Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: - Ой,это не надо... Кассирша: - Оля, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, блядь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... Охранник: - Давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье.
Рассказала сотрудница ранее работавшая секретаршей. Звонок. Беру трубку. Спрашивают шефа. Я говорю: - Как Вас представить? - Представьте меня голым и на лыжах!
Несколько лет назад я работал в фирме для разработки банковского софта. Послали меня в командировку на инсталляцию новой версии. Подключали банковский оффис к централизированной базе данных, так что перед инсталляцией пришлось переделывать внутреннюю сеть в оффисе. Оказалось, что всего необходимого оборудования не доставили из центрального управления банка, а вот беда - служебная машина где-то ушла. Админ (очень толковый парень) и говорит: "Давай не будем ждать, а возьмем трамвай, до управления 20 минут , не больше, сами притащим оборудование, закончим быстрее, чем если машину ждать". Согласился я, взяли трамвай. Стоим два парня в костюмах и галстуках, а возле нас сидит бабушка и любопытно слушает наш непонятный разговор о хабах, рутерах и т.д. Вдруг админ спохватился и сказал: А не забыть мне взять новый коврик для мыши - мой стерся совсем. Тут старушенция не удержалась и начала громко урчать под носом (чтоб пол-трамвая ее услышал): - Вот уроды, у людей денег на хлеб нету, они ковры мышам своим покупают! Пришли в управление к директору информационных технологий запросить аппаратуру, смеемся еще, рассказываем и ему про случай. А он говорит: -Ничего ето, от старушки такое можно понять, а вот у меня на позапрошлой неделе мышь сломалась. Звоню в наш склад и спрашиваю: "У вас мыши есть?", а они мне отвечают: "Одна крыса была, да кажется мы ее отравили...".
Несколько лет назад я работал в фирме для разработки банковского софта. Ходил я нередко в командировку - на иснталляцию новых версии и на обучение персонала. Был однажды одном маленьком городке. Инсталлировали в субботу (оказалось что иногда от плохой связи зависает софт, нужен рестарт, говорили с поддержкой обещали исправить), в воскресенье обучали персонал, в понедельник оффис начал работать уже по новому, а я смотрю все ли гладко идет. А все по маслу шло, вот и говорит админ оффиса: "Давай по пивку, на успешное начало!" Согласился я, идем к нему в комнату, откупорили по бутылочке, разболтались... Вдуг в комнату влетает кассирша, тетя лет 50-ти, и тараторит: "у меня там новая програма не работает, нажимаю на кнопки, ничего не получавтся...", я оборачиваюсь к ней и небрежно бросаю: "Выйдите и войдите снова", после чего продолжаю прерванной разговор с админом. И каково было мое изумление, когда дверь закрылась, постучалось, входит снова тетя и говорит: "Извините, у меня проблемма, можете помочь?" Сидим с админом и таращимся, пока поняли, что кассирша решила, что "шишка из управления" сделала ей выговор.
Утром начальник распределяет работу на день. - Так, а это сделаешь ты, у тебя жопа-то больше. - Хорошо, сделаю, но при чм здесь моя жопа? - ??? Выяснилось, что он сказал: "У тебя-ж опыта больше".
Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыя взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
История в продолжение историй про боксеров, шахматистов и футболистов. Рассказал знакомый. Они компанией студентов (сугубо технического ВУЗа) несколько лет назад на зимние студенческие каникулы отдыхали в одном из многочисленных подмосковных домов отдыха. И вот прекрасный зимний день, компания прогуливается по территории и думает чем бы себя занять, поскольку бухать начинать вроде как еще рано, а больше делать нечего. И тут на горизонте объявляется примерно идентичная компания девченок, примерно с той же мыслью. Идея у ребят созрела мгновенно: "Девченки, а давайте в снежки поиграем?" Девченки как ни странно отнекиваться не стали, но почему-то хитро улыбались. К слову снег был не мягкий, свежевыпавший, а слежалый, с настом. Когда начали ребята почти сразу поняли свою ошибку, девченки оказались юношеской сборной России по гандболу, и у них там сборы были. Соответственно они вообще не промахиваются! С "поля брани" ребята выбрались с изрядным количеством синяков и на всю оставшуюся жизнь зареклись играть в снежки с незнакомыми.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вольдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вольдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику \"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!\", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
Это мне жена рассказала. Едет в маршрутке, среди пассажиров мамочка с дочкой лет 5-6. Дочка громко спрашивает: - Мама, а кто такая любовница? Видать, наступила маме на больную мозоль, попала случайно в тему. Мама нервно отвечает: - Это очень пложая тетя, просто воровка! Дочка: - Она ворует то, что плохо лежит? Тут мамочка злобно и громко выдала: - Нет, она ворует то, что хорошо стоит! Что было в маршрутке - описать трудно...
Удивительная и очень трогательная и история (перевод).
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке. Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Опять спиногрыз выдал... Взял малой за правило не засыпать пока не споет мне знаменитые "Спят усталые игрушки". Все бы ничего, но поет: - Спят усталые игрушки... - Одеяла и подружки ждут ребят... Думаю, все нормально, поцан ведь растет.
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!
- На кой???
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! "
Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все, что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?
Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.
- А чего?
- Чево-чево... Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.
Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.
- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на хуй знает какой глубине, и поет голосом Билана. А прикинь, если щас по нему кто нибудь ответит?
В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали мурашки. "Вы позвонили по номеру..." Я матюкнулся и нажал отбой.
- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!
- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается звонок, а оттуда: "ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА ТЕБЕ ЗВОНЮ! "
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство сотрудников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: - Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ. В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: - Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
# Ипотечный кредит от 11,25% Кредиты Банка СОСЬЕТЕ Женераль Восток (BSGV) www.bsgv.ru ž Москва оригинал - http://www.dpmoney.ru/Default2.aspx?ArticleID=e1e3d871-3661-481f-85db-2c28a70acb87
Я был свидетелем этой истории. Лето, вечер, закончилась смена на местном заводе и на автобусной остановке толпа ждущих. Подходит автобус и туда набиваетса столько что не продохнуть, тишина. Далее на передней площадке слышен диалог между теткой в цветастом платье и прижатым к ней подвыпившим мужиком. Тетка: товарищ, не прижимайтесь так, отодвинтесь. Мужик: таким мрачным голосом, куда я отодвинусь, видишь как прижали. Тетка: еще и напилса, вонища перегаром. Мужик: а твое какое дело, что хочу, то и пью, для здоровья полезно, вот. Тетка: мужик, а ты ведь умрешь скоро... я знаю. Мужик: с чего это ты взяла, я хорошо очень даже себя чувствую... Тетка: да я точно знаю, помрешь.... я твой конец чувствую. Мужик: ... да как ты можешь чувствовать, до моего конца еще далеко...(потом сообразил о чем это) дальше весь автобус просто взорвалса от хохота.
Эта история случилась давно в одном украинском селе, теплой осенней ночью. В воздухе стоял запах опавших листьев, грибов, а в озере отражалась красивая полная луна и звезды. В это время мужик возвращался домой, и для того чтобы сократить путь, решил пройти через кладбище. А на кладбище была вырыта яма. Мужик то ли засмотрелся на красоту луны, то ли был не вполне трезв, но он в нее упал. И как оказалось в этой яме уже кто-то был. Этот кто-то - огромный черный козел с длинной бородой и большими рогами. Наверно козел был из ближайших домов, зашел на кладбище за травой, которой там было не мало, и провалился в яму. Эта яма оказалась глубокая, мужик никак не мог выбраться. Стал звать кого-нибудь, чтоб помогли, никого так и не дозвался. Но с козлом все-таки веселей в яме сидеть. Уже стало приближаться утро, он услышал чьи-то шаги, и снова позвал на помощь. К яме подошел человек, это оказался знакомый сельский мужик с очень вредным характером, его не очень за это любили в селе. И все таки он принес веревку и решил помочь выбраться. А тот в яме первым привязал первым к веревке козла. Представьте реакцию мужика, который вытаскивал из ямы - вытаскивает он вроде бы как знакомого мужика, а тут появляется большая черная башка с огромными рогами и бородой! С криками - Черт, черт, в яме нечистая сила, он бежит в село. Потом прибегает толпа народа смотреть на "черта". Как все долго смеялись увидев, что это на самом деле козел! Эту историю еще долго вспоминали в селе, и говорят этот мужик после истории с козлом стал не таким вредным как был раньше.
Слышал от приятеля. Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы. Приятель - любитель горных походов, короче активный турист. В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит. Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость. Далее немец обращается к своим: - Heliocopter nicht! Попездовали!!!
Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ" "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная.. опа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... "А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию... "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! " ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... "ТРАХ!!! " "ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам! "БАБАХ! " Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! " "БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа "ВАНЮ" на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хуй. Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Навстречу родным серым шинелям... "Братцы... спасите... убивают! "
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат... ... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника: - Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не будет. Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки, смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел. Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая назад! Ворота пали смертью храбрых... Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами: - Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили... Мужики помирали со смеху: - Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь, что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал! В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, едрена вошь - курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Знакомый пенсионер расказал. Внучка работает медсестрой в школе. Дали ей задание собрать кал с учеников. Упаковала она эти спичечные коробки в коробку из под телевизора, села в тролейбус, повезла в поликлинику. Выходить, а коробки нет.
Эту историю услышал от знакомого. Значит, едет он в автобусе, лето, жара, и тут перед ним встает женщина, мол, на следующей выходит. И вдруг он видит, что юбка у нее прилипла к заднице, и складка застряла между ягодицами. Он не долго думает, и одергивает юбку. Она, в свою очередь, не долго думая оборачивается и дает ему пощечину. Ну тогда он, т. е. знакомый, со словами "ну раз нравится, так и ходи" ребром ладони возвращает юбку на место. Вот собственно и все.
Вчера на учебу ехал, такую картину видел! Короче, едет маршрутка. Утро, народу много, все сонные. Заходят мама с дочкой. Дочка говорит: "Мама, купи мне конфет!". А мама отказывается. Тогда она: "А то я расскажу папе, как ты дяде Пете писю лизала!". Пассажиры чуть с сидений не попадали от смеха.
На следующей остановке заходит папа с сыном. Догадались, что сын просит? КОНФЕТ! Водила: "Мужик, сгоняй-ка за конфетами для сына, мы подождем!". Все дергаются в конвульсиях.
Киевский университет, радиофизический. В одной небольшой аудитории идет лекция по линейной алгебре и геометрии. Ведет замечательный математик, и преподаватель - не скажу как зовут ) И вот, чиатет он читает, и ходит из одного конца аудитрии в другой, вдоль рядов. И тут, внимание преподавателя привлекает нарисованная на парте, большая шахматная доска. Он на секунду останавливается, задумывается и выдает: "мдя, если шахматы это спорт, то анонизм - это тяжелая атлетика". Занавес.
Оказаться в нужное время и нужный час - это утверждение иногда имеет несколько забавную и пикантную окраску. Судите сами... Эта история случилась в конце шестидесятых годов в городе Часов Яр Донецкой области... Женщина спешила домой с ночной работы... Не бежала - летела, поскольку в сумке находилась месячная получка, да и родные заждались хозяйку. Но вот незадача - в животе такая карусель началась, что до дома, как до военно-воздушной базы, не дотянуть, необходима срочная посадка... А где?
Наш человек по своему обыкновению не будет искать ближайший туалет, а присядет там, где тихо и людей поменьше... На пути была лесополоса вдоль железной дороги. Это самое надежное место, да и ночь опустилась на землю... Людей - никого... Облегчиться "по-большому"- в самый раз... Быстро присела, как курица на насест, только отгремели первые победные залпы, как вдруг что-то коснулось ее сидячей части спины, словно кто-то языком провел... О такой смелой неожиданности дама подорвалась с места и со всей прыти рванула что есть сил в сторону домов, забыв сумку с получкой в злополучном месте... Одно желание мгновенно сменилось другим... Страх и ужас несли ее прочь... Ноги крутились как бешеные колеса по ночной дороге. Немного успокоилась, когда была далеко от этого места. Как теперь забрать сумку, в которой деньги и все остальное? Перепутанные мысли крутились, как коктейль в миксере... На ее беду в парке она случайно увидела одиноко скучающего милиционера... Тот, выслушав ее "беду", поспешил на помощь... Прибыв в то злополучное место, милиционер стал освещать фонариком кусты... И вскоре "виновник" был найден: им оказался совершенно пьяный мужчина, которого чрезмерная доза алкоголя сразила именно в этом месте... И понятно, что его почти интеллигентное и одухотворенное лицо было аккурат загримировано узнаваемыми женскими беспокойствами... Милиционеру, как и положено в таких случаях, было не до смеха... Он лишь оштрафовал женщину на 5 рублей за отправление естественных надобностей в неположенном месте... Откозырял и исчез в неизвестном направлении... Женщина после этого злоклучения вновь заспешила домой... А этот бедолага был оставлен отдыхать до утра. С каким лицом он пожаловал на свет Божий, к людям и к своему отражению в зеркале, история умалчивает...
Только что читаю новости на vzgliad.ru: "Отвечая на вопрос о том, кто из двух кандидатов лучше подходит к выполнению обязанностей президента в случае необходимости, 87% зрителей назвали Байдена и 42% Пэйлин, сообщает РИА "Новости"." 87+42=100? , что-то новое в математике?
Маршрутка. Мама затаскивает мальчонку, который канючит: - Ку-у -пи мороженку! - отстань! Ку-у -пи мороженку! - Отстань! Пауза. - А я бабе расскажу, как ты у папы писю целовала... Маршрутка останавливается на светофоре и красную под цвет "стоп" маму с сыном выдувает из салона. Пассажиры краснеют от хохота. На освободившееся место папаша затаскивает мальчонку, который канючит: Ку-у -пи мороженку! - отстань! Ку-у -пи мороженку! Пассажиры краснеют от деликатного сдерживания смеха. Пауза. Водитель, в полуобороте: - Мужчина, я Вам рекомендую: купите ребенку мороженку!
Три студента в комнате в общаге-высотке поспорили по пьяни: разобьет 16-кг гиря с 9-го этажа крышку канализационного люка или нет? Скинули. Не попали. Съездили вниз, забрали, прицелились. Снова мимо. Вахтер внизу почуял неладное - второй раз уже - выходят без ничего, а заходят с гирей - "еще раз с гирей пойдете - не пущу". Фигня вопрос, привязивают гирю длинной веревкой, второй конец к батарее. Заодно, радостно догадались - не провалится в колодец если все-таки разобьет крышку. Думаете выдрало батарею? - нет, батарея выдержала. Гиря описала дугу и влетела в окно второго этажа. Идут, осторожно так стучатся - "к вам гиря не залетала?" За столом сидят три парня с остекленевшим взглядом и курят не стряхивая... Молча кивают на холодильник. Гиря, разбив вдребезки крышку холодильника (это ж не люк!) ровно встала на нижнюю полку. По полу течет разбитое пиво... Когда парни обрели способность говорить выяснилось, что еще минуту назад там стояла кровать одного из них - он спал, потом вдруг вcтал - "все! зае... надоело, делаем перестановку" - и они втроем отодвинули его кровать а на ее место поставили холодильник. После чего сели за стол перекурить.
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в отделении он обиженно заявил дежурному: - Что за телефон ты мне сообщил? - Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал. - Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!" Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции".
В 90-х работал по договру в американской компании, занимающейся геологическими изысканиями по всему миру. В том числе они вели работы и в б. СССР. Наверное поэтому на стенах офиса были развешаны старые советсткие геологические карты, изданные Всесоюзным Геологическим Институтом. В заголовке каждого листа самым крупным шрифтом - сокращенное название инстута: В С Е Г Е И когда я перевел американцам, что это значит буквально, долго смеялись и на карты с этого дня смотрели с хохотом. Сейчас по какому-то поводу вспомнил это, и нашел, конечно, сайт этого уважаемого учреждения. Так и называется: ГОСУДАРСТВЕННОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ "ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ ИМЕНИ А. П. КАРПИНСКОГО" (ВСЕГЕИ) http://www.vsegei.ru/ можете посмотреть.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.