Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!
Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом". Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше...
На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: - О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился. Мнения критиков разделились...
А я ебу? – Я не знаю Хули ты ко мне приебался? – Чего вы хотите? Пошел на хуй – Оставьте меня в покое ебаный в рот – Ну надо же! Не пизди! – Говорите правду и ничего кроме правды Что за хуйня?! – Что? Да ну на хуй – Я не верю Да насрать мне – Мне все равно Мне похуй – Тоже все равно Ебанутый – Какой-то не такой На хрен надо – Мне это не нужно Проебал – Пропустил, оплошал, потерял и тд Охуел – Вышел за рамки Охуеть! – Удивиться Чтоб ты сдох – На здоровье Долбоеб – Недоразвитый представитель человечества Хуй тебе! – Ничего не дам Заебал – Надоел Шланг гофрированный – Лентяй Нахуя? – Зачем? Бля – Ой, ах, ай/ Неуважительное обращение к человеку Пиздец – Конец света
Наблюдая за ходом мирового кризиса, президент постоянно переносил сроки своего выступления и правил текст. Наконец, в канун Великой Октябрьской Социалистической Революции он обратился к нации со словами: - Товарищи! Мировая революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, свершилась!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню? - В спальню. - Затем ты ныряешь в постель к жене... - Ты че? Ныряю в шкаф! - А-а, понял! Любовник?! - Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!! - ???????? - Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор сообщает: - Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...
- Папа а кто такой был Усама ? - Хм... Кажись это был такой негр - террорист он устроил страшный терракт в Америке - много людей погибло несколько небоскребов рухнули американцы так испугались что избрали его своим президентом... и на этом... - Ааа.. да да мы учили в школе- Атлантида, Америка - мифические страны.
Почувствовал недомогание, в больницу районную, куча анализов (подавляющее большинство платные), результаты анализов есть, недомогание есть, диагноза нет, отправили в областную больницу, там дохтур посмотрел на результаты анализов, и типа чего ты мне эти бумажки суешь мне они по барабану, сдавай эти анализы уже у нас, а в областной это в два раза дороже(анализы в смысле). Вот сижу и думаю, а ежели потом в Москву отправят.
Генерал свехсекретных сверхсил России сидит в своем кабинете и смотрит на карту мира: «Финансовый кризис, гришь? Работа у нас такая! Че б еще замутить такого?» (c) Sj
Женщину нельзя считать человеком! В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы: - Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня по полной программе, а вот вторая: - Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня по полной программе. (c) http://vsetut.blogspot.com/
... И пошла Красные Шнурочки по прозвищу Рукосыла к бабушке. А тут, откуда ни возьмись - вервольф-скинхед (зубами щелк!) по фамилии Шлиссельман: - Привет, Красные Шнурочки! Я верволк Шлиссельман, на Обаму покушавшийся. Куда ты идешь?... - Привет, верволк Шлиссельман! Я иду к бабушке, отнести пирожки. А почему у тебя голова такая бритая?...
После того, как зрители увидели Безрукова в роли безногого, они с нетерпением дожидаются исполнения любимым артистом роли Сергея Лазо, мечтая наконец-то увидеть как он отправится ФТОПКУ.
Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня заплетается, а навстречу толпа поляков. - Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться? - Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает. Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с ним... Единство единством, а меру знать бы надо.