Общий выпуск

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же
этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть
не будет беспокоить...

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.

Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется
восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.

Если раньше мне присылали спам в основном с предложением увеличения
размеров члена, то сейчас - с увеличением размера продаж.
К чему бы это?

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
konde13

Шутить с Законом разрешается только тем, кто
его сочиняет, либо следит за его исполнением.

- С деньгами каждый может, - ворчливо отвечал Кудрин на вопросы об
использовании стабфонда в экономике.

Собрался пить - не пополняй баланс!..

Сказка по-новоголландски:
...и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария
и дочь - Василий...

От мудрого до мудреного так же, как от Библейских заповедей, до Правил
поведения на пожаре.

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...

Не имея финансов, плевать на финансовый кризис!

Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома" и других
"голубых фишек"...

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

- Как заставить российский фондовый рынок подняться?
- Элементарно. Смените Медведева на Бычкова.

От синяков под глазами и засосов на шее прекрасно помогает мазь от
геморроя.
А самое смешное то, что это правда.

Стоит разорившийся банкир в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь такое же чмо...

НА УРОКЕ МАТЕМАТИКИ
- Вовочка! Нашел свой двучлен?
- Да я еще его и не терял. Мариван. Нехорошо все таки
перед всем классом подчеркивать человеческое уродство.

"Колчак" в переводе с турецкого - "ядовитый гриб".

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

И куда смотрит ДПНИ!? Турка стал Адмиралом!

Нынешний кризис в России - это предвестник всеобщей нановаучеризауции,
что приведет к появлению новых наноолигархов!

Наш Тесей перехитрил бы Прокруста - лег ногами не туда.

- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные
и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы
всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие.
Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.
Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же
евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?

Картина: Леонардо довинчивает "Моно Лизу", "Стерео Лиза" еще не готова.

Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы, он продолжил свое дело,
открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей. В народе этот
магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".

На автобусной остановке пьяный панк, пьет пиво и громко пердит.
Сердобольная, подвыпившая старушка говорит ему: - как я Вас понимаю!
Он ей: - нет не понимаешь, ты мать даже не разу не пукнула!
Она: - может и не пукнула, но набздела от души!

Певица Катя Лель наконец нашла и в жизни своего "муси-пуси". Мы рады за
Катю и желаем ей всего. А вот "муси-пуси" жалко: эк его угораздило!

Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

-У Вас есть конфеты "Пралинетка тирамису"?
-Нема. Есть "Проминетка тоффи".