Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали, скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал, самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа, минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль! Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим. Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно, объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком: "Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!" Дальнейшее описанию не поддается!
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не ремонтировались. Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров. Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных кабелей на крейсер "Аврора". Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт кабелей на "Аврору":
- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???
Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски. Муж берет трубку и выдает: - Привьет Потом секундная пауза и дальше: - Жопа
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант, представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и Паташон. - Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите - почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят над головой!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)
И тут Мишка закричал нам от ракеты: - Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть. Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал: - Во здорово! И Костик сказал: - Блеск! А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2". Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я написал: "ВОСТОГ-2". И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под козырек.
В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.
Олбанский, Олбанский...
Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая, мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях, зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?
Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря, стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора. Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать, понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит - что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит - "Молодец, 5". P.S. Пара была безвозвратно потеряна.
пошукав по сайтам от души посмеялсо :) 1. у девчонок большинство фоток, это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! :) самые смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые трупики получаются :)
2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и пр лабуда. далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!" или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю ее..." или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после безобразия, и так скромна, что это надо видеть..." или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер - не беспокоить." и это лишь несколько примеров :)
3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования к половинкам и пр.. "Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?) "скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного, приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность, ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..) "Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?) "Молодым людям: - ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет, * всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ. - внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ, * очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ. - телосложение должно быть в пределах разумного, * не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ. - НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО, * тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ. - чувство юмора должно присутствовать, * без комментариев."
- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто желательно.. (у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа мешает)
При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что понятно для чего она на сайте, и кого ищет.
Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем
4. цели знакомств:
любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у нее есть парень, и она там просто потрепать языком)
большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался - дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась) :) и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)
Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка
Самое интересное это встречи :) на фото одно лицо, а приходит другое с извинениями типа там моя сестра :) (ну так и давай ее сюда, ты то мне зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на фото серая мышка, а приходит просто принцесса)
ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог - Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету), заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с парнем. и все. и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)
Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.
Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА! (?). Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.
Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году. Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали зеленые тона. Но лучше чем это тогда не было. Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей. Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла. Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый раз вышел на девятый последний уровень. И она ждала минут пятнадцать двадцать. Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое. Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор’ган от о’ргана? А он мне на это ответил - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь? Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!
Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не устояла перед красавцем Атосом!
Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.
... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду, обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения. А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.
Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...
А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке, которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси. Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с ней зашла в ментовку.
С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна была опознать подозреваемого.
Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал сообщника, и даже часть вещей вернули.
Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.
Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался пуделятником и разрешил.
А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли, чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его возвращения.
Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине, умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.
А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса, уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной шар. Скорее всего, за порушенную экологию.
... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история, когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во время эвакуации из чернобыльского Киева.
Как-то нам училка по литературе задала написать сочинение на свободную тему, и я решил написать про любовь, но только чтобы посмешнее получилось. Кoроче, я там где надо буквы менял, или убирал, и у меня получилось в'юбленная вместо влюбленная, юбя - вместо любя, песя вместо песня. А у нас учительница тупая, решила что я описался, а не нарочно так смешно написал и прочитала мое сочинение в классе. Все потом валялись под партами.
"Есть билет и есть путевка. Самолет Москва-Париж. Отказаться ведь неловко, И не хочешь - полетишь". Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль. Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран. На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по Цельсию. Зашибись для 19 ноября! Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен! Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл. Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с символикой Евровалюты. Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а сам бросился в набежавшую волну. Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а, может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос. Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан, как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком. - Чего изволите? - Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2 раза). Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж. Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и синих плавках. Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к тексту)
Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что, говорит, ярко запомнилось:
- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы - типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в интеллектуальном шоке.
- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их "Бояре" - сами здоровые, морды красные.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.