощь. Деда в чердачной комнатке не было, однако из-за стены доносились странные звуки. Вскоре сбоку сдвинулись доски, и оттуда вылез дед, весь перепачканный в пыли и трухе, глядя на нас дикими глазами. Мы, разумеется, поспешили убраться с чердака, но от деда ничего вразумительного не добились. Только утром, успокоившись, он смог рассказать, что его так напугало. Оказывается, он по привычке решил припрятать кое-какую вещицу. Он залез на чердак, частично разобрал стену, чтобы пролезть под скат крыши между краем кровли и стеной комнаты, снял доску с пола и сунул туда руку с заначкой. Фонарик он положил сбоку, поэтому в дыре было темно. И вот просовывает он руку и вдруг чувствует, что она натыкается на что-то мягкое и волосатое, проваливается внутрь, а потом кто-то хватает ее холодными когтями и сжимает! И не дает вытащить обратно! Вот тут дед и заорал… Забыв про фонарик, он начал бешено дергать руку. Через несколько мгновений, показавшихся ему часами, его рука выскользнула из захвата, и дед опрокинулся на спину. Не оглядываясь, он кинулся к проему в стене… На чердак мы пошли только днем. И обнаружили там севший фонарик рядом с дырой, в которой лежала старая, полуразвалившаяся диванная подушка с длинным ворсом и пружинами внутри. Но дед до сих пор боится ходить туда ночью, ибо уверен, что подушка тут совсем не при чем…
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву. Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет. В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88 кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг, так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы. Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О, Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам. Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место, сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество. Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных, здоровенных, не складных. На сувениры видать купили. Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через пол-зала главе семейства: - Сааань, а сколько у нас зонтиков??? Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает: - Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!
Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке, увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я внутренне напрягся, готовясь к худшему. - И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник. - Из городу Парижу. - Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали? И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко скороговоркой выпалил: - Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются. Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров. Запрещенных к провозу предметов не имею. Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и произнес: - Вы свободны, можете идти.
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.
А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.
Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?
Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.
Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят. Порадовало.
Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.
Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).
Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru:
Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет.
Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :)
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т".
Девочка, 3 года по дороге в садик: - Столько снега на улице, скоро Дед Мороз придет... - Да, скоро, а ты уже придумала, что ты его попросишь подарить на Новый год? - Придумала, у нас вчера воспитательница спрашивала. - И что ты ей ответила? - Мы с Евой (подружка) хотим пива на новый год!!!
Филадельфия: Добрался сегодня до азиатского китайско-корейско-японского супермаркета. Набрался смелости накупил много всего хорошего: - непонятный фрухт, типа больших лиловых мягких шишек (именно фрухт!!) - консервированное Что-то (я до сих пор не знаю, это росло, плавало или летало) :) - острозасоленные цветочные бутоны с имбирем И тому подобное, совсем, вобщем разгулялся! :)
Все это мне сходило с рук, пока я не попробовал прикупить баночку с медом. Ко мне подбегает азиатка и с удивлением вопрошает: А: -А что это вы тут берете? Я: -Дык, это МЕД! А: А как его едят, с чем его??? Неужели??? Ме-е-е-ед??? Поговорили с ней, удивился, конечно, пошел на кассу.
Как ни странно, вид европейского юноши в кашемировом пальто, покупающего "консервированное Что-то" никого совсем не удивил. Пока кассирша не дошла до МЕДА! Кассирша (удивленно): Га, это же мед!!! Я: Да, мед! Кассирша: Не, вы точно МЕД берете??? Это же МЕД!!! Точно??? Я: Ага-ну-да! Кассирша: Он из пчел? Вы уверены? Да? Ну, смотрите! Это ведь МЕД!!! Его по утрам с водичкой. Очень вкусно! :)
Так я вот до сих пор думаю, чем их так мой медок поразил? Или я так сильно всем большую пчелу напоминаю? :)
Не то, чтобы история, просто услышала такой факт и захотелось спросить - может кто-нибудь знает о таком?? Рассказал знакомый, заядлый рыбак. Поехали они с одной компанией на рыбалку, а там был новый человек - как сказали, бывший полковник КГБ. Один из рыбаков знал его историю (хотя, наверно от силы 10-ю часть) и стал подначивать его рассказать о бывшем месте работы. Тот сначала косил под дурачка, дескать, нигде я не служил, работал сторожем.. но после хорошего "уговора" с помощью поллитры сказал, что служил в пещерном городе. На Урале их вроде как даже несколько (и один вроде даже в Челябинской области).. Представьте только - гора, небольшой вход с ограждением, а внутри, в огромной пещере - целый город. Там, он сказал, и поезда ходили.. люди там жили годами! Вот мне бы и хотелось узнать, правда это или нет, и действуют ли еще такие невероятные секретные объекты.. Как же многого мы на самом деле не знаем!!!
Еще была фишка, когда мы на игру ездили в лес) Разбежались за дровами... хожу, значит, собираю веточки... Нашел бревнышко: см 60-70 в длинну и 20 в диаметре. Взял его, поднимаю глаза к дереву, смотрю: о! какая хорошая сухая мощная ветка! а лезть не охота было - костюм у меня был красный с огнем. Ну что! Беру это бревнышко двумя руками, подкидываю вверх. Бревно сбивает ветку. О! - думаю - Как хорошо! Наблюдаю за падением веточки, ловлю ее и тут меня посещает гениальная мысль: "Стоп! А где бревно! Вроде как должно тоже упасть!" Поднимаю голову вверх, смотрю: падает! шеей чувствую, что бревно врезало аккурат по ней, отшатываюсь (дышать-то сразу тяжеловато стало, да и удивился не слабо), наступаю на улей осиный, слышу характерное: "Бззззззззззззззззз!" Хватаю бревно и ту ветку, и прокладываю новую тропинку к лагерю через шиповник и малину))) А еще груженый - иду хорошо, вылетел к костру, сковь стену дикой малины прям как настоящий паровоз!))))))
Провожали друга в армию... Домашняя гулянка медленно но верно перебралась в лесок, подальше от родителей, поближе к природе и полному отторжению от окружающей действительности. Нужно сказать что провожаемый друг Славик человек без комплексов и с чувством юмора. Решил он пошутить надо всеми... Снял с моторной лодки фал (веревку), отошел чуть подальше от костра, обматался под мышками, надел сверху фуфайку и типо повесился. (Выглядело это довольно натурально) Стал ждать. Дальше больше... 2м девочкам захотелось по малому, куда они пошли? правильно... Сидим около костра слышим визг и дикий бег по лесу в нашу строну. Леночка в слезах, соплях и размазанной косметике, кое как поведала нам что Славика больше нет, а Наташа там без сознания отдыхает. Толпа ломанулась в лес - так и есть Славик весит, Наташа лежит.. картина маслом... P.S. когда вынимали его из "петли" эта сволочь так заржала, видя наши рожи, что Лена присоеденилась к своей подруге, Рому поднимавшего его пробил тик, а остальные думаю наполнили лес не очень приятными запахами...
Только что: я с одним товарищем с работы договорилась, что он меня вечером довезет до нужного места (мне надо было не домой, а ему как раз по пути). И вот я слышу, что он ходит на приемке, и кричу ему из кабинета "Ну что, Олег, одеваться?" А он кричит в ответ "Нет еще, подожди!" До меня дошел смысл диалога только после хохота диспетчера и приемщика..
Только что ОРТ Сюжет: Воронеж. авария на водоводе. Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)
.... Когда кортеж двух президентов (господин Качинский находился в одном лимузине с Михаилом Саакашвили) подъехал к блокпосту, было уже темно. "Все включили фары, — рассказал "Ъ" сотрудник региональной администрации Гигла Кенчуашвили, который сопровождал президентов. — Несколько телохранителей выскочили из джипов и подбежали к лимузину, в котором были Саакашвили и Качинский. В этот момент я услышал крики, угрозы на русском языке, а затем выстрелы. .... - -- - это и понятно, Русский язык не только Великий и Могучий, но и Доходчивый. - средство межнационального общения на Кавказе - русский, а не английский и не польский. - а добрым словом и АКМ, можно сделать больше, чем просто добрым словом (с). - Саакашвили рассчитывал, что на блок-посту его будут встречать официанты в галстуках-бабочках. - а может Качинский развел Саакашвили на слабо съездить в Осетию.
Почему-то вспомнилась история взятия венского моста Мюратом в 1805 году: "О взятии этого моста ходило много анекдотических рассказов, один из которых (несколько неточный и приукрашенный легендой) хорошо знаком русским читателям по второй части «Войны и мира». На самом деле было так: Мюрат, Ланн, Бертран и один саперный полковник (Дод), искусно спрятав батальон гренадер в кустах и зарослях, сами без прикрытия явились к предмостному укреплению, объявили растерявшимся австрийцам, которым ведено было при первом появлении неприятеля взорвать мост, что уже заключено перемирие, прошли мост, вызвали генерала князя Ауэрсперга, повторили свою ложь о перемирии, и по данному сигналу, раньше чем Ауэрсперг успел ответить, французские гренадеры внезапно выскочили из кустов и бросились на австрийцев и на пушки, расставленные на мосту. В одну минуту французский батальон занял мост; австрийцы пытались оказать сопротивление, но оно было быстро сломлено. " Е. В. Тарле. Наполеон
Видимо лавры Мюрата и Ланна, до сих пор не дают покоя некоторым политикам. Но осетины не австрийцы, а Саакашвили не Мюрат, а уж тем более не Ланн. Да и времена изменились...
Вчера вычитала на одном ресурсе, что в год быка нужно взять кого-нибудь за яички, подержаться и загадать желание. Живо представила эту картинку, если парень один в женской компании. :) И он желание, как загадает? Пока его держат? Долго смеялись всем отделом фантазируя на эту тему.
Вчера, краем уха слушал речь Путина. Что-то на тему социального права и т. д. Среди прочего была примерно следующая фраза: "Наши грузинские партнеры, при решении осетинского конфликта пошли путем Сталина. Когда есть человек - есть проблемма и нет человека - нет проблеммы". Через полчаса до меня дошло на что он намекал. -))) Он увязал имя Сталина(этнического грузина) с истреблением мирного населения в Осетии. То есть по сути обвинил грузин в массовых репресиях русского народа в 30х годах. Этакий, "наш ответ" на украинские попытки обвинить в Голодоморе Россиию. Респект и уважуха.
Президент Украины Виктор Ющенко подписал указ о помиловании 55 осужденных. Как сообщили в пресс-службе Президента, среди помилованных - 17 женщин и 38 мужчин.
Из них 30 лиц молодых и 7 лиц преклонного возраста, 7 инвалидов, один участник войны, один участник ликвидации последствий аварии на Чернобыльский АЭС, трое многодетных и другие.
Бл#####! а посчитать, сколько "других" - уже не под силу?)))))))
Позвал меня замгендиректора к себе. Пришел, посидели поговорили о работе и потом он спрашивает: - У тебя машина есть? - Нет, нету. - А водить умеешь? - Нет, не приходилось - Я сам до 40 лет водить-то не умел. - Может быть и я к 40 водить буду. - Может быть, а у меня раньше водитель был, а сейчас мне самому рулить нравится.
СПОРТИВНАЯ РЫБАЛКА В один прекрасный день мы с друзьями поехали на спортивную рыбалку на пруд с карасями и карпами. Въехали, как полагается, нашли уютное местечко. Пруд кишмя кишит, закинули удочки. Час сидим, два - не клюет, причем ни у кого из нас. Пошли по соседям, кое-где есть улов. Не отчаиваемся, погода хорошая, можно устроить и пикник, тем более запасы пищи с собой прихватили. Сидим, отмечаем нашу неудачу. Друг с подругой решили в ближайший лесок за грибами сходить, может там повезет. А мы остались бдить. Удочки сами по себе, мы поближе к столику. Один добрый человек, рядом рыбу ловил, не выдержал и говорит: "Пока вы здесь чаи гоняете, ваша удочка на середину пруда уплыла". Пришлось раздеваться, в воду лезть. Вытащили, а там два карпа зеркальных, немаленькие. Ну, мы разожгли плиточку портативную, сидим; рыбу жарим. А тут и друг с подругой подваливают. Не поверили, что сами выловили. Думали, соседи сжалились; угостили. На выезде спрашивают, что поймали? "Ничего" - отвечаем. Нужно было хоть как-то себя побалывать, хоть вспомнить потом о тех жареных карпах. "Плохо" -говорят, "Лохи какие-то. А не рыбаки".
Juggernaut (1:29) : есть у нас тут Краеведческий музей
Juggernaut (1:29) : вот там)
Juggernaut (1:30) : ну и паренек решил залезть на дерево)
Juggernaut (1:30) : залез, повис на руках на ветке, которая над землей метрах в трех росла)
Juggernaut (1:33) : ну а тут я из-за гаражей выбегал. Думаю: "А интересно - достану ли я до ветки?", разбегаюсь, отталкиваюсь от лавочки, подпрыгиваю. Слегка прихватываю ветку, быстро отпускаю, приземляюсь. А ветка в длину метра три. А пацаненок этот довольно щупленький. Короче, приземляюсь я так хорошо. И все бы ничего, но ветка почему решила вдруг сломаться, при чем даже не подождала, пока висевший на ней слезет) Народ рванул хохотом, я тоже ржу) но тут случилось нечто не предвиденное) Ни кто не знал, что этот балбес схватит эту дрыну и рванет за мной. В общем, мы еще пару кругов вокруг этого музея навернули)))))))))))
Я, конечно, понимаю, что там одна буковка, а тут – две. Это все ясно. Но ведь на слух-то – один, как говорится, Armoracia rusticana. (лат. – «хрен», Л. Толстой «Война и мир», т.2, стр. 256 )
«Вписать в анналы». Даже язык не поворачивается сказать такое – куда уж вписать?! Не думаю, чтобы у академика, которого награждают такой «качественной квалификационностью» нет-нет да и не проскочило в мозгу «кстати, об «анналах» – не забыть бы купить свечи! »
Да уж куда там академики, а герои?! Как им-то быть? Вот, посмотрите, живет себе человек, никого не трогает. В один прекрасный день по дороге домой видит горящий дом, и следуя элементарной воспитанности, базируемой на любви к Родине, к ближнему и т. д. , а тут как вы сами понимаете – все в одном, - бросается спасать пострадавших из пожара. Или же другой вариант – призывают его в армию, он там геройствует (версии разные), после чего его заслуженно, как и в первом случае награждают званием героя.
Ну, хорошо, когда посмертно. Ой! Типун мне на язык – я хотел сказать, что в этом случае, факт награждения нациАнальным героем и не оспоришь. Как говорится – взятки гладки. Но, вот объясните мне, почему бездействуют герои живые и молчат академики относительно существующие? Что так приятно быть вписаным в анналы или же нациАнальным героем? Почему слово «Аналитик» охарактеризовывает человека, шустро владеющего мозгами, находящимися, как известо, в голове? Ну, слово «анализ» с явно пропущенной буковкой «л» мы пропускаем – тут могут быть еще женщины – но, вот на словечке «аналог» или, того хуже, «аналогия» - предлагаю задержаться. «Логос» - как известно думать. Вопрос: если «аналог» означает – «похожий, подобный», то выходит, сказав: «У этого шедевра нет аналогов! », в действительности уточняется, что сие настолько Armoracia rusticana-ово, что и не следует заморчиваться?!
Вот я сейчас пишу и слышу (иногда вижу – многосторонний я), «ну, что за туфту ты гонишь – че заняться нечем?! » или «фу, как низкопробно! ». Однако факт остается фактом, что почти ежегодно проводимые реформы в области языка родного, усложняют только, выходит, работу языка человеческого. Бьемся до посинения, чтобы доказать, что слово «авизо» - исконно русское и означает какой-то там кораблик, Таллинн – нужно писать не щадя всевозможных согласных, а заменить слова в своем же языке, ассоциирующиеся с чем-то нелицеприятным у взрослых и вызывающие попрыскивания у подростков, на что-то более не менее нормальное и благозвучное – не решаемся!
Вот, например, слова «клиринг» и «лизинг» - с ними все ясно. Слова английские. Те, кому они понравились, те их и переняли, те их и используют, ими же деньги зарабатывают. Председательствуют некоторые. Тут все нормально: смотришь на человека, слышишь, о чем он говорит не коробясь – понимаешь, что это ему не впервой и делаешь выводы, как себя с ним вести, а точнее, как сделать так, чтобы с ним не контактировать вообще. Это, скажу я вам, хорошие слова – слова индикаторы! И таких уйма – причем во всех мало-мальски уважающих себя языках!
Но все равно – ВСе РАВНО! - не хочу и не могу слышать, что «академик такой-то вписан в анналы», а «Илья Муромец – нациАнальный герой» от... Не перебивайте! Чеой? Что Вы говорите? «Что раньше таких слов не было? ». - Было, - отвечу, - но ведь слова эти произносили люди, которые заслужили своим ВКЛАДОМ в культуру, историю или науку и т. д. , говорить эти слова и не быть неверно истолокованными!
А когда бывший водила-мудила, а ныне генерал-депутат говорит тоже самое, причем с глазами, полными одолжения и свысока поглядывая на вписываемого в... словом, туда, куда ему самому дорога (прямая, затем толстая, тонкая и сигмовидная) - становится не по себе! И я уверен – не только мне.
Может быть поэтому у нас давно уже никто не рвется «в анналы» или мало кто мечтает стать нацианальным героем, рискуя стать аналогом предшествующих товарищей? И, уж наверное, поэтому более популярными у нас стали давно забытые, но шустро реанимированные такие методы «канонизации», как вручение медалей, орденов и грамот – от президента или же, на худой конец, от самого... Нацианального Собрания.
Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы, студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора. Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено, обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» - желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.
Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.
А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще 4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?
... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать лошадей и командовать мной как своим артучилищем.
... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей, и выигрывал куда чаще.
Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19 часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти, переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая, двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на пару дней снял с довольствия.
... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона, и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же, за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола спиртом.
Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.
... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал: - Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно спокойно.
... И той же ночью спокойно умер. Во сне.
Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или дьявольскому промыслу.
Унас вчера по химии всякие опыты были, а училка тупая, она сказала, чтобы мы смешали чего-то, а мой друг Григорий сказал, давай какашек туда намешаем, ну мы намешали а потом училка понюхала, что у нас получилось, и весь класс под партами валялся!
Мне думается, всем известно, что довольно часто голову называют чердаком, вспомнить хотя бы Холмса, который жутко не любил захламлять свой чердак. Смотрю сегодня одну ИХ дизайнерскую программу, про ремонт за скромные (действительно скромные - по нашим понятиям) деньги. А еще свой вклад в остроту восприятия вносит наш перевод, который происходит по принципу Как получится. Начинается передача с краткой истории главного героя. Сегодня это была дама средних лет. Итак. Миссис Смит, работающая там-то в такой-то должности, решила привести в порядок свой чердак... ВСЕ! Дальше я смотреть, а тем более слушать я уже не могла!!!!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.