Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 ноября 2008

Общий выпуск

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то
отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что
на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая
карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается,
начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле
сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин... :)

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции
был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку
легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не
пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством
кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не
ремонтировались.
Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной
сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой
буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров.
Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных
кабелей на крейсер "Аврора".
Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района
царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь
этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт
кабелей на "Аврору":

- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???

Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл
услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного
района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много,
решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается
различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего
брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом
и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски
уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю:
- Скажи что нибудь по русски.
Муж берет трубку и выдает:
- Привьет
Потом секундная пауза и дальше:
- Жопа

Мама ничего не сказала....

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы
что-то смешное говорят на русском.
Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в
парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не
говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на
английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она
спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с
английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то
она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы
я Вам сделала минет?)

28.11.2008, Остальные новые истории

И тут Мишка закричал нам от ракеты:
- Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть.
Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только
кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал:
- Во здорово!
И Костик сказал:
- Блеск!
А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2".
Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я
написал: "ВОСТОГ-2".
И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под
козырек.

В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.


Олбанский, Олбанский...

Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :

1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения
любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная
программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных!
(речь идет о ресторане "Кремль")

2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов!
(из отдела "Знакомства")

28.11.2008, Остальные новые истории

Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая,
мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское
молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей
против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть
дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И
тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях,
зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные
остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?

28.11.2008, Остальные новые истории

"В России, опираясь на вечные истины православного христианства, нужно
жесточайшим образом насаждать толерантность и терпимость во всем."

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/25/russia/382844/40/

28.11.2008, Остальные новые истории

Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы
радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря,
стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых
студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала
письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она
лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после
очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора.
Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет
никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся
группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать,
понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит
- что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай
дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные
транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под
стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у
рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем
ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит -
"Молодец, 5".
P.S. Пара была безвозвратно потеряна.

28.11.2008, Остальные новые истории

пошукав по сайтам от души посмеялсо :) 1. у девчонок большинство фоток,
это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на
самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки
в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там
за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! :) самые
смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые
трупики получаются :)

2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и
пр лабуда.
далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!"
или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю
ее..."
или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после
безобразия, и так скромна, что это надо видеть..."
или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я
холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер -
не беспокоить."
и это лишь несколько примеров :)

3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования
к половинкам и пр..
"Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?)
"скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного,
приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность,
ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..)
"Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не
пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?)
"Молодым людям:
- ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет,
* всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ.
- внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ,
* очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ.
- телосложение должно быть в пределах разумного,
* не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ.
- НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО,
* тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ.
- чувство юмора должно присутствовать,
* без комментариев."

- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто
желательно..
(у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа
мешает)

При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с
кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и
просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и
супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и
красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото
сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что
понятно для чего она на сайте, и кого ищет.

Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту
категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем

4. цели знакомств:

любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у
нее есть парень, и она там просто потрепать языком)

большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался -
дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась) :)
и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)

Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка

Самое интересное это встречи :) на фото одно лицо, а приходит другое с
извинениями типа там моя сестра :) (ну так и давай ее сюда, ты то мне
зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на
фото серая мышка, а приходит просто принцесса)

ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог
- Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету),
заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с
парнем. и все.
и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли
достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его
просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)

Удачи. ©SmileCat

28.11.2008, Остальные новые истории

Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до
черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня
убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.

28.11.2008, Остальные новые истории

Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и
он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА!
(?).
Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.

28.11.2008, Остальные новые истории

ДВД... это так милицейский(полицейский) участок называется в Казахстане.
http://www.police.kz/eng/index.php?p=dvd_ruk

28.11.2008, Остальные новые истории

Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в
ужасно далеком 1983 году.
Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали
зеленые тона.
Но лучше чем это тогда не было.
Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую
машинку за семьдесят тысяч рублей.
Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла.
Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит
дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан
в первый раз вышел на девятый последний уровень.
И она ждала минут пятнадцать двадцать.
Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это
что другое.
Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной
графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его
принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие
возможности.

28.11.2008, Остальные новые истории

Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем
отличается ор’ган от о’ргана?
А он мне на это ответил
- Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно
только траха, но этой музыке не в консерватории учат.

28.11.2008, Остальные новые истории

Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и
спросил его как жизнь?
Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал
почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез
отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!

28.11.2008, Остальные новые истории

НЕУКРАДИМАЯ ЛЕССИ

Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница
Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего
белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси
той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили
брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да
кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не
устояла перед красавцем Атосом!

Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую
Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И
поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои
высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она
вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.

... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были
старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду,
обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в
такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения.
А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно
забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.

Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут
завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама
выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...

А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не
королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через
завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких
подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке,
которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси.
Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с
ней зашла в ментовку.

С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И
когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем
рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна
была опознать подозреваемого.

Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу
бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси
натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи
на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с
конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал
сообщника, и даже часть вещей вернули.

Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро
Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого
она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.

Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор
загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В
другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать
командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля
через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался
пуделятником и разрешил.

А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в
кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли,
чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его
возвращения.

Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций
передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине,
умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.

А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса,
уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние
лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной
шар. Скорее всего, за порушенную экологию.

... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание
преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история,
когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во
время эвакуации из чернобыльского Киева.

© Алик, босс Атоса

28.11.2008, Остальные новые истории

Как-то нам училка по литературе задала написать сочинение на свободную
тему, и я решил написать про любовь, но только чтобы посмешнее
получилось. Кoроче, я там где надо буквы менял, или убирал, и у меня
получилось в'юбленная вместо влюбленная, юбя - вместо любя, песя вместо
песня. А у нас учительница тупая, решила что я описался, а не нарочно
так смешно написал и прочитала мое сочинение в классе. Все потом
валялись под партами.

Сережка Нехай
10

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

ПРО БРАЗИЛИЮ

"Есть билет и есть путевка.
Самолет Москва-Париж.
Отказаться ведь неловко,
И не хочешь - полетишь".
Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в
размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль.
Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на
международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран.
На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на
океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по
горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени
на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по
Цельсию. Зашибись для 19 ноября!
Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с
трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен!
Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и
обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл.
Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый
россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с
символикой Евровалюты.
Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и
прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю
лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а
сам бросился в набежавшую волну.
Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед
носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а,
может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос.
Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан,
как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком.
- Чего изволите?
- Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2
раза).
Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж.
Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и
синих плавках.
Догадайтесь, чего они так быстро бегут.

28.11.2008, Новые истории - основной выпуск

2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к
тексту)

Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в
потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее
отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве
поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну
дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация
мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко
глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В
рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что,
говорит, ярко запомнилось:

- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по
берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы -
типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую
конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с
мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в
интеллектуальном шоке.

- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно
двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были
заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их
"Бояре" - сами здоровые, морды красные.
1...50 •

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.12:
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
Рейтинг@Mail.ru