Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.
В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.
А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток. Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего мужика через дорогу.
Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...
Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать. И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон. Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего, получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла. Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и покойницу на столе потихонько обмывает. Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала оглядываться. А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и, повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице. Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?
Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня. Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь. Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет читать не рекомендуется. В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился, какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось, но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего. - Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом полупустой МКАД. - Так радуйся, тебе же легче, - не понял я. - Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения отмолчался. Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали. - А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при этом, он не переставал сигналить. Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку обратно и повернувшись ко мне, произнес: - Ну, не пидарасы ли? При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...
Навеяло историей про телефон и жетоны. Реальная байка из жизни Зоологического института Российской Академии наук (тогда еще АН СССР) в Петербурге. Сотрудник К* приехал в командировку в ЗИН с Дальнего Востока. Он решил позвонить по городскому телефону, которых было в институе немного и стояли они в коридоре. Поговорив по телефону, он оставил рядом с ним свой портфель и зашел в один из кабинетов пообщаться с коллегами. Вернувшись через несколько минут, он с удивлением не обнаруживает не только своего портфеля, но и телефона, по которому только что говорил. Справившись с оцепенением, он короткой дорогой бежит к вахтеру, вдвоем они на выходе тормозят бабку с огромной сумкой, в которой лежит и его портфель, и телефонный аппарат.
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает: - Куда это вы, красавицы, собрались? отвечаю: - на вокзал, менет билять... ))
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00. Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу. "У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как - неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".
Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал сценарий ДТП:
Месть автобусов: Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там зашкерился. Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на дорогу и его переехал автобус.
От судьбы не уйдешь: Деревня, футбольное поле, народ играет. Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался в штангу ворот, штанга падает на вратаря.
Не в том месте и времени: Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на тротуаре.
Воспитание вежливости: Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине, мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.
Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а! В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы нельзя...
Реальная история Рассказал муж моей одноклассницы, классный был мужик. Произошла эта история в те времена, когда наше Родное Правительство еще не додумалось поднять до небес ввозные пошлины на подержанные автомобили, а машин с правым рулем каждый гражданин мог завозить, хоть десяток. По поводу "каждый гражданин" я, пожалуй, слегка "загнул". А ну, кА, сбегай в Японию и возьми... Такую возможность, в основном, имели моряки, то есть сотрудники ЧМП – Черноморского Морского пароходства. Так как наш любимый город является крупным южным морским портом, количество представителей морской профессии исчисляется не десятками, даже, не сотнями. Итак. В результате сложных перемещений по океанским просторам, попал Вадим со своим пароходом в страну Восходящего Солнца. Зарплата у "деда" - старшего механика не совсем маленькая, но, в те времена, и не большая. Основная часть средств была потрачена на покупку хорошего "Мицика" - мощного "Мицубиши" в идеальном состоянии. "Мицик" уже спокойно стоял на палубе родного парохода, а оставшиеся в кармане "копейки" не давали покоя. Идет Вадик по улице японского городка (не Токио). Смотрит, на стоянке - Тойотка, так – ничего. Только сильно припылилась. Двери открыты. Заглянул в салон, и там норма. Подходит хозяин "добра". Сколько "мани"? 150 долларов, в "йенском" эквиваленте, соответственно. В душе у Вадима стало подниматься возмущение. Ах ты, проклятый империалист, хочешь до нитки ограбить русского моряка? Если честно, не осталось уже такой "бешеной" суммы. С трудом, если хорошо пошарить по карманам, можно найти треть – т. е. 50 баксов. Больше нет, хоть тресни. А, машинка-то, не плохая. Начинается торг... Не выдержал империалист. Согласен отдать и за полтинник, только оставьте его в покое. Точнее, если на свалку сдавать, надо еще и платить... Это не у нас... Думаете, на этом все закончилось, как бы не так... Товарищ Японец, а, что это, в покупаемом мной, за честно заработанные, трудовые деньги, автомобиле, большая, даже очень серьезная неисправность электрооборудования? Почему, на установленном радиоприемнике, отсутствует ручка? (под сидением она валяется, но японцу не видно). Нет проблем. Буржуй показывает рукой на стоящую рядом машину. Мол – снимай с нее. А, рядом стоит – "красавица", года два от роду. В салоне, еще лежат хозяйские сигареты и банка Колы. Только получила "красавица" хороший удар в "морду". Нашим бы народным умельцам ее... Вадик очень аккуратно снял с машины "музыкальный центр", который, даже по внешнему виду, стоил гораздо больше оплачиваемой суммы. Рука не поднялась просто "выдрать", хотя прекрасно понимал, что дальше большого гидравлического пресса, данный лимузин не поедет. Да... Интересные дела, Товарищ Японец. А, на что бы тебя еще раскрутить? Ага, а чего это резина лысоватая? (Тысяч 20-30 по нашим дорогам еще пройдет). Господин Русский Моряк, любой каприз, только отдайте деньги (все те же 50 баксов) – это японец подумал. Спросил же – на каком причале стоит пароход и, в какое время отход. Точно, в назначенный срок, к судну подъехал грузовик. В его кузове лежало 400 (четыреста) штук покрышек, на которых можно еще ездить и ездить. Ну, дальше, проза. Разве, что оставшуюся часть рейса, весь экипаж отбирал себе подходящие пары резины. Не выбросили ни одной. Все поделили. А, колеса, потом, я собственными глазами видел у Вадима в гараже. Он предложил выбрать, на мой "пепелакс". Жаль, что на мой японский "Запорожец" шведской сборки, размер не подошел...
Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
Недавно приезжала сестра, ну поставила на комп WomanCalendar, кто не знает эт для расчета критических дней ну и там для предохранения от нежелательной беременности. Ну короч дело не в этом, сестра уехала, програмка соответственно осталась (работает и работает, ОЗУ вроде сильно не жрет), решил не удалять.
Пришла как то домой моя девушка, я где т в другой комнате был, сказал поковыряйся там, музыку включи... так представьте какие глаза у нее были когда комп выдал: У вас 4 день цикла, ваши шансы забеременеть очень низки... Как оказалось у нее с сестрой менструация одинаково начинается :-)
По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотошоп!
Разговор в парке. - Девушка, вы, наверное дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи. - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да)) - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.
- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли. - А она тебе даст? - Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А. купить.
Пришел чукча в книжный магазин. - Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете". - К сожалению, отдел фантастики на переучете... - Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"! - Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...
Нельзя говорить, что грузины - пи@арасы, за то, что они называют нас "оккупантами". Надо всегда говорить так: - Так кто такие - грузины, - если после того, как мы их сделали самой богатой республикой в СССР, они нас называют "оккупантами"?
Когда-то счастливец Диоген сказал, что "мочеиспускание - единственное бесплатное удовольствие". Попал бы он наши города - бесплатно ему бы это боком вышло!..
По заказу Администрации Президента, Министерство сельского хозяйства, специально к Олимпиаде, работает над выведением нового растения, под рабочим названием-цветик-до-хуя-цветик.
Помните Леню Голубкова который рекламировал "М М М", так вот у него было два сына. Первый как положено умный, а второй как и полжено дурак. Первый канает под ПСЕВДОНИМОМ РОМА АБРАМОВИЧ, а второй придурк рекламирут "ЭЛЬДОРАДО"
Он был кощей бессмертный Он был кощей бессменный Костлявый неприметный В пещере проживал ............ Как все имел начало И как все не печально Что все таки случилось И он от нас ушел .............. Мне было наивно Сказать он был безвинный Не заливал соседей Ногами не стучал ............... Но очень мне обидно Его мне не хватает Ну кто расскажет сказку И в ней сыграет роль ................. И вновь засветит солнце Наказан злой волшебник Кощей уйдет в пещеру С чего и начинал
Заметила на сайте тенниса. Смотрю анонсы про Кубок Дэвиса - В Москве открыт памятник бывшему главному теннисисту страны. Заинтересовалась, кому это поставлено? Кафельникову, чтоли?) Ан нет. Открываю, читаю: На Новодевичьем кладбище установлен памятник Борису Ельцину, сообщает официальный сайт Президента России. Вот так вот! И теннисист великий российский - Ельцин, и надгробия памятниками называют...
Из телевидения понятно что Дима Билан в клипе своем желает видеть женщин с ногами обритыми станком Венус. Главный спонсор станков венус и бритых ног - Дима Билан.
Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом ликвидировали. А знаете почему? Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять приказы... Басаева убивали по частям...
Вслед за переносом дня сурка в России на 26 июня, когда в полуфинале в точности повторилась игра российской сборной с испанской сборной по футболу, включая повторение дождя, решено также перенести День Всех Влюбленных в России с 14 февраля на 8 июля. Если не верите, смотрите http://pr.utro.ru/rest/relax/2008/07/03/202017.shtml
Во втором квартале этого года на фондовом рынке разместилось птицеводческое предприятие "Мироновский хлебопродукт", привлекшая в ходе майского IPO 323 миллиона долларов.
Питер. Еду с работы, в переходе Владимирская-Достоевская стоит девочка с лицом дауна, с протянутой рукой, с табличкой: "ПАМАГИТЕ УМИРЛА МАМА" Надо было сказать, проходя мимо, "ЖЖеШЬ СЦУКО!" но, что то стормозил :(
Нахрена мерикосам возиться с чехполандией, салом и приблатненными шпротами?
Если им нужен Иран, пусть снимут за хорошее бабло Габалу. Она хоть и старая, зато на Яимпульс не реагирует. Если хотят Россию, пусть подвозят свои китайские чипсы в Краснофлагенск поторговаться. Дешево не сдадимся. Наши чипсы из экологичной отечественной картошки с солеными огурцами. Как говорил г-н Некрасов, сын покойного Алеши: "Расступись, ты, рожь высокая и гостайну сохрани!"
Заклятые друзья украинских нацистов поляки, вдохновленные примером активно спекулирующего "геноцидом" Ющенки, квалифицируют действия украинских националистов в 1943-1944 годах на Волыни как акт геноцида против мирного украинского и польского населения.
Соответствующий проект "О геноциде поляков и украинцев и убийствах ОУН и УПА" будет рассмотрен Сеймом 6 июля, к 65-летию Волынской трагедии. Документы свидетельствуют о кровожадности УПА и, в частности, о том, что в селе Могильницы Тернопольской области в марте 1944 года "банда украинско-немецких националистов" совершила массовое убийство и истребление мирного, главным образом, польского населения.
В польских учебниках истории повествуется, что в геноциде мирного польского населения виноваты украинские националисты под руководством Степана Бандеры, ныне вовзведенного президентом Ющенкой в Герои Украины.
... Что ж, будем теперь дружить с поляками геноцидами! Может, хоть с ними получится - с Израилем вышел облом, хотя Виктор Андреич и пейсы запустил, и ярмолку нацеплял по самые пейсы, и в Стену Плача записку антитимошенковскую записку сунул, и щедрое обрезание сделал... Не помогло. Да еще бдительные евреи доказали, что евойный папенька был вовсе не зэком, а надзирателем в лагерях смерти. Главное же, никак не признали всесоюзный сталинский Голодомор-33 геноцидом украинской нации.
... В общем, Бог с ним, этим невдахой. А может у него хотя бы мед получается? Это мы посмотрим на ближайших президентских выборах, может и досрочных: если Жуля его сожрет и не облизнется, значит и мед у него хреновый. Как все.
А пока: Ишчо полска не сгинела! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
