Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель, этнический немец, по фамилии Каспер. Фигура в городе известная и весьма уважаемая. Так вот, лет 10 назад, стали как грибы образовываться по всей стране различные патриотические братства и казачества. Наши вдруг вспомнили, что именно в нашем славном городе берет исток великая река Дон. Как же так, Дон есть, а казаков нет? Создали. Назвали - казачество Истоки Дона (кого волнует, что город создан в 1937 году, и казаков тут если только в кино и видели). Пригласили "всамомделишных" казаков, те приехали, с саблями, в фуражках, долго искали колоритное историческое место для посвящения местных в "настоящие". Нашли старую, разрушенную церковь на берегу Иван-озера с огромным мельничным жерновом, вросшим в землю. Две ночи "посвящались". До посинения, до зеленых чертей. Развалили сарай, отковыряли жернов, мирно лежавший вторую сотню лет, сбросили в воду, местным жителям, смотревшим на гордость и надежу, дали потрогать сабли, пообещали "показать порядок", кое-кому налили, и призывали вливаться в ряды. В общем, душевно и с пользой провели время. Наутро чуть живые новоиспеченные казаки имени Истока Дона провели первую общественную акцию - напали на местную сельхоз мастерскую и умыкнули пачку рессор от старенького газона. На сабли. Теперь все было. Но нужны были авторитетные руководители для поднятия престижа. Так вот, сидим мы с Каспером - стук, чинно ступает делегация. Казаки. Сабли. Какие-то звания, нашивки. Чем могем? Оказалось, предлагают ему вступить в казачество, у вас, говорят, авторитет, образование, спортсмен, будете ребят наших тренировать, а мы вам звание есаула сразу дадим, и рессору, только шашку вы как-нибудь сами из нее сострогаете.. Я смотрю как он отреагирует, он им - ребят, я бы с удовольствием, но смотрите, будет у вас какой-нибудь большой смотр, народ, гости, и объявят: донской казак, есаул - Каспер! Не звучит как-то. Вы уж сами, как-нибудь, вон вы ребята видные, и звания у вас, наверно, кстати, как вас величать, ласковые мои? Славные казаки имени Истока Дона приосанились, грудь колесом и представились: есаул Сабиров, можно просто Рустам, второй как-то смущенно кашлянул и произнес - хорунжий Зальцман, можно просто Лева. В общем, сказал Каспер, я из вас один русский, потому что - Андрей. В казаки все-таки не пошел, сказал - плоскостопие.
История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора, который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз. Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком, никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость. Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан - от всей широкой русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал, да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку сыграть с директором моим. Тот когда услышал - и сам загорелся. На следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть, ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе", его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили, подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать, звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздец и непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом. Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто видел эту картину - на следующий день со смехом живописали ее сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)
На лето родители отправляли меня к деду с бабкой в деревню - витаминов похавать и свежим воздухом подышать. Витамины мы с дружками тырили с соседских огородов, а воздух был бесплатный. В силу нашего возраста, основной деревенский энтертейнмент - самогон - нас не интересовал, поэтому, помимо околачивания колхозных груш, мы ходили на рыбалку, купались и играли в казаков-разбойников, индейцев, тарзанов, пиратов, партизанов, космонавтов и т.д. Локацией для игрищ обычно служило старое кладбище - насколько покойное и живописное место днем, настолько же угрюмое и жуткое ночью. Но и ночь нас не останавливала. У нашего заводилы - Гришки - был свой способ поднять боевой дух струхнувшей команды: когда становилось совсем страшно, он заглатывал воздух и выдавал раскатистую отрыжку, сравнимую с ревом дикого кабана во время брачного периода. Этот нехитрый прием неизменно вызывал всеобщий смех и тем самым разряжал обстановку. И вот однажды ночью, ползем мы промеж могил "на разведку в тыл фашыстов". Тихо, темно - луны нет... И вдруг впереди по курсу раздается такой тихий, но вполне различимый такой гаденький смешок "Хе-хе-хе" - прям как Милляр в фильмах про бабу-Ягу. По спине мгновенно пошли мурашки и я почувствовал как волосы буквально встали дыбом. "Гришка, - зашептал я, - рыгни!" На что тот, также шепотом, прохрипел - "Горло пересохло. Могу пернуть, но боюсь обосрусь!".
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...
На тему сп*****ли Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел... Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...
ВОРЫ Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики "пиздежь" в комментариях буду игнорировать. Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад. Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3 недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже, чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки. И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит. То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел. Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают мешок, кидают в свою машину и уезжают. Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай! Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее. Они садятся в эту машину и выезжают из города. А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России. Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА. Занавес!
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак. И-го-го.
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом становятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах.
Вспомнилось. Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители, думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь пиз*****ся от счастья? С тех пор ребенка на стройку не берут:-))))
Admin: Уважаемые игроки, Рады сообщить, что с 21 июля (срок предварительный и будет уточнен) в игровой мир Виртономики будет введена новая территория - Казахстан.
MaZik666: Отличный подарок к моей свадьбе! Вместо первой брачной ночи-побегу смотреть, что нового...
Stanley64: резонно.... у молодой супруги чего-нить нового разве найдешь?.......
Из интервью Леонида Купридо (бывший КВНэнщик команды БГУ Минск, сценарист сериалов "Солдаты", "Кадетство" и мн. других):
"В Москве стоим на вокзале с кавээнщиком Славой Муруговым, — рассказывает Леонид. – Подходит к нам молодой парень и говорит: "Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Мы посмотрели на него и дальше разговариваем. А он нам: "Ребята, вы не поняли. Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Слава на него посмотрел и говорит: "Старик, да не знаем мы отзыва. Проводница от смеха чуть с вагона не упала"
Однажды наша команда возвращалась из Сочи, где проходил очередной фестиваль КВН. Денег хватило исключительно на то, чтобы купить билеты на обратную дорогу. Ехать надо было двое суток, а есть было нечего. А еще, как назло, на каждой станции на Украине, где останавливался поезд, бегали бабушки, которые постоянно и очень громко кричали, приглашая пассажиров купить у них "...горячие куриные окорочка! Огурчики кому солененькие! Пиво! Холодное пиво! ". Слушать все это было просто невыносимо. И тогда на одной из таких станций наш игрок Сергей Олехник взял свой огромный бумажник и вышел в тамбур к толпе торгующих. Бабушки, увидев потенциального покупателя, еще громче прежнего принялись рекламировать свой товар. Тогда Олехник картинно раскрыл свой кошелек и громко спросил: "Ключ на 32 есть? ". Толпа тут же замолчала и, совершенно ошарашенная, в течение 30 секунд обдумывала ответ. После чего, не издав ни звука, и постоянно оглядываясь на Сергея, пошла к соседнему вагону.
много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет, выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5 лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из этих высказываний. - Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой? - Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки. - И усы будут, как у папы? - Сыночка, у папы нет усов!! - А около петушка!??? Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской. Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его часами. Показывает на скелет ребенка в атласе: - Мама, это скелет мальчика - а почему ты решил, что это мальчик? - А у него же нет бантика!!! Читаю сказку про красную шапочку. - Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую. Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь: - Мама у меня титя на коленке выросла!! Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора) - Мама, а что это? - Курица - Она мертвая? - Да! - А почему без головы? - Голову не едят. Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь голос: - Мама, что здесь людей так много? - Бабушка умерла, ее хоронят. - А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть??? С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках, спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает: - А если весь организм угаснет, что будет? - Человек умрет. Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету одевает очки!!! - дедушка, это у тебя что? - очки - а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!! Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!
Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег. Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках. Негрятенку достался качественный муляж М-16. Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое парней заваливаются на заднее. Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками, безвольно упирается лбом в руль и произносит: - Еб@@@@@ть.... (ни одно животное не пострадало)
Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.
Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также общеизвестно, что "10 минут смеха....." Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???
О СЕБЕ Жестокий век. Живу в печали: Не так, не те меня зачали. * * * Я не вундеркинд и, наверное, им уже не буду... * * * Человек я во всем серьезный, смешная у меня только зарплата. * * * О моей скромности можно судить хотя бы по скромным результатам моего труда. * * * Я, наверное, еще молодой – нет у меня ни пуза, ни лысины, ни денег. * * * Женат я давно, но сплю только со своей женой... С другими разве заснешь? * * * Когда я умоюсь, принаряжусь, выгляжу на все сто. Даже моложе! * * * Меня можно считать вегетарианцем, поскольку всю жизнь пребываю на бобах.
* * * Люблю воздержание во всем: от еды и питья, до оплаты за жилье и проезд.
* * * Силы у меня уже не те, да и те уходят на поглощение еды. * * * Питаюсь я только "ножками Буша", и мне не стыдно нашим курам в глаза смотреть. * * * Старость меня дома не застанет... Буду я уже на кладбище лежать. * * * Детям моим повезло: им не придется ругаться из-за наследства - его просто нет.
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня погода, а можно с вами познакомиться? - Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой! - Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете? - Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА! - Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает, канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться из этой толчеи. - А ты бы полетела? - с любопытством спрашивает меня Маша. - Бабуля забыла дома метлу! - раздраженно встревает моя дочь.
Он респектабельный, коммуникабельный, а после ста грамм, и транспортабельный. С утра сознательный и обязательный, еще к тому же, он занимательный. В финале слишком уж надзидательный, слегка занудный, заколебательный, но к вечеру, вновь респектабельный, и совершенно коммуникабельный, а после ста грамм вновь транспортабельный. С утра сознательный и обязательный...
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее: кроссворд - "крестословица", Интернет - "междусеть", телевизор - "дальногляд", компьютер - "ЭВМ", суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."
Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза, возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь, встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм. Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......
Читал сегодня MK. И выяснил, что доллар-то оказыватся подрос, да не просто подрос. А резко подрос. И составляет теперь 0,64 евро. Либо это евро пало так низко. Либо трава была очень хорошей.
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/ "Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она недалеко от станции метро..."
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Внимание, мы открылись! Прорыв на рынке строительства! Строительство и логистика (погрузка-разгрузка)! Привлечение внимания милиции, к фирмам конкурентам! Каков секрет успеха? Почему работаем именно мы? Хотите узнать, что такое настоящая стройка? Строительная фирма "Таджик-строитель" выполнит любые строительные работы. При необходимости, легко и быстро привлечет внимание милиции, налоговой и миграционных служб к фирмам конкурентам тусовками нелегалов на их территории. Гарантии. У нас большой опыт работы! Низкие цены! Наши сотрудники построили пол-Москвы!
Подавляющее преимущество незаметно перешло в в значительное превосходство, а затем оказалось небольшим перевесом в количестве метров отделяющих от преследующего неприятеля. (Юрий Татаркин)
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!
После пролета самолетов ВВС РФ над Грузией, местные жители покинули территории, прилегающие к грузинской военной базе, жить там стало не возможно- запах на базе стоит не выносимый....
Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не отвечает!
Доче 5 лет. Вместе с ней вырвались на речку, отдохнуть. Я потихоньку спининг кидаю, она вокруг меня вьется, неустанно задавая всякие "почему?" и "зачем?". Через некоторое время неподолеку от нас разместилась компания из четырех взрослых и одного малыша тоже лет пяти. Моя недолго думая переключила свое "почему" и "зачем" на них. Компания приличная, добрая... я дочу потихоньку науськиваю, мол скромнее, Аня, надо быть, не надоедай людям... Бестолку... Через некоторое время приходит с охапкой бананов... Я ей: "Ну ты что, в машине сумку мама дала, там бананов умотаться, чужие-то зачем брать?.." Ответ: "Хоть бананы и чужие, но я их очень люблю!"....
Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз: - "троцкизм". Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз: - "параноидальная шизофрения в крайней степени".
МВД РФ создало спецподразделение по борьбе с футболами, нацболами и делать черные списки. Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол. Их бы занесли в списки, испортили карьеру. - А вы что подумали, что их не было?
Жена нового русского спрашивает у подруг: - Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от Андрея Рублева или от рубля? - Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем жена известного деятеля культуры. - Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала, что это такое... - прощебетала жена главного финансиста. Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Собственно предыстория. Работаю я в рекламной отрасли на стороне заказчика. И по своим должностным обязанностям выдаю задания подрядчикам на подготовку и проведение рекламных акций в нашей сети магазинов. При открытии торговых точек, чтобы стимулировать покупателей, мы выдаем дополнительные подарки от суммы покупки. Одним из таких подарков является медведь панда - мягкая игрушка.
А теперь собственно история. Сижу сегодня на работе, дел по горло, постоянно отвлекают, пытаюсь сосредоточится то на одном, то на другом. Ну и попутно пытаюсь продиктовать текст листовки к акции с раздачей призов. Записываю: отправить в магазин 92 м..... хотел написать "мягке игрушки", но потом меня отвлекли, пришла мысль что "мягких игрушки" долго, можно же просто написать "панды", ну и дописываю.... анды.
Так родилась листовка: Уважаемые покупатели! В нашем магазине во время проведения акции вы можете получить 92 манды.
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
