Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу: - Стив! Я понял причину провала iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. - Что, нормальный GPS надо было внедрить, да? - Нет. - Цена высокая? - Нет. - Мы не сделали нормальную фотокамеру? - Нет. - А что же тогда? - Эээ... В общем, мы не сделали фонарик. Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса. - Чего? - переспросил он. - Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время. - То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем? - Да, сэр. - Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона? - Могут сэр, но тут есть один момент... - Какой еще момент? - Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается. - Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло. konde13
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
Новости из-за океана: Сара Пейлин - внебрачная дочь агента КГБ и секретарши из ЦРУ. Именно поэтому любит стрелять и говорить глупости. - Обама на самом деле белый. Просто фсбешники его отравили с помощью диоксин-полониевой пыли. Жизнь ему врачи вернуть смогли, а вот цвет... - МакКейн не настоящий. Во Вьетнамском плену настоящего убили агенты Москвы и заменили заводной куклой. лже-МакКейн стал сенатором и теперь агентам Кремля сложно поменять в кукле пластинку с речами. Поэтому он до сих пор толкает фуфло начала 80-х.
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так? - Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать... И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее, ни разу!
Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора! -Это почему??? -Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!
В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего. Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину, клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)! При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть радугу.
Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА. Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до 2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните пожалуйста этот сенсационный вывод. Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия, развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики, пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются "марсиане".
Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07. Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка грохнул?)".
На Олимпиаде в Пекине Елена Исинбаева установила рекорд по прыжкам с шестом. После этого она от радости прыгнула еще выше! К сожалению, новый рекорд зарегистрирован не был... Петрушка