Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
Анекдот из жизни... Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30 лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума торговли. Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили: "Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..." Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит: "Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..." Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды. А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ". Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не понимаю. Про Герасима! ". Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай, рассказывай ей теперь еще и "Муму"... (...подождите смеяться, это не конец...) Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель Тургенев. И он написал такой рассказ..." Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ". Немая сцена-2...
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории, на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так: бдительными гаишниками - чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают. Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ - в грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у дверей, основательно промокнув, он побежал к машине и ... млин...двери заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя вовремя - ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При параде - в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье напоминающее рулады больного острым метеоризмом. Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился: – шашлык-машлык будишь? Димон заламывая в панике руки: - Б@я какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе! - А... дарагой, купи шашлык, я помогу) За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел - как кухонный комбайн рубит хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое) бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине, заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой. Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста. Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо. Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра, видно, что сильно беспокоится - как там агнец его в такую непогоду едет, все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр... Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в одном ремне безопасности - так сказать налегке. Гаишник тупо скользит фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись. Не все ведь они говнюки.
Дочка, 3,5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили- денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения... Лето к Деде и Бабе на дачу, все игушки в тюке мирно переместились за 100 км. , включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке: - Бабушка, а у тебя денежки есть? - Да нет, Машенька, откуда... - ...-НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!
Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек приехал!
Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще, жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!! ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!"
Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние капли. Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это неправда чистейшей воды. Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины, вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в брюки. Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком, цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем поехала. В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и работали, до пенсии.
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно...
Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил. Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук пердежа, что в американских домах с фанерными станами является немаловажным критерием.
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой: - Дорогая, у нас опять украли тарелки! - Какие? - Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
цитата: "ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме." BOR
Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот поймет. В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно). И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то здесь не то. Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл. Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.
В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде.
Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех пор их никто не видел.
С момента окончания школы прошло 2 года. Как положено, в первую субботу февраля решили собраться. Все практически на месте, никого не раскидало по необъятным просторам бывшего СССРа. Одна заминка, кабаки расписаны уже недели две как. Старшее поколение оказалось быстрее. После недолгих раздумий решаем идти отмечать к однокашнику на квартиру. Закупились. Идем. предвкушаем. Маленькая сноска: в классе парней было в два раза больше, нежели не парней. Ну а на встрече соотношение 4 к 1, не в пользу девушек. Проходим мимо ларька со всякой всячиной. Ден с ехидной рожей говорит Витьку: - Слышь, Витек, ты бы мыльца взял, на всякий пожарный... Рядом Ольга: - А мыло зачем? Ден: - Да вас (девушек) и в школе не хватало, а сегодня совсем мало. А мы ж наклюкаемся, по пьяни Витька из-за длинных волос с кем-то из вас перепутаем, приставать начнем. А с мылом, глядишь, и Витьку не больно будет. Ольга, с серьезным выражением лица: - Понятно, только с мылом ведь щиплет. Из сугробов выползали долго.
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!
Слаботочники и строители поймут, так оказывается рождаются анекдоты. Работаем сейчас в доме (Питер) где квадрат стоит 6.5 тыс уе, а мусоропровода НЕТ, ну нет и все тут, не предусмотрено проектом и фсе))))). Это я узнал у прораба. А теперь собственно маленькая зарисовка:) - Извините,(это прорабу)а где у вас мусоропровод? - (прораб, тихим тихим шопотом)Бляяяяяяяяяя......
скажи ты сам ведь там бываешь, скажи я знаю ты это знаешь глупцов и "лысых" я рассказать готов тебе мудрец все что ты хочешь но придет конец тебе и мне и нет спасенья возможно в этом и будет веселье! скажи мне правду что как есть я не старался за свою честь но знаю я ведь место есть там где много людей и счастья там несчесть скажи, открой мне тайну как ты познал любовь как ты познал себя не ведая души своей я стал не тем кем я считал себя я опускался ниже (ты знаешь как это бывает) но все любви мне не хватает так где она, скажи мне! но тут мудрец поник и слово молвить он хотел да не сумел и я остался тем же но все же во мне разит та разница что был я редкой з@дницей теперь я идиот.
.... после 1ого курса нас стдентов-историков дружно загоняют на раскопки, днем-копают, ночью-бухают, бухают-страшно!!!! но "ныкаясь" от старших, т. е. преподавателя археологии... ... поздний вечер, палатки... из одной-смех, разговоры... рядом палатка повалена(там мч жил, не мылся он и вообще гоблинского вида), главный археолог пытается выяснить кто повалил палатку и зачем, заглядывает в ту где веселье с вопросом: - а что вы тут делаете???? напоминаю-поздний вечер, в палатке ТЕМНО, запах самогона неимоверный и мгновенный ответ одной герлы: - мы? в карты играем!!!
"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..." Основная N 2 от 10.07.
В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал: как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!
Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери видит рожи в масках с автоматами, еще вытерает руки (видимо какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга наверно сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят "ТЫ ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
Утром муж говорит жене: - Дорогая, я тебе снился всю ночь? - С чего ты взял? - Ну, как же, ты всю ночь говорила: "Любимый мой! Как я тебя люблю! Как я хочу тебя! Обними меня, моя любовь! " Только ты во сне имя мое путала. Я же не Вася, я – Сергей!
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота. Испуганно прятаться при появлении милиционеров. Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные. Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная. Брезгливо морщиться, глядя на нее. Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом. Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума. Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется. Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель? Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота. Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли. Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.
Компания "Отдых" предлагает: Аренда яхт, катеров, кораблей. Путешествия по Химкинскому водохранилищу. Незабываемый сафари-дайвинг. Роллевые игры - "Царь-Горы", "Царь-корабля", Захват с воздуха, Высадка на берег, и различные эстафеты...
Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой теории.
Надеюсь все помнят выступление команды КВН "Уральские пельмени" - "потому что, гладиолус"
История из жизни. Студенты медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна девченка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и рассказывает остальным - не, ну он вообще не адекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает. Я у него спрашиваю почему не хотите общаться, а он бред какой то говорит. "потому что..." "потому что..." Блин забыла он говорил "потому что...", и какой-то бред добавлял. Ее однокурсник. - Потому что, гладиолус? Девченка - Да! о_О А как ты узнал!
Мы отдыхали в Финляндии, в гостинице-спа в городе Иматра, что рядом с российской границей. Россиян там было больше чем местных. И вот свидетелем какого диалога стал мой муж, когда стоял на балконе. Внизу был бассейн с бульками типа джакузи. В бульках сидели два мужика. Вдруг бульки кончились и один из мужиков стал просить маленьких мальчиков, которые оказались поблизости, нажать кнопку для булек. Он сказал: ei, boy, push, как его там, кнопка... мальчик нажал кнопку и говорит: да можно и по-русски, мы русские. Тогда другой мужик сказал своему другу-полиглоту: Слыш, Коля, не вые%:? *ся, говори по-русски!
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу, заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного языка. В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи, грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например, следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге, правда, "Братство" в парламент не прошло.
Преамбула: Работаю в банке, занимаюсь сопровождением Клиент-Банка, для тех, кто не знает – устанавливаю банковскую программу в организациях, чтобы могли видеть свои расчетные счета, открытые в банке (помимо этого являюсь администратором этой системы). Обычными клиентами являются в основном бухгалтера и руководители организаций зачастую далеких от компьютеров, но знающие бухгалтерию. Амбула: Сегодня клиентка (индивидуальный предприниматель) приносит ноутбук для установки клиентской программы. Ставлю... Прошу сотовый, чтобы подключить инет для демонстрации работы. Пытаюсь научить работать с программой, объясняю, как выглядит программа, как ее запустить, как подключить VPN через FPSU все подробно, как для юзверя, только что увидевшего компьютер (все как обычно)... Неожиданно для меня, клиентка задает вопрос (дословно): "Вы кошек программируете? ". У меня шок, что от меня хотят, не понимаю. ... Объясняю дальше..., отмазавшись, что программы клиента нам запрещено трогать, клиентка начинает позевывать – настораживающее поведение для новичка. Через пару минут звучит следующий вопрос, который убил на смерть: "А справка у вас есть? " Задумываюсь..., пора на отдых, совсем плохо выгляжу ("Сбербанк" довел...) Через 10 секунд ступора понимаю, что клиентке нужно руководство пользователя, а сама она оказывается программисткой данных клиент-серверных приложений. Следственно, вопрос о настройке "кисок" (cisco-маршрутизаторов) был уместен (в тот момент я как раз упомянул, что возможна работа через прокси-сервер), когда проводил клиентку, долго ржал – трудно с клиентами, когда не знаешь того, что знают они.
Поспорили как-то француз, финн и русский, какая нация самая выносливая в пьяном виде. Француз: - Мы самые выносливые, к примеру, я, напившись до беспамятства, могу за одну ночь трахнуть жену, любовницу, жену любовника жены, любовницу жены, а кончить на любовнике. Финн: - Нашел чем хвастаться! Мы давно выносливей всех на свете, Уже лет сорок после посещения северной русской столицы мужская часть нашей нации с каждым днем становится все выносливей и выносливей. Русский: - Во, трепачи! Нет у меня любовницы и у жены любовника тоже нет, но меня постоянно трахают жена, теща, начальство, властные структуры, причем все одновременно, а власть только в извращенном виде и ничего, жив, здоров, вынесу все, особенно то, что плохо лежит, жизненные проблемы мне до лампочки потому, что я с детства не пью, а опохмеляюсь. Спору конец, я самый выносливый!!!
ДОТерам посвещается. Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?" О_о
И чего этим худым недовольным своими "правами человеков" тащиться в Страсбург, если и в буфеты Басманного и Мещанского судов уже завезли навалом этого жирного паштета из страсбургской гусиной печенки?! Проиграл дело, получил срок - имеешь право на банку "Фуа Гра" в одни руки. Опять же и начальство в местах заключения будет очень довольно, баланду получишь как человек!
Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми. 100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор, смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам. Подготовительный этап закончен, можно дальше пить... Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так может это вожатые сделали???" - 2-3 дня тишины и порядка гарантированы ПАДОНАК №13
- Пусть знает свет: на все восиметричный в нас ответ. На раз - перекрываем дурням газ. На два и три - дрова из меблей их гори. А дале матом, пыры-пыры - кругом сплошные черны дыры! Сойдясь в холодную таберну дойдет до умников из Церну, врубятся Меркель, Смит и Шнайдер, какой у Раши едреный Колайдер!!!!!!!!
У меня есть приятель, он на визитке написал: Полковник казачьих войск в миру Василий Заяц. Я ему и говорю: - Так ты ж мирный только когда трезвый. Он и отвечает: - Дык я ж написал, что в миру Заяц, а обычно полковник.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет, это не Евпатория. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. Это психбольница. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет, это не Ленинград. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Придурок! Такого города давно уже нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. Это морг. - Извините, не туда попал.
В одной общаге, где жил мой друг Лаврентий, жил парняга, который шибко был похож на Гоголя. Ну бля – вылитый Гоголь, нос длинный, волосы такие же. Мало того, он еще и косил под нашего родного классика. Там же жил и Пушкин. Под Пушкина он не косил, просто звали его Александр Сергеевич, а еще он хорошо писал стихи и пил водку тоже зашибись. Однажды Лаврентий с друганом Бодей (от англ. Body – тело ) пошли в гости к Гоголю. Несколько слов о Боде – служил в ДШБ, рост под 2 метра. Заходят к нему в комнату, Бодя спрашивает у Гоголя: - Слышь, Гоголь, говорят у тебя спирт есть!!! А дело то было в 90-е годы прошлого века, с водкой были конкретные напряги – ее просто не было. Гоголь не будь дурак, говорит: - Да нет, ты че, какой спирт!!! , - а он приторговывал спиртом. Ну как можно продать спирт Боде?! Шайба под два метра! Только дарить... Гоголь оцепенел, как кролик перед удавом, а Бодя открывает холодильник и достает оттуда литровую банку спирта. – А это что? - Так это для опытов, технический, будете пить, ослепнете. Это было все, что успел сказать Гоголь. Банка со спиртом перекочевала в комнату Лаврентия. Картина следующая: комната Лаврентия, сидят два чела, напротив них на столике стоит банка со спиртом и лежит луковица. Очень хочется выпить, но в голове прочно засела фраза Гоголя: “Это технарь, будете пить, ослепнете”. Пить никто не решается. Кто же первый снимет пробу? Но тут открывается дверь и в комнату входит Пушкин. - Пацаны, чо это такое? - Да спирт, наливай, пей!!! Пушкин наливает в стакан жидкости неизвестного происхождения, пахнущей спиртом, разводит водой, выпивает. Все молчат, смотрят на Пушкина. Бодя еще спросил у Пушкина: - Саша, как ты себя чувствуешь, как спиртик? Пушкин: - Да нормальный спиртик! А что, пацаны, вы не пьете? - Да щас 15 минут подождем и будем пить, если ты живой останешься. - А что такое? Пришлось рассказать Пушкину, что спирт забрали у Гоголя, а Гоголь сказал, что это технарь. И что его, Пушкина, использовали как подопытного кролика! Пушкин: - Вы чо пИдагоги, охренели, мать вашу перемать!!! Мы же корефаны с вами!!! А если бы я сдох!!! - Да Саня, ты что, успокойся. Да все нормально. Наливают, разбавляют водой, выпивают уже все (контрольные 15 минут-то прошли). А Лаврентий добавил: - Да у Пушкина ведь тоже была непростая судьба... Но Гоголь наврал, спирт оказался медицинским. Никто не ослеп, все живы и здоровы до сих пор. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке. Жена, удивленно: - А почему не медвежонка? - Так это и есть медвежонок. - С такими ушами?? - A это из него уши Путина торчат...
Вот только что, из новинок ОЗОНа: "От производителя ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ! Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни Вас, ни Ваших друзей. Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал - метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное - точно не оставит равнодушным! Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.
СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит: - Надо было в свое время и его не оставлять. А сын отвечает: - Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше нашей.
