Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко причепилась кличка Снайпер.
Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.
Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек. Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того, чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается на замок).
Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор "заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ, открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик. В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку. В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик, не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке доступа нет.
Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная, со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества, занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь, ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.
Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне, что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь, стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга его увидела, услышала и спасла.
Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в мероприятии по выносу мусора.
Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно. Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы), сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ: - Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты: С.- Снимите немедленно наушники! Я.- Зачем? С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите! Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....
сила слова лет 20 назад ето было . в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше не буду. когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах воскликнула "шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется. моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш начальник? так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.
"Вот Вы говорите Германия..." Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12, столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном (а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике радость и отвлекали от мороза. PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет "Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов. Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через тень от столба.
Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке эти самые временные техпаспорта. СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600 ГРН." уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.
но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому", спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке? Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке. комментарии излишни...
1992 год, первая программа, написанная мною не 'для пробы' - что-то по учету продуктов в заводских детсадах. Поскольку толком сформулировать, что же она из себя должна хотя бы примерно представлять никто не мог, а то, что выяснить удалось было не столь объемным (а пописать на свежеизученном Clipper`е хотелось), в программе появились всевозможные украшательства, в том числе 'скринсейвер' ('звездное небо', естественно). На моем 286 все выглядело вполне 'симпатишно', но работать программа должна была на оливетьевских писишках и не проверить ее на подобном агрегате было бы глупо. Не спеша (очччччень не спеша!), но все работало. Под конец решили проверить 'скринсейвер' - через энное количество минут звезды так и не появились, зато курсор в меню проскакал до пункта 'выход' и, через паузу, программа покончила с собой. Наблюдавший все это Андрей, наш самый опытный программист, задумчиво изрек: 'М-да, похоже, тебе удалось создать искусственный интеллект - даже компьютер понимает, что запускать эту программу не стоит! '
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в году пара лишних месяцев появляется.
Выезжаю из «Паркинга». Спуск – «улитка», у меня «главная». Правым глазом наблюдаю – мне, наперерез, из самого паркинга, быстро движется «Мерседес», лет так, 15-ти от роду. За рулем – тетя «среднего возраста», не блондинка. Увлеченно разговаривает по мобильнику, останавливаться не собирается. Высунув передо мной «Мерседесовкое рыло», усердно давит на «бибикалу» - мол, какого хрена лезешь, здесь я еду! Честное слово, я «очень вежливый водитель», но когда из тебя «лоха» делают, простите! Резко торможу, выскакиваю и, указывая на знак, говорю: «Девушка, вот этот треугольная покрашенная железяка, что перед вами – дорожный знак. Называется «Пересечение с главной». Если, попросту, «Уступи дорогу». Обиделась, бедная. А, стоящий рядом охранник, аж, согнулся от смеха.
автоподстановка в гугле опять порадовала набрал слово "можно" и среди вариантов вылезло "можно ли удачно кастрировать кота самой". задумался: неужели это такой популярный вопрос?
Зарисовка в тему аэропортовой таможни, хоть и не очень смешно.
Да, любят приезжающего брата эти шакалы пошлин. А мы их тоже любим. Особенно мы их любим, когда приходится возвращаться из "длинной командировки". "Длинному командировочному" наше государство оплачивает и авиабилет, и довольно много килограммов груза. И естественно, что когда возвращаешься после нескольких лет на чужбине, то в твоих многочисленных коробках-баулах не только и не столько товары для перепродажи (прошли те времена!) - а сковородки-наволочки в личном пользовании.
И вот катишь ты их от ленты на тележке... и зажигается надеждой взор хмурого мужичка в форме... и бросается он к тебе с вопросом "откуда летите-что везете"... ... А ты ему в нос служебный пачпорт и гордо так "из длинной командировки возвращаюсь!"
И "слеза несбывшихся надежд" катится по небритой щеке униформированного дядечки.
А вот так им и надо, я считаю. За все "хорошее". За то, что из вредности не пускают помочь пожилому человеку погрузить чемодан на транспортер. За то, что хамят. За то, что потрошат чемодан и лапают твое нижнее белье. За то, что произволом занимаются. Ни грамма добра таможне!
Сегодня звонит девушка. С их компанией работаем долго и счастливо. Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят - ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать. Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя - Валерааааа, прими факс! Слышно как он ей отвечает - хорошо! Переключает. Я говорю - принимайте факс Он мне - для кого? !!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи Он мне - а для какой Наташи? ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера, прими факс.... вот такой вот кризис
Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы капитализма, настигшие нас несколько позднее. Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита. В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете. Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что московская запайка у них не действует. Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася Махоркин, а не слабонервный интеллигент. Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета. Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ. Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как ДПС на Каширке в субботу. Люди, будьте бдительны!
Блин, исправился называется. Пять месяцев на работу к обеду приходил. А тут вдруг решил как положено к девяти являться. Коллектив человек сорок и каждый считает своим долгом поинтересоваться что со мной случилось. Вот сижу думаю, достали все может уволиться?
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче, к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на 16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками ухаживать. Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый этаж) и делали вид, что спим. На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и расцарапанной мордой. Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и заставила спустить пижамные штаны. - Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего на красный. Вот я и прокололся! -
Вчера смотрел матч Лиги Чемпионов: "Зенит" - "Ювентус". Жена стала интересоваться, кто играет, что за матч и т. д. Рассказал про "Зенит", пообсуждали выходку их фанатов на матче "Зенит" - "Динамо"... вообщем... Я ей: - А "Ювентус" итальянский клуб, город не помню. Знаю, что за этим клубом закрепилось название "Старая синьора". Жена: - А почему? Там что играют возрастные геи? - ?!?!??? ))))))))
Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась! Фамили:
ПЕРЖУ! _________________________
В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили. Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ: - Ко... и что-то не понятное. - Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию. - Ко... и снова ничего не пойму. - Повторите, пожалуйста, по буквам. - Да Косая я! Косая! - вскричала девушка. С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)
Предистория: Лет 10ть тому назад учились мы в физкультурном колледже. Помимо практических занятий- таких как легкая атлетика, плавание, гимнастика и др., были и чисто теоретические назовем их "гуманитарные"-это литература, математика, физеология, анатомия. Последний кстати являлся основополагающим. Чем видимо и определилось вовлечение вышеупомянутого предмета в одну из самых затейливых студенческих забав-КВН. Руководила "анатомическим" КВНом анатомичка, пообещав участвующим через 3мес. на экзамене автоматом 5ки. На экзамене же преподаватель по непонятным причинам передумала ставить 5ки, но под натиском квнщиков таки уступила. По стечению обстоятельств при заполнении квновских зачеток отсутствовал ваш покорный слуга и еще одна девушка-участница. А вот нам двоим в обмен на 5ки было предложено написать сценарий КВНа без вариантов :(. Собственно история: Делать нечего идем в читальный зал-сидим вспоминаем, продвигается плохо. Появляется в зале одногруппник, из числа слабых по знанию предмета, берет учебник...
Однажды я сидел в израильской армии на губе и туда приползли черви которые у меня поселилилсь между ног а еще у одного солдата. И мы хотели пойти в госпиталь но потом офицер сказал что червей мало и мы решили что пусть черви еще вырастут. А у моей тети которая еврейка есть два внука и они себя за евреев не считают такчто она на них обижается и всегда говорит чтобы их черви поели, потому что она настоящая еврейка а у них из Австрии дадька и еще какие-то чехи. Потом мы приносим к себе разные медицинские препараты но пользуемся очень осторожно потому что не всегда понятно какой поможет, а какой нет. А в России баба Маня говорила что медицине не верит и ворует соль, а потом и всякие медицинские препараты даже очень дорогие. Потому что евреи не воруют, если толко у евреев а баба Маня не еврейка и может своровать, а еще визжит. Вот так!
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет). Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final Countdown". Друг спрашивает: - "Как песня называется?". Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему: - "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как парень показывает своей девушке, что у него остался "последний гондон"...It's a final condom...