Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях. Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и еще после выстрела выбрасывающих гильзы. А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет вообще никаких. И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает, замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит (по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует обо всех непорядках в части. И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом замполит и слушает. И давай шуметь: - Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие! Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет такое же оружие. Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую ахинею несет, да и подыграл ему: - Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится! - Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят, незаметно убрал все гильзы от базуки! - Есть! Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную, служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие действие происходило уже на территории части в солдатском клубе. Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров... Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали, некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек: - А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки, а гильзы за собой не убрал! Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось? - Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое же оружие! Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции продолжал: - Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки... Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить. После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города. Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются: - Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит... - Ну давай. Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует: - Хорошо быть кискою, хорошо - собакою! Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!! Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику. Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?". Ответ: "Не, я не курю".
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу: - Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа??? Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает: - Какой там у тебя диаметр стояка??? А муж ей: - Ты б еще длину спросила! Рыдали все...
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.
Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем! Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим! Исп: Но мне нужно сегодня!!! Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться? Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем... Соб: И какие это добрые люди вам так сказали??? Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!
Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация... Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. - Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. - Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель". Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Был в ГосНИОРХе такой случай в начале 90-х. Тогда, до эпохи Windows еще, маломощные персоналки (PS-XT) под DOS были редкостью, обычно их ставили себе в кабинет ночальнеги и боялись к ним прикоснуться - сами не умели, а другим не давали. И были тогда, помните, примитивные досовские программы, которые механическим монотонным голосом могли читать тексты в ASCII-кодах. И вот в автозагрузку компа одного такого ночальнега включили эту самую программу-чтеца и набранный молодыми научниками текстик. Включает он, значица, комп дрожащей неуверенной ручонкой, комп грузицо и вдруг начинает монотонно, ровным неживым голосом вещать: "Ты, старый козел, убери от именя руки, пошел на... никогда больше не тянись даже ко мне, придурок... и т.д." Ночальнег, трясясь от ужОса и находясь на грани помешательства, побежал к своим подчиненным - виновникам проделки - за помощью и комментами. И ребята, конечно, хладнокровно разъяснили, что компьютер XT - техника очень сложная, и произошел предсказанный фантастами бунт ЭВМ, чреватый прихода компьютерами к власти над человечеством. А то, что комп щас матом послал ночальнега - видимо, еще только цветочки, ягодки же будут в самом недалеком будущем, после скорейшего, победоносного восстания машин. От страха ночальнег отдал чудовищный агрегат на усмирение молодежи и больше видеть его не желал. Бедолаге даже слегка плохело каждый раз, когда при нем только речь заходила о вычислительной технике.
Утром сидим с коллегой за чашечкой чаю, делимся своими женскими переживаниями, мол, мужики-то у нас есть, да все недостойные какие-то. И тут, мечтательно глядя вдаль, она выдает: "И где же этот конь на белом..." Оговорка прям по Фрейду.
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж! -Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я... Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность, досада, прояснение и, наконец, негодование! - Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?! Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...
В понедельник в постоянное представительство России при ООН было доставлено письмо за подписью Дж. Маккейна с просьбой оказать посильную финансовую помощь в размере от 35 до 5 тыс. долларов, чтобы обеспечить победу сенатора от Алабамы на выборах. "Если мне выпадет такая честь, служить вам и дальше, обещаю Вам: мы всегда будем ставить Америку ее мощь, ее идеалы, ее будущее превыше любых других соображений", - заверил Дж. Маккейн российского постпреда.
В предвыборном штабе кандидата в президенты США от республиканцев Джона Маккейна заявили о непричастности к отправке письма с просьбой помощи в финансировании кампании главе постпредства РФ в СБ ООН Виталию Чуркину. В штабе заявили, что существует только одно объяснение тому, что российский дипломат получил послание ошибка в адресном листе, передает Reuters. В качестве ответа на послание постоянное представительство опубликовало специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни оно само, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах".
В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан. Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей. Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая начальство! Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал не считают. Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но тот оказался без юмора, не оценил. Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом: - Нельзя ли нам за обедом немножко выпить? - Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем идиотами. Есть и другой вариант. Приходят монахи к Папе Римскому. - Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с монашками развлечься? Папа нахмурился, почесал репу и отвечает: - В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не вошло.
01:00 ночь. Выключился свет. Я захотел пожевать и пошел на кухню. Взял фонарик, нашел свечку. Сел за стол, свечку поставил перед собой и запалил. Сижу ем никого не трогаю, романтика. Слышу идет мамка. У нас в квартире перед кухней небольшой коридор. Подходит к началу коридора, выключатель света щелкает а света и нету. Она (страшно перепуганным голосом): Господи, кто тут сидит?
Сдаваться и проигрывать - это наверное в крови у Колчаков... Далекий предок "Адмиралъа", Колчак-паша, может гордится своим потомком. Ведь тот сдал не просто крепость Хотин... Тот сдал всю Россию, будучи ее Верховным Правителем! Как писал Ломоносов:
Кто скоро толь тебя, Калчак, Учит российской вдаться власти, Ключи вручить в подданства знак И большей избежать напасти?
Один день из рынка ценных бумаг РФ. [Oct. 20th, 2008|12:19 am] Путин запретил будить себя если индекс ММВБ упадет меньше чем на 5%, в таких жестких условиях, брокеры стараются балансировать на границе 5% и сливать как можно больше стоков. Хроника дня:
Ща коснецо -5%. - 4,95%. Уже почти слышен гонг, струна в будильнике Путина натянулась. - 4,92% бля, балансируют под куполом цирка нах - 4,83% ушел в отрыв - 4,78% Владимир Владимирович проснулся сам и решил поехать лично на биржу, поддержать трейдеров.
C ним присутствует группа людей в масках и автоматами.
Постоянно оглядваясь трейдеры приступили к скупке акций.
Спасибо Владимиру Владимировичу за наше счастливое трейдерство!
- 4,99% отвлекся человек в маске и не успел ебнуть трейдеру по голове - 4,96% человека в маске толкнул локтем Владимир Владимирович - 4,86% с облегчением вздохнули все - 4,91% Путин нервно обвел взглядом людей в Масках - 4,80% никто не пострадал, один трейдер обосрался - 4,68% многие трейдеры вышли из помещения - пахло говном - 4,67% в помещении остаются только самые отважные трейдеры - 4,64% Путин зевал, уже вторую неделю его будят на два часа раньше обычного - 4,34% Путин довольно улыбается - 4,06% сылшны звуки открывшейся бутылки шампанского - 3,75% Владими Владимирович делает фотку самого себя на фоне табло с индексом и высунутым языком на блакберри и посылает Полсону. - 3,95% Путин замешкался и не знает отсылать ли фотку *** Полсон нервно курит, из карманов торчат новенькие пачки денек - 4,01% Путин стирает фотографию из блакбери - 3,66% На этот раз Путин хочет сделать фотографию с голой жопой. - 4,14% в зале проветрили и почистили говно обосравшегося трейдера, участники рынка возвращаются за свои рабочие места. - 3,97% люди в масках начали переписывать паспортные данные трейдеров. - 4,07% начали проверять туалеты и другие подсобные помещения в поисках беглых трейдеров с портативными компьютерами. - 4.36% защелкали затворы - 3,97% отключили wifi - 3,17% Владимир Владимирович звонит в кремлевскую столовую, просит привезти завтрак прямо на биржу. - 3,00% Владимир Владимирович улыбался. - 2,98% Путин подумывает, что позавтракать можно и в Кремле. - 2,97% Кто рано встает тому Б-г подает, подумал Путин. *** Путин так и подумал, c черточкой, его мама была еврейкой. - 2,86% Люди в масках поставили автоматы не предохранители. - 2,49% Владимир Владимирович не знал как выразисть свой восторг и послал слово FUCK Полсону в blackberry messenger.
В Омске 16-летний подросток, облив всенародно любимого бомжа "дядю Лешу" популярным среди алкоголиков средством для очистки ванн "Трояр" и поджег его в подъезде собственного дома!
А дело было так:
9 января, 16-летний Алексей спускался по подъезду явно навеселе.
Встретились с "дядей Лешей" он уже у самого выхода из подъезда на первом этаже. Тот вечером "дядя Леша" где-то раздобыл Трояр и, решив его оприходовать, вернулся в родной подъезд.
Завидев старого знакомого на лестничной площадке, Алексей потребовал от него внимания и предложил распить имеющийся магарыч в честь праздников и за все хорошее, что для дяди Леши люди делают. В числе этих добрых людей была и мама самого парня, которая якобы, как утверждают соседи, не раз подкармливала вечного жильца, отдавала ему теплые вещи, из которых давно уже вырос сын, проявляла всяческое сочувствие.
Но то ли так сложно достался "дяде Леше" этот Трояр, то ли попросту пожалел для сынка - неизвестно. На предложение выпить вместе дядя Леша ответил твердым отказом.
Разозленный пацан начал избивать его. Но и этого оказалось мало, тогда он схватил злополучную бутылочку и облил ее содержимым бомжа. После чего чиркнул спичкой и поджег.
Вскоре один из жильцов подъезда увидел на первом этаже подъезда кровь, с вперемешку с гарью, а у выхода из подъезда лежащего в сугробе "дядю Лешу".
К счастью дядя Леша остался жив.
Сейчас дядя Леша находится на лечении в ожоговом центре Областной клинической больницы.
Виновник случившегося содержится под стражей в СИЗО.
Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли (типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и отвечает: - Джордж Вашингтон! - Верно, Вилли, молодец, садись! Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту: - Извини, Билл, бизнес есть бизнес!
По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/
Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке, получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о помощи в финансировании его избирательной кампании.
Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя грузином... А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова - словами, а бизнес - бизнесом.
И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин, вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только пенделя под зад.
И случилось то, что и должно было случиться: постоянное представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие демократии" в чужих странах.
В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ Мак-Каину такой: - А ХУ НЕ ХО?
Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный