Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Друг рассказал: Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...
Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол: - Пид@р@сы!
История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает: "Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:
- А я себе резиновый член купил.
Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом: товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или попробовать, в общем звезда в шоке :) Все, что я смог выдать: - Что?????? Все также спокойно: - Резиновый член... Меня начинает клинить: - Зачем? - Осень, хули, переобуваться пора. Обхожу машину, подхожу вплотную: - Еще раз, что купил-то? - Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...
Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи он еще ни разу не видел...
В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было некуда. Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать банок, наполненных трехрублевыми купюрами. - А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье. Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД. - Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить - где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит: - Давай его ко мне, я итальянский знаю. Потом спрашиваю напарника: - Ну как? - А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись, как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно - Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому, что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы, командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания. Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило, чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно большая. По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил черепаху. Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на черепах после нее значительно упали...
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне 200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю - что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
Вологжанин заплатил штраф за то, что в нетрезвом состоянии угнал милицейскую машину и врезался на ней в стену 2008.09.15 12:28 Прокуратурой города поддержано обвинение по уголовному делу об угоне служебного автомобиля ДПС. Приговором городского суда осужден вологжанин за угон автомашины без цели хищения. Нетрезвый нарушитель ехал в машине под управлением такого же нетрезвого товарища. Машину остановили сотрудники ДПС, его товарищ резво выскочил из-за руля и пытался убежать. Милиционеры бросились в погоню, в ходе которой один из них выронил ключи от служебной машины. Подсудимый же подобрал ключи, сел в автомобиль и завел машину. В то время, как сотрудники милиции онемели от такой наглости, он включил мигалку и поехал к круглосуточному павильону. Подъехал эффектно, затормозить не смог и въехал в стену, сообщает пресс-служба прокуратуры города. В итоге поврежден и магазин, и милицейская машина. На суде мужчина все признал. С учетом того, что он ранее не судим, судья ограничился условным наказанием. Теперь волгожанину предстоит возмещать ущерб, причиненный как магазину, так и УВД.
Сегодня перечитывая "лучшие прошлых лет" наткнулся на историю от 17-го сентября 2006 г. , про визит Медведева в Кемерово. Начиналась она фразой: "12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ ФРАДКОВА)"...
Всего два года назад без пояснений НИКТО бы не понял кто такой Д. Медведев, а на президентских выборах он набрал совершенно заоблачное число голосов. Ндаа умом действительно Россию не всегда поймешь...
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.
xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре... yyy: ? xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка... Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго. yyy: ??? В смысле? xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло... yyy: Ну? xxx: Блин, так это еще прошлой(!!!) зимой было. Я ее, замерзшую, выронил. Вот и разбил куска на 4... yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились. xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашел. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро?
Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского (!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо беседуют. Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди молодежи можно встретить порядочных людей. Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому, новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА" над входом. Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с черной краской: - номер телефона "досуга". - "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка. Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы, е...ные. "! Занавес.
Попросила меня как-то жена сделать заземление на плитку. Я как обычно, сделаю. Где то через месяц, думаю, надо исполнять супружеский долг пошел делать. Смотрю, а все уже сделано. Ладно думаю, и тут пригляделся, провод прикручен к плите и прибит к полу. Я конечно все переделал, но говорить, чтобы не получить черепно мозговую травму, ничего не стал.
В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его? - спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну, этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся, встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то! Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил, что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать, понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады были, кто во время голосования парламента из зала вышли. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:
"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки – биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии – днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже _во_вторник_16_сентября_."
Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои праздники?
В 198Х году зимой, будучи высланным из Союза за мелкую провинность, привез семью в маленькую буржуазно-капиталистическую страну Ш. Попросил ссуду на полгода в Предствительстве СССР при Европейском Представительстве ООН и других организациях в Ж." для покупки моторного средства с целью вывоза семьи на рекреацию".( Цитирую по заявлению на Постпреда СССР т. Миронову З. И.). Постпреду было лет 70, но держалась на 50. Каждую неделю созывала на журфикс, то есть на чашку чая жен от старшего советника и выше для выяснения подробностей семейной ситуации. Постпред спрашивает: "Татьяна Ивановна, вот Ваш муж хочет вывезти семью на рекреацию. Почему это нельзя сделать в квартире?" Татьяна искренне отвечает: "А у нас балкон маленький". "А он не убежит на Запад, как его предшественник?" "З. И.! Он же тупой, я его 25 лет знаю. Если и сбежит, то только на Восток, в Союз". Постпред задумалась и сказала, что в порядке исключения, заявку на ссуду подпишет, пусть они делают рекреацию на природе как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Благодарен всем пятерым, включая тещу Ульянова-Ленина. Мало того, что ссуду дали, еще и в порядке общественной нагрузки поручили вести семинар по марксизму-изму для членов семей сотрудников, для женсостава то есть. Но я не злоупотреблял, т. к. любимая жена посещала все занятия без исключения. Все последние новости из жизни гарнизона города Ж. я получал именно там, а также научился вышивать крестиком на пяльцах, за что бесконечно благодарен гвардейскому составу нашего семинара.
В обществе "Знание" начал читать лекции по международному положению в 1957 году, когда оно еще называлось "Обществом по распространению научных и политических знаний". И пользовался определенным успехом, скорее, как комсомолец, спортсмен, красавец - на фоне шамкающих по бумажке старперов с полувековым стажем в партии.
Лекции читал днем, в основном, в студенческих и рабочих коллективах. В том числе и многосисечном коллективе пензенской часовой фабрики "Заря". Выступал на каждом этаже, в каждом цехе перед двумя-тремя сотнями девушек. А вот по вечерам хаживал на танцы, что важно для этой истории – танцы-шманцы-обжиманцы.
... Приглашаю на танец миловидную девицу. И личико, и в остальном все на местах в подобающих количествах. Понравилась, приглашаю на второй, третий танец... Согласная. Танцуем. Все ближе-ближе. Не отталкивает. Опускаю руку ниже талии. Не поднимает и не говорит "Отцепи!", как положено строгой пензенской девице.
Короче, к черту пошлые промежуточные подробности, утром, когда, наконец, у меня все уснуло – возбудился педагог. И подверг любимую укоризне, приревновав к самому себе - что ж ты незнакомцу сразу все дозволила!
У нее брызнули слезы: - Как незнакомцу? Да ты в нашем цехе уже два года лекции читаешь!
В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:
"Ах, лето красное, в траве полно бутылок, Их собирать – стариннная забава" http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.
А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский "Спартак" подписал контракт с новым тренером) http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:
"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой идеи пришлось отказаться".
Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок" является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".
Почти по Данелия... Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное. Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь. - Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я. - Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.
Полминутная пауза, после чего я возмутился: - Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!
Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись. Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну, телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины – в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ". А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай. Ну, поболтали. На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да, ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты тут со своими комплиментами лезешь. Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку "Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската. мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил? Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время некоторое количество отличного муската!