Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет!
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и таки станет Президентом США? Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет Маккейн.
Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом. Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев! Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую" "Платиновую жвачку"
Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная. Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ: - Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного характера. Подруга ей говорит: - Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной подушечке жует, через две недели будет, как юноша. Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего. - Что сейчас-то не так, не помогло? - Да как сказать.. - ?? - Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...
Китайцы никак не могут избавиться от своих привычек. Мало им в Китае "Восстания Желтых Повязок"! Они теперь в России подговаривают своих братьев-гастарбайтеров таджиков на "Восстание Оранжевых Жилеток"...
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к плачу битье головой об стенку.
Мировой финансовый кризис. Российская глубинка. Сидит бабулька, смотрит телевизор, по которому в новостях передают мировые финансовые новости, при этом бабулька вспоминает свою бурную молодость. Диктор телевидения; ".. в Америке индекс упал на 10%,..... в Европе индекс упал на 6%, ..... в Японии индекс упали на 3%. Бабулька оживилась: ..."Шо, даигрались гаунюки гребаные, шоб у вас ва усих индаксы пападали............."
Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства Российской Федерации В..." Странное сокращение...
Преступление В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста Бин Ладена и подтирался ей.
Наказание Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
Знаете, почему у нас на бирже резкие скачки цен на акции? Инвесторы глядят у себя в стране - БЛЯ, ПИЗДЕЦ. Глянут на заграницу - БЛЯЯ, ТАМ ЕЩЕ ПИЗДЕЕ! Но на другие страны глядят редко, поэтому и падение котировок ;)
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь, выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.