Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар мешок, мука, соль, сухое молоко, греча..... "Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", - посоветовал приятель. ОН БЫЛ ПРАВ)
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила: - Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N. Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси. Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда нынешнего ОАО "РЖД"? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!
У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники, сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке - ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал. Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек. Телик тоже на всю громкость. Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра под рев движков. Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес: - Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит! Третий этаж, ага. Полная громкость.
Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает - "Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз. Итог, хорошее настроение на весь день.
В догонку историям о деньгах, не находящих применения. Мой дед, инвалид войны, всю жизнь прожил в деревне и имел не то чтобы жлобский, а скажем так: очень бережливый характер с ярко выраженной крестьянской жилкой. Своими инвалидскими льготами он пользовался на всю катушку и к концу жизни скопил довольно внушительные (по меркам сельского жителя 80х - начала 90х годов прошлого столетия) денежные и материальные ценности, об истинных размерах которых никто, кроме него, не имел представления. Жил дед один, детей и внуков не баловал, так что "богатство" только прирастало, находя себе место в многочисленных "нычках", расположенных на пространствах от подвала до чердака дедовского дома. Но все в этой жизни, как и она сама заканчивается. Деда отнесли на сельский погост и стали разбираться с "наследством". Эх, жалко не было в те времена под рукой фотоаппарата. Думаю, что фотографии мышинных гнезд, сделанных из травы, лоскутков, и разорванных в клочья 50 и 100 рублевых купюр (помните, были такие с дедушкой Лениным, 50 - зеленая, 100 - коричневая) произвели бы неизгладимое впечатление на всех, кто, в силу своего возраста, знает истинную цену данным бумажкам, во времена, предшествующие Павловской реформе, развалу Союза и другим, не менее "веселым" событиям.
Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан! Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет: "Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой, строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу: "А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись на разумной цене.
Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками... Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...
Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев скорую, я всегда вспоминаю его...
Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах, незаконченную историю...
Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе. Врач – Леха, с ним фельдшер. Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять плащ. 12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25. - Рассказывайте.. - Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не заметила.. и вот... Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда уроки без трусов делает? " - Ну это, ну в общем.. Далее мычание. Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в больницу.. Стоп – а почему половинка помады? Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.
Срочно в больницу! Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было пусто, еще полчаса ждали врача. Приходит врач: "Рассказывайте! " - Ну делала уроки, села на помаду.. У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов делает? " Мычание. Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто нет. Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? " На что Леха дрогнувшим голосом сообщил: - Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!
На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше происходило с героями данной истории – неизвестно.. Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки этой помадой больше не пользовалась )))))))))))
Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом "достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим". Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины – криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано – сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного" посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо. Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке, что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде не собиралась...
В догонку к киноляпам.. Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби" ну так вот комедия комедией.. так вот помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов ДоЛаРоВ.. В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на счет Жана Рено во франции. теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет.. Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в обморок.. да хотел бы я так перевести деньги что бы долары привратились евры -какой доход (господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)
- Понаехали тут из ебеней! , - проворчала, с трудом переставляющая свои похожие на слоновьи ноги старая соседская карга, оставляя за собой амбре давно не мытого тела и многие годы нестиранной одежды впитавшей в себя ко всем прочим "ароматам" вынужденного одиночества едкую аммиачную вонь кошачьей мочи, привыкнуть к которой можно разве что прожив не один год с не одним десятком кошек.
"Понаехавшие из ебеней", а в простонародье таджикские граждане-дворники, в количестве трех человек, стоявшие рядом с тачкой (не автомобиль!) полной разнообразного мусора и прочего утреннего дворового хлама молча проводили ее не очень дружелюбным взглядом и продолжили свою беседу о "вечном", иногда прерываясь на ответы в трубку невидимым собеседникам вызывающих их к разговору периодически тренькающим у каждого в кармане сотовым телефоном.
- Эй, Абдурахманы!, - раздался истерзанный беспробудным пьянством голос с балкона третьего этажа, - Хули вы тут стали, а? А ну пошли отсюда!
"Понаехавшие из ебеней" вспомнив о своих функциональных обязанностях молча взяли свои метелки и покатили тачку дальше – туда, где еще со вчерашнего вечера оставался лежать на асфальте придомовых территорий мусор в виде пустых полиэтиленовых пакетов, шелухи фисташек, пустых бутылок и смятых жестяных банок набросанный вчерашними отдыхающими от своих повседневных забот жителями и гостями жителей домов. Им вслед с балкона третьего этажа полетел ловко брошенный сигаретный окурок.
Война оказывается выгодное дело. Ущерб в Грузии оценили в 1миллиард долларов. Европа дала помощь на один миллиард, Америка один выделила. Грузия за один день зарабатывала по 200миллионов баксов чистой прибыли.
Про сибирских киргизов. Наш рынок называют-черным, никакого криминала, чисто по цвету лица торговцев. Недавно меня один спросил, ты че, не местный, я че-то тебя ниразу здесь не видел? Морозы переносят героически, культуру нашу перенимают. Иду домой, впереди идут трое, женщина, мужик и киндер их наверное, он у них под ногами путается. Мужик об него запнулся и заругался:-гыр, гыр, гыр, баран, бля! Я в ауте. А так народ спокойный, договорится всегда можно.
мои соседи с разных этажей болтают на лестничной клетке под бутылочку водочки о предстоящем ремонте - а ты мне это сделаешь? а сколько? а почем? - конечно, в чем речь!!! - а это? , а то? - ваши деньги, наши стулья! ну и в таком же духе. в общем, ударили по рукам... прям так захотелось сфотографировать и подписать: 1000 и 1 секрет как успешно провести переговоры.
1968 год. Время, когда лучший в мире советский социализм шагал по планете аки лучшая в мире американская демократия - сегодня. К примеру, в августе-68 он шагнул в Чехословакию.
... Телевизор в эти дни "защиты завований социализма" в братской стране на обеих программах захлебывается воспоминаними о войне в непрерывных фильмах о битвах минувших. Мой 4,5-летний отпрыск принимает самое активное участие в боях с "пашистами" (с буквой "ф" у него была маленькая напряженка, и он ее, по возможности, избегал).
Конкретно: разворачивал стул спинкой к телевизору и из-за этого укрытия вместе с бойцами Красной Армии или партизанами поливал врагов из автомата ("тра-та-та-та... "), кричал "Ура! " во время смелых атак. И, что значит неуемное детское воображение, – искренне ощущал себя участником боев.
Но однажды примчался ко мне в ужасе: "Папа, танки! У меня только автомат, а пушку ты мне так и не купил!". Что ж, не бросать же сына беззащитныи перед стальной лавиной фашистского зверя! Выскакиваю с ним на боевую позицию – таки да, прут, падла, "тигры", в немерянных количествах. Ничего, говорю, ща мы их гранатами забросаем – и вместе с бойцами таки забросали, с десяток "тигров" заполыхали, а остальные, пожав хвосты, позорно бежали с поля боя.
И во время следующих танковых атак коварного фашистского зверя в грохоте боя из телевизора доносилось "Получи, фашист, гранату!", "Тра-та-та-та..." из автомата по бегущим в панике служащим рейхсвера и победное "Ура! " моего героя Великой Отечественной войны.
Как-то он даже бросился под танк со связкой гранат, нырнув под телевизор, стоявший на ножках. Я героя спрашиваю – ты же уже погиб, а бой продолжаешь! Да, отвечает, ТОТ я погиб. А теперь я уже ДРУГОЙ, мстю за него пашистам!
На войне как на войне - получал он и боевые ранения, падал на ковер, мужественно стонал и звал санитаров. Я становился санитаром, подползал к нему под шквальным огнем немецких пулеметчиков, спрашивал, куда ранен и в натуре бинтовал то руку, то ногу... А когда и голову, как Щорсу из той самой революцинной песни про идущий по берегу отряд. И каждый раз, даже будучи тяжело раненым, юный герой отказывался от госпиталя и продолжал "Смертный бой не ради славы, ради жизни на земле" (А. Твардовский. "Василий Теркин").
Когда фильм, а с ним и боевые действия заканчивались, герой рапортовал, сколько они с бойцами подбили танков, убили фашистов, в том числе и лично он. За это я награждал его разными орденами и медалями, частично настоящими – из иконостаса деда, а частично – тут же вырезанными из картона.
Все это изобилие я цеплял ему на грудь, чтобы к приходу с работы мамы он был уже в парадном виде. К счастью, пленных мы не брали, а то б орденов и прочих наград вырезать пришлось бы куда больше. Кстати, он не жадничал и требовал, чтобы я наградил и себя – как его, оказалось, командира.
Я где-то стырил портрет Брежнева в полном иконостасе, и оттуда мы срисовали много орденов, в том числе и иностранных. Однако мой малой от иноземных орденов наотрез отказался, и я понял, что воспитал настоящего патриота своей Родины, и этого патриотизма ему хватило еще на целых лет 25 жизни, а когда патриотизм иссяк, в звании капитана украинской армии он свалил в тыл наиболее вероятного противника Нэзалэжной Неньки, что и подвердилось 10 лет спустя "оранжевым" переворотом и оккупацией страны американо-бандеровскими свiдомитами.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!