Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил: - Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть? - Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно... - Зачем? - Так ведь это, повесить надо...
Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти! (народная мудрость)
Выстрел дан, но на "Авроре" Вся команда ищет гильзу, Потому что тары - нету, А идти за пивом – надо! (стишок неизвестного автора)
История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти – не читать однозначно!
С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном звонок раздается: сестра рыдает в трубку. - Что случилось? – спрашиваю. - Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не могу - не знаю, что и делать! - Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса приеду, разберемся. - А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она. - Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я. - Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской" сделаешь пересадку и там меня заберешь! Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб? Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на "Чистые Пруды". В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее действительно сломана – нога просто раздута! Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет: - Стоять уже не могу! А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю: стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по станции. Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и в травмопункт ее отвезу. - Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову – прямо сюда! - Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих. - Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть? - Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона. - Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не могли бы вы ее до лавки довести? А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще как! И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу, вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке. - Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я. Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65, внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку! Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек: - Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху. После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю: "Доктор, а как же я ее наверх доставлю?" Он отвечает: - Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня радикулит, как хотите, девушка! И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть как-нибудь вместе, с двух сторон!" - Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду, то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально! Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю: "Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!" Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю: "Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам" получается? " Тот оправдывается: - Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где упала-то? - На "Юго-Западной". - Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы, что ли, посоветовали? - Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении. Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую! - Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это женской логикой называется! Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад свадьба была!" - Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это лечится, и на голову – а тут уж без вариантов! Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь пострадавшей оказываем!" Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то курить запрещено. - Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения? - 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только. - Моя ровесница, что ли? –удивился врач. - А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я. - Да, -подтвердил он. - А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы – очень циничный! - Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу! –обиделся доктор. И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке. Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек. - Выходи! –велел сестре доктор. - Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения. - На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь? - Знаю, -зарделась та. - Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор. Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три "Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет. Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! " Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался. - Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста. - Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил доктор. Я была в полном восторге! Из приемного покоя выходит врач и говорит: - Проходите! - Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет? - Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше! И пошел себе, как и "Делон"! Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами - подхватили Ленку и повели. - А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что? - Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что же Вы хотите - работать некому! Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген – на третьем этаже: поднимайтесь, мол! - И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел! - Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач. Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году. - Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я. - Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так сказать, смежную профессию! - А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я. - Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач. Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два меньше, чем размеры кресла-качалки! - Пипец, -решила я. –Причем окончательный! Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом – и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали. После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую: - А Вы доктора отблагодарить не хотите? - Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо? - Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто Вас встречал! - 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг российского здравоохранения. - Вполне! –с восхищением заявила медсестра. - А как они их поделят? – не унималась я. - Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь разберутся! Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов. - А упала-то ты как? –спросила я. - Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу, ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего мобильник захлопнула и убежала. - Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли. - А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ. - На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и ты появилась. В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен. - Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось дождаться третьей, до кучи. Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам. Боль, искры из глаз, стою и ору! Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять случилось? " - Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и протянула ему руку. Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб." С тем мы и отправились домой. И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей. Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили, неудобным оказался – нога под ним чесалась.
Наталья Егорова, 22 июня 2008 года
P.S. Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась. - Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"! –сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до 100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти! Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте действительно копейки платят!
Дядя Саша ... Такого матершинника не знали все Ближние Мельницы. Злой пердун с двумя классами церковно-приходской школы. Как он орал на своих подчиненных, этот недоделанный начальник участка. Безграмотный идиет. Как в свои уже 18 лет я ненавидел старого дуралея. Все ждали, когда, наконец, его выведут за заводскую проходную, отберут пропуск и пинком под зад отправят на давно заслуженную пенсию. Дядя Саша ... И вот, свершилось. По многочисленным просьбам трудящихся в кабинетах он покинул свой высокий пост в конторке посреди цеха. Пришли давно жаждавшие молодые образованные кадры. Что-то изменилось. Что-то стало не так. И вдруг чего-то стало не хватать. И почему-то с меньшей охотой шел на работу. И частые визиты старого ворчуна, его рассказы и шутки вдруг стали приносить радость и нравиться. И первым, кто встретил меня после армии на заводском дворе и подал руку, был, конечно же, дядя Саша. Потому что не мог он жить без своего Завода.
И проводить его в последний путь вышли все от мала до велика. И вдруг оказалось, что директор начинал у него в учениках. И многие люди обязаны ему и тем, и этим. И сделал он столько, что хватило бы на две жизни. И это именно он придумал знаменитые танки "НИ". И он же первым испытывал эти допотопные трактора, обшитые листовым железом на передовой. Под огнем врага. И потом эти "танки", вооруженные пулеметом "Максим", действительно брали на испуг румынских вояк. Дядя Саша ...
Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит, молодой чел рядом радостно вещает в мабилу. Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами? Да не! С Голландией же! Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже. Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды это одно и тоже... :-)
О пользе курения! В поисках искры вдохновенья Бодрил поэт себя куреньем. Теперь поэт совсем не спит, А что Пегас? Пегас убит! john nick 0.333 ----------------------------------------
Погасли искры вдохновенья. Поэт без них стишок слепил: "О пользе вредного курения" ... Пегас прочел и ...закурил!
И Муза тоже закурила, И курит вот уже три дня ... Стишок читает. Загрустила: Как много "дыма" без огня!
Если Хиддинг, только Гус Если Дик, то Адвокат Вспомню игры-улыбнусь Больше б нам таких ребят В думу,в бизнес и в строительство В МВД,во все подряд В наше главное правительство Нидерландцы пусть рулят.
В религии любой - свет и любовь. Но почему повсюду льется кровь?
Где правит лицемерие и ложь, Ты правды даже в полдень не найдешь.
Кто совесть потерял в бесчестье проживает, Всевышний все-таки когда-то покарает.
Миров владыки и преступники в мундирах - Лишь тлен и прах перед космическою силой. Когда в работе нет и пользы малой,- Не устоять вам перед божьей карой.
Включу-ка я,товарищи,футбол. И вОвремя,счас фровард влепит гол. Защита по ногам - бандиты,балаган! Пенальти - гол забили. Пусть на носилках форварда несут... Есть в мире все же справедливый суд, На поле,без мочилова в сортире. Питер Розенблат
г. Новгород-Нижний “22” февраля 1612 года Старший подьячий по сыскным делам Разбойной избы по городу Новгород-Нижний Главного Разбойного приказа при Боярской Думе посадский человек 2-го класса Ляхович С. рассмотрев материалы уголовного дела №5254001
У С Т А Н О В И Л: Минин Кузьма совершил умышленное преступление при следующих обстоятельствах. 15 февраля 1612 года около 09 часов 09 минут (более точное время следствием не установлено) Минин Кузьма находясь по адресу: г. Новгород-Нижний, базарная площадь, имея в собственности кобылу оснащенную телегой, и имея навыки работы на оной, взобрался на телегу и обратился к черным людишкам.
Использую базарную площадь и свой зычный голос как средство массовой информации, из личных убеждений, основанных на неприязненном отношении к определенной группе лиц – нашему Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и его служилым людям, решил оказать публичное воздействие на черных людишек с целью побуждения их к совершению насильственных действий в отношении лиц – нашего Государя Царя и Великого Князя Владислава I и его служилых людей, зарождению у черных людишек решимости и стремления совершать противоправные действия в отношении указанных лиц. Минин Кузьма, реализуя свой преступный умысел на возбуждение ненависти и вражды к социальной группе - нашему Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и его служилым людям, осознавая общественную опасность и преступный характер своих действий, желая их совершить, с целью возбуждения ненависти и вражды к социальной группе - нашему Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и его служилым людям, путем публичного призыва черных людишек к борьбе с лицами указанной социальной группы и создания конфликтов с данной социальной группой, умышленно, осознавая противоправный характер своих действий, публично, зная что его голосовое сообщение будет доступно неограниченному числу слушателей, высказал сообщение следующего содержания: "Братья, что же это делается? Инородцы, неверные ляхи Кремль захватили, истинную православную веру губят. Русскому человеку никакой жизни от латинских иноземцев не стало. Братья, очистим матушку-Москву от проклятых ляхов. ", в содержании которого имеется прямой призыв к возбуждению ненависти, а так же на унижение достоинства человека либо группы лиц по принадлежности к социальной группе - нашему Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и его служилым людям. Согласно заключению социогуманитарной экспертизы № 27 установлено, что анализируемый текст направлен на возбуждение ненависти против определенной социальной группы (нашего Государя Царя и Великого Князя Владислава I и его служилых людей а также членов их семей) и на унижение их достоинства. Таким образом, Минин Кузьма совершил преступление, предусмотренное ч.1 ст. 282 УК ЦМиВР, а именно действия, направленные на возбуждение ненависти и вражды, а также на унижение достоинства группы лиц по принадлежности к социальной группе, совершенные публично, с использованием средств массовой информации На основании изложенного и руководствуясь ст. 171 и 172 УПК ЦМиВР,
П О С Т А Н О В И Л:
Привлечь Кузьму Минина XVI века рождения, уроженца города Новгорода-Нижнего в качестве обвиняемого по данному уголовному делу, предъявив ему обвинение в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 282 УК ЦМиВР, о чем ему объявить.
То, что Филю Киркорова готовят к пересадке костного мозга, уже не новость. Оказывается, его и Ксению Собчак готовят к пересадке головного мозга. Проблема с подбором доноров.
про женское мышление и с какого возраста оно проявляется. или про разные значения привычного слова. еду в поезде сижу в проходе купейного вагона читаю учебник по математическому моделированию. рядом 3 девицы 6-9 лет. одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?" мне уже интересно неужели они в 6-9 лет знают про математическое моделирование? но сразу же я понимаю что конечно нет что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют... что же оказалось? старшая популярно объяснила младшим что модель типа по сцене ходит кривляется итп (ну это конечно я своими словами пишу). думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке в котором вспомнил я.
Вот скажите Доброе утро-это когда всем хорошо или когда кому то плохо? Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос? Да вот не знаю. Стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?!
В украинском фольклоре есть замечательное выражение: "в свинячий голос".
Замечательно оно тем, что среди прочих скотин свинья у своего корыта просыпается последней, но до визга требует себе пожрать! Фонограммы голосований в нашей Верховной Раде и вашей Госдуме за свои депутатские льготы.
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте. Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
Мистер ПУ приказал русскому ивану пользовать отставных морских офицеров вместо выпускников мореходки.
Народ поддержим мистера ПУ. Пользуем б/у вещи. Пользуйте дутые воздушные шарики вместо презервативов. Раз шарики выдержали дутую нагрузку, они выдержат и мужскую работу.
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь. Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости, только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался. Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь, дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать. - Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с расширенными в притворном ужасе глазами. - Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный, симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто красавица, то не безответно. В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский. "Бармалей"
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим. Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые подумали).
Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька, будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за животное, занесенное в Красную Книгу.
Выбор инженера
Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры) подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего питомца. С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение, необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом. Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества – то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке. Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к. возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста, поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи (исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых заботятся их самцы-не инженеры). Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные обстоятельства. Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим возможностям: инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки капризные и требующие ласки). Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.
Уход за инженером.
Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый. Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке побега из вольера. Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении (путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.). Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров, то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца несварение желудка и потерю деловой активности. Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному вопросу. Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры. Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца. Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок, социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что работа его (и всей вашей организации) востребована. Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения. Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер – животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми. Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина. Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок, не выполнить работу в срок и т. п.). Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр". И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
