Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные!
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле. - Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка. - Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда? - Упаси Бог! Только когда говорит.
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен...
Интересно, кому предназначались несколько миллиардов рублей, перечисленных недавно на карточку одним из банков по ошибке некоему рядовому сотруднику оперативных органов, вернувшему их обратно? konde13
-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!
От 19 октября: "С 1 января следующего года при регистрации бракосочетания в ЗАГСе необходимо будет вводить код подтверждения." PIN-код кредитной карты.
Принс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"
СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ -Меня заинтересовал эксперимент со взвешиванием отдельных частей тела. К ранее взвешенным правой(14кг) и левой(12кг) ногам,добавил левую(5кг) и правую(6кг) руки. Голову(3кг). Живот(52кг). И...Небольшую деталь я постеснялся взвешивать при посторонних дамах... Да впрочем вес детали легко вычислить математически. Если известно,что общий вес - 100кг.
Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили: - Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга? - Что вы, мы и сейчас любим безумно! - Может, вы не поладили с тещей? - Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день. Ах, она такая страстная! - Может, вы не сошлись характером с Тамарой? - Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный. - Может, вам не понравилась ее профессия? - Как может не понравиться, если у меня - та же! - Тогда почему же вы развелись? - Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу не обманешь!
... Вот и верь после этого звездам!
Алик, знакомый одного профессора астрологии www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/
- Хм, - сказал старик-рыбак, - какой хороший айфончик. Потрогал его, погладил, даже лизнул и на зуб попробовал.
- Очень хороший айфон, - уверенно заявил старик-рыбак. А затем коротко размахнулся и швырнул iPhon в сторону другого берега.
iPhon 81 раз отскочил от поверхности воды, а затем с громким всплеском утонул.
Старик-рыбак закричал: Ай-я! Какой хороший айфончик! Замечательный айфон!
Он радостно вскочил со своей коряги, прыгал по берегу, хлопал себя руками по бокам и приговаривал: Какой хороший айфон! Просто замечательный айфон! Ай-да айфончик!
Порнософист Увраже понурил голову и побрел прочь. А старик-рыбак смотрел ему вслед и улыбался.
Так он отучал порнософиста Увражэ от привязанности к вещам.
Вовочка зашел в туалет, а Димон и Мишико встали в очередь. Кряхтит Вовочка, а Димон с Мишико стоят и ждут. Выходит Вовочка и говорит Так Вам и надо, я кряхтел, а Вы на людях обосрались.