Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара, которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой случайности находился прямо у дверей заведения. Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть? Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так сразу бы и сказали...". "Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида бизнеса возле таких учреждений.
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время блитца. При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу. Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот". Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом занимались. Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и, выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная. В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара физиков-теоретиков. Tomsk forever! Ал.
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..." Винер
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии тяжелого и жаркого рабочего дня. Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю Москвы с балкона... Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом, проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик, сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого кошака... Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь, торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в Москве исламского кладбища домашних животных...
Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает! Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к. ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и дальше все в тумане... Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли таксофона, мною жарко поцелованного.
Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю, ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала, сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО 8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел - ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
В институтскую группу пришел новенький, знакомится: - Ребят, а вы какую музыку слушаете? - Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а вот этот - оксюморон. - А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал. (для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание, например "живой труп" или "сухая вода"). - Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную попсу, теперь подкалывают.
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые". Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей дали плохой пароль. Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная свинья).
Короче, отец рассказывал, он в годы Советского Союза первым помощником капитана дальнего плавания был. Значит, летят советские моряки транзитным рейсом, нажрались в полете, и че то их на подвиги потянуло. Значит, стучится ужратый в сиську рулевой в кокпит к летчикам, типа, мужики - дайте порулить! Летчики в акуе. Он, типа, да не бздите, я корабли вожу, рулевой я, я умею, ну дайте порулить! Летчики его послали в открытой форме. Он такой - ах вот так? Я вам щас самолет раскачаю! Ну смотрите! И вся ужратая морская братия начала бегать с одного борта самолета на другой. Самолет естественно начал махать крыльями с большой амплитудой :) Короче, после этого инцидента всех моряков этого рейса списали @#$%& на берег. Навсегда.
Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа на борт прогулочного катера, их встречает плакат: "Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на палубу, а за борт!" Вот уж воистину: плавали - знаем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
Мой старший брат родился 9 мая. Дед Иван велел назвать его в честь Великой Отечественной войны (ВОВ) Вовой. Повезло братишке. Если бы он родился 7 ноября, его бы могли назвать в честь Великой Октябрьской революции (ВОР)!
Андрюха Илларионов отжигает. Статья "Природа российского кризиса" http://www.gazeta.ru/comments/2008/10/01_x_2846502.shtml Цитата: Российский фондовый кризис вызван не столько внешними причинами ни конъюнктурным сквозняком (это снижение цен на нефть до $90100 причина кризиса?), ни недостатком ликвидности (это в России, купающейся в нефтедолларах, ликвидности не хватает?) Этот кризис вызван глубокими институциональными причинами несовместимостью открытых глобальных рынков, процесса интеграции российского общества в общемировую систему, толерантности и уважительности как ведущих принципов международного общежития c параноидальной агрессивностью нынешней российской власти, навязываемым ею культом изоляции и насилия, хамством уличной шпаны...
О как! Оказывается по мнению Андрюшки в финансовом кризисе виноваты мы с вами дорогие читатели, потому что не смогли пристроится в международной общаге, российская власть и _хамство_уличной_шпаны_.
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать как мне быть: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос:".. это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халее.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала все время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже, проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь, и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял:"... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина мы поняли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаась каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую помоему водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянно визгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного подругому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось год это не мало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпотичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроевшегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок, два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не мешали.
Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США, но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу. Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле, так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как это скажется на индексе русской водки...
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки