Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату Зенита? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?
- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его нахуй.
15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо, одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о нравах свободного общества, верно?
Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке, поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.
К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс. Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных - убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест - остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.
Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят. Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно, будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.
ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г. Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья, если жив). Медленно, с паузами: Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос....... Физтехи привет.
Ездила на собеседование. Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать. И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом. Приехала на место. Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!! Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!! Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными воротами, охранник. Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами, и охранниками было штук 10, если не больше. Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень похоже. Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь. И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО дома. Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный? Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!! Я думала, что он 3-х этажный... Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень быстро проводила меня до выхода. Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не заметить, сколько этажей в доме!!
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда". Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо? Один из ответов во время обсуждения: У грузина! Итоговый ответ: У осла. Правильный ответ: У незваного гостя!
У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком, но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному, демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол, видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды, как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде - "Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение, то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то животное мыслило на уровне профессора математики.
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Со слов очевидцев... Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своем аэродроме, позвонили на свой аэродром. Заказали резину. На базе решили сразу колеса в сборе привезти и поменять. Ну прямо у АН-12 тех. экипаж накачивает колеса. Готовится к погрузке. Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает: "А Ан-12 герметичный?..." Ему (типа отстань, не до тебя): "Негерметичный..." Боец выдает: "Дык у вас колеса лопнут же...." Технари: "Епрст... Точно!" Начинают стравливать воздух. Боец не унимается: "А там, куда колеса в Ту-22 убираются, герметично?" Минута молчания. Технари хором: "Пошел нах...!!! Где компрессор!?"
Только что... Наш дом имеет несчастье находиться впритык к гостинично-развлектельному комплексу. Может, слово "комплекс" - это гордая заявка на нечто, но оторваться временами они дают, будь здоров. Музыка, фейерверки... так вот, стою на балконе, слышу монолог бабуси в сторону соседа: - Видел, вчера свадьба была? Приехали молодые, она в сарафане, спина голая, фаты нет, их чем-то обсыпали и они зашли. Ни музыки, ни криков... ПОХОРОНЫ!!!!!!
Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай. Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади, соответственно после России, Канады и США. В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна. Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок! Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна. Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.
P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении. Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака и Грузии.
Как известно, самая веселая, пьящая и неучащаяся нация - это студенты. Однако и среди данных экземпляров периодически встречаются отдельные личности, у которых тяга к знаниям превышает все остальные потребности (такие как пиво, водка и походы по женским комнатам в общаге). В бытность мою студентом, нас в комнате жило три человека: я - главный расп..дяй, Димон - такой же расп..дяй, но с меньшим стажем, и Рома - человек описанный выше. Человек он в принципе неплохой, довольно умный, но славящийся своей природной тупостью в жизни. С ним постоянно и возникали различные приколы. Как-то, после очередной пьянки и обследования ближайших представительниц женского пола, вернулись мы с Димоном под утро в родную комнату. С великой радостью обнаружив в холодильнике непитые 0,5 и пол консервы, решили продолжить нанесение ущерба своему организму, путем этого всего дела употреблением. Попытки присоединить к нам Рому успехом не увенчались - мы были посланы на ..., с аргументацией - что ему нужно идти на первую пару и ее никак пропустить нельзя (а время же 5 часов). Ну мы конечно расчувствовались, и решили - что просыпать ему конечно никак нельзя, и лучше перестраховаться. В ту же минуту все часы и будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был выключен, а мы с Димоном зашились на свои кровати, делая вид, что спим. Через две минуты срабатывает будильник. Рома с удивлением просыпается, тупо смотрит в окно (там темно), на будильник (7-45). Смотрит на другие часы - та же картина. С криком - БЛ.ДЬ, ПИЗ... ЕЦ, МУЖИКИ, ПРОСПАЛ. Через 15 минут пара, а до универа ехать мин. полчаса. Мы конечно посылаем его в известном напрвлении и сообщаем, что на первые пары мы обычно не ходим и нарушать данную традицию не собираемся. и что он вообще мудак и мешает нам спать. Спустя 2 минуты он вылетает из комнаты и мчится в универ. (напомню - настоящее время - 5-30). А теперь представьте себе реакцию мирно спящей вахтерши, которая просыпается от страшного грохота - это доблестный Роман с разбегу впечатался в закрытые на замок двери, пытаясь выбежать из общаги. Уж не знаю, кто в тот момент больше услышал нового о себе в (матерных выражениях ес-но): Рома или вахтерша (которая наверное сама ох..ела от такого рвения к учебе), но Рома вернулся в комнату только через полчаса. Мы как раз допили свои 0.5, получили от Ромы почетное звание УРОДЫ, и пьяные и довольные легли спать. P/S/ А на первую пару Рома так и не попал. P/s/ 2 Как уже потом расказывал Рома, он долго не мог понять, какого х..я гребаная вахтерша орет на него благим матом и не хочет открыть ему дверь, чтобы ехать на учебу.
Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово: - Парны купитэ тэлэфон! - Сто пятьдесят! Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой): - КАК сто пятьдесят?!
В продолжение историй о рогатках в "Читательской десятке" - "КОЛОРАДСКИЙ ЖУК" ( 9 от 26. 09.08) и "РОГАТКА-1" ( 2 от 28.09.08)
... Вообще-то умная, добрая, воспитанная, красивая собака контактер. Белые королевские пудели Атосы, I-й - прадед и II-й правнук, познакомили меня с многими хорошими людьми, собаками и даже котами. А вот с плохими ссорили, иногда дело доходило до физических столкновений, где в серьезных случаях собачьи зубы Атосов оказывались нелишними.
А дальше - собачники поймут. Выгул сучки очень отличается от выгула кобеля по простой, прозаической причине: сучка выскакивает на улицу и просто сразу опорожняет, звыняйте, мочевой пузырь, и часто-густо норовит обратно домой, на свой мягкий пуфик или общий диван.
То ли дело кобель он должен освежить метки на застолбленной за собой территории, передать приветы друзьям, попугать врагов через те же метки, несущие массу информации и заменяющие собакам куда более вонючие человечьи СМИ. Главное же для этого неукротимого романтика - не прозевать любовные призывы запустовавшей сучки, авось обломится!
Наш обычный маршрут с Атосами включал овраг под Собачьей Тропой (на киевском Печерске), саму Тропу, нехилую территорию ныне Национальной студии звукозаписи ("национальной" - сейчас там издают и записывают только национальные звуки: "звынйте, цэ я ротом!"). Наконец, и несколько чужих транзитных дворов. Вот там из сотен жильцов часто отыскивался какой выродок, гнусавый псих "а почему это ты свою собаку в моем дворе гуляешь?".
То, что "вклад" сОбака в загрязнения от ворон, голубков и голубиц, автомобилей, "фабрик дымных" ((с) Маяковский), Чернобыля и т. д. составляет исчезающие доли процента, для ругателей было не суть. Как правило, главное в этом для мизантропов выгулять свою вселенскую грусть, почувствовать свою хоть какую значимость.
Может, и в схлопотании по репе у них есть какой-то свой приятный резон. К примеру, страдальца за правое, по нему, дело. А может, в повышении самооценки: после "по репе" он уже стоил двух небитых. Варианты же моего ответа могли быть самые разные от деликатного take it easy, "щас уходим" - до побития морды с вежливым назиданием "ты, шо, козел, закупил этот двор?".
А еще нас несколько раз обливали разными непотребными жидкостями или швыряли сверху предметы разной степени тяжести вплоть до гусятницы с новогодним кроликом ("ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА" 5 от 29. 09.08 в "Читательской десятке"). В памяти сохранилось еще несколько историй...
... Один раз во время прогулки с Атосом супругу с маленькой дочкой в коляске облили борщом с балкона третьего этажа. Да еще наорали какого чорта гуляете в нашем дворе! К утру следующего дня в этой квартире, посреди зимы, нафиг разбились все стекла. Уж я, конструктор высшей категории, соорудил супер-рогатку. Да из нее можно было сбивать даже низколетящие самолеты!
Эта рогатка мне пригодилась в следующий раз, но уже задача усложнилась настолько, что рогатку пришлось модернизировать, усилив мощность, и оснастить оптическим прицелом. Об этом в следующей "рогаточной" истории.