Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление: - Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале рабочего дня.
Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел последним, нажимает на кнопку звонка. Пер. с нем.
- Я ведь 10 лет казахский язык учила. - О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"? - Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек". - Клево! - Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым". - И что это значит? - "Не бейте меня больше, я все понял!"
- Вы уволены! - За что?! - За ошибки в ваших программках. - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была!
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте! »
-Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату - ни-ни... -Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри какой у нее ошейник!
Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу. Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю отъезда дали ужин. Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что мне делать с этой свечей. Поручик Ржевский сказал — Графиня. Со всех сторон понеслось — Графиня. Граф сказал — Полковник! Полковник сказал — Гусары смирно и молчать. Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого. Графиня — А что Вы хотели сказать. Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего мужа, а то он без нас будет скучать.
Поправка к 29, о том что Черный Негр для Калифорнийского губернатора странная фамилия: о))
Так и в расисты попасть запросто - из-за незнания языков. По-немецки Шварцен Еггер обозначает всего-навсего "Черный Пахарь". Мабудь, от работы так почернел, от которой кони дохнут.
... Ничего не понимаю... В книге "Метро 2033" говорится, что националисты захватят станции Пушкинская, Чеховская, Тверская... А Русский Марш собирается на Арбатской!
- Холмс, представляете что пишут газеты?! В стране кризис, тысячи гастарбайтеров могут остаться без работы! Им будет трудно уехать домой, а они здесь без жен... Они будут собираться в банды, чтобы насиловать наших женщин! Ужас, надо правительству что-то предпринимать! Ваше мнение, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон. При завозе иммигрантов надо воспользоваться рецептом Ноя. - Это как, Холмс? - Брать всякой твари по семейной паре...
После документального фильма о Светлане Алиллуевой известно, что по мнению Сталина все женщины- это прирожденные предательницы и мечтают в жизни сделать три вещи: 1. предать семью, 2. стать Мата Харей, 3. предать Родину. Подобно тому как мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить тещу по стойке смирно.
Легкий способ заработать деньги - Интерпол обещает крупное вознограждение за информацию о наиболее опасных террористах. Так вот Бин Ладен и Каддафи сейчас в Кремле на саммите по стратегическому планированию.
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи, поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку. Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад, потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит, что она пустоцвет.
Смеркается. василий Иванович и Петька осматривают засыпающую дивизии. Особенное внимание привклекает изба, где спит теледива Ксения, приехавшая с агитками и прочими артистами. Тут Петька дергает Василия Ивановича за рукав: - Смотри, к ней кобыла в окно полезла! - Да не кобыла, Петька, а жеребец Сивко из второго эскадрона, не видишь, что ли? ... Может у них любовь... - Да, ну как же, Василий Иванович. Самогону нажрутся и в разврат упадут! - Москва, там свои законы, свои нравы, да и козы уже не в почете. _ Да Ну? Они же нежнее и шелковистее. - Много ты в эстетике понимаешь. Вот кончится война, пойдем в Академии, тогда! И везде тебе, Петька, везде бы тебе самогон и извращения искать, всех в лесбияны записывать!
-Василий Иванович. А на нашем отряде как может отразиться всемирный финансовый кризис? -Уволю весь менеджмент на х..! -???????? -От тебя Петька воняет! Месяцами не моешься в бане. Фу-у!.. Отойди... Отойди подальше. А Анка показывает всем трофейные прокладки с крылышками. Задирает подол - и показывает...
Оригами-Банк схлопнулся, Сумо-Банк лежит кверху пузом, Бонсаи-Банк режет издержки, Финансы Караоке-Банка поют романсы, А акции Камикадзе-Банка вошли в пике. Карате-Банк не вынес удара. Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая. Сокращения в Самурай-банке режут по живому, Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени. Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы, В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.
Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...