Общий выпуск

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.

Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо
запретить в России.

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.

кошмар приснился вчера - будто лезу на анекдот.ру, а там все анекдоты
от Алика, да еще с подписью
"http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki"

Вы думаете, что Северный Кавказ - это Чечня, Ингушетия, Осетия? Как вы
глубоко заблуждаетесь! Самый Северный Кавказ - это Москва!!!

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

У США, Израиля и России, внешняя политика, одинаковая. Возможности,
разные.

Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
ЧК

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.

После захвата сторожевого корабля "Неустрашимый" Сомалийские пираты
отправятся на съемки сиквела в Карибское море.
© konde13

Если вы приобрели 2 таблетки виагры- презерватив в подарок.

КАК ДОЖИТЬ ДО 80 ЛЕТ. Элементарно, если конституция твоей нервной
системы позволяет терпимо относиться к пробкам, анекдотчикам и
женщинам...

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.

Президенты Азербайджана, Армении и России подписали декларацию. Теперь
они смогут посещать нагорный карабах без визы.
© konde13

- Ты что, голубой?
- Да, голубой.
- Что, с женщинами не можешь?
- Нет. Не хочу.
- Ну ты и пидор!

Муамар Каддафи готов разместить в Ливии российскую военно-морскую базу.
А что, если отправить туда черноморский флот?
© konde13

Если кризис скоро не пройдет, то нас ожидает "Оранжевая революция"...
ну, то есть, революция "Оранжевых жилеток"...

Выборы показали, что как и все нормальные люди, американцы тоже
произошли от обезьяны.
© konde13

После того, как футболисты советского союза выиграли чемпионат европы по
футболу и им дали по 300 рублей, они обиделись и решили больше не
играть в футбол. А после того, как СССР развалился, они поняли, что
играть уже не умеют...

Объявление в разделе жилье.

- Меняю черный барак на белый дом- Обама

Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.

-Ну и как ты провел вчерашний вечер? -Просто куртуазно! -Ну расскажи,
расскажи... -Сначала в пробке 3 часа, а затем с женой в опере - тоже
3 часа.

... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи,
попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу.
У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми
и брякни - "С милым рай и в шалаше!"
"Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер
Муаммар...
... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.

Все понимают, что выброшенные на улицу гастарбайтеры оказываются в
критической ситуации, и только инициативы москвичей способны как-то
облегчить их участь. Особенно хороши огнестрельные инициативы. Они не
только отлично облегчают участь, но и избавляют от долгих мучений.

Объявление в ИРР/
Продаю шкуру крокодила за 100000 долларов, бу.
Покупаю! А rак я Вас узнаю?
Буду на четырех лапах с длинной плоской мордой, в ней газеnа ИРР.
А как же Вы обратно поедете, голый?
Нет, я сделал пластическую операцию..

-Лови его! Лови! Вовочка - шмыг под юбку. -Мариван. Вовочка здесь не
пробегал? -Не впутывайте меня в свои разборки. -Да мы хотели ему тыщу
рублей дать. -Тута я!.. Тут!

Вслед за отключением русских каналов, Хохляндия выведет из эксплуатации
"Боинги" - ведь вся Россия на них летает.

Каддафи разбил свою палатку в Кремле.
Путину пришлось подарить ему новую.

В продолжение № 14 от 03.11.08 («Читательская десятка»)

В ответ на посадку Ющенкой на Майдане пальмы в честь будущего
американского президента Обамы премьер Жулия Тимошенко посадила рядом
русскую березку.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prembirch/

ТРЕБУЮТСЯ МАЛЬЧИКИ ДЛЯ БИТЬЯ

Владимир Кличко нашел замену Александру Поветкину – это Хасим Рахман
(http://www.novoteka.ru/sevent/4779988/11875457)

Брехня: это Александр вместо себя нанял Хасима.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/replacement/

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.