Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно. Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи. Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять "неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Вечно живые........ китайцы Так сложилось, что уже больше восьми лет живу в Португалии. Прекрасная страна, работа, куча друзей всех национальностей. Недавно разговаривал с одной знакомой, которая работает уже более 10 лет в администрации нашего регионального госпиталя \население региона более полумилиона человек\. По разным причинам, в госпитале люди так же и умирают. - Я, говорит, оформяла документы на иностранцев всех национальностей и ни одного на китайцев. Хотя здесь, как и во всей Европе, полно китайских магазинчиков и ресторанов, где работают только китайцы. Случаем и мне приходилось бывать на здешних очень ухоженных, напоминающих парки, кладбищах- не видел ни одной китайской могилы. Вот так, люди приходят - уходят, куда-то деваются их тела, а документы с визами продолжают работать.
Еще немножко про фамилии... На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал фразу, которая стала потом крылатой на заводе: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная. Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она, разговаривают. Он - А вот как ты ко мне относишься? Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно нравишься. С тобой легко, надежно...
Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился. Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через несколько лет. Короче мысли матримониального плана.
И тут ОНА выдает: - Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ (!) и начать встречаться с тобой! UPS!
В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.
были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым криком: да что ж ты сука делаешь!!!! На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...
Уважаемые читатели! Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.
Пятница, конец рабочего дня. - Может по пивунычу? Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? " Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы, характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил: у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи". О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась, а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай, черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! " - Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать? Собака ж не кактус, а живая душа. Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко затянувшись, произнес: - А-а-а-хуенная собака! Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед ненастьем. И, полилась Мишкина песня-исповедь: - Только, Вадик, чихать при ней нельзя. - ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро) - Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках. Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь, не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала. Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел. Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу! Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли, при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев, и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую. Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то, при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит. Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили, торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж, столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость, видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами". Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы (громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная! Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или, елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной мутности обрели просветление. Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось. И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так, никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с "КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее нахуй, пучеглазку эту.
После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина. Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след" потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу руки, и тут Мишка: - А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя. - Что обосрется? - Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз: - А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!
Иду к остановке троллейбуса и напеваю: "Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя И музыку громко слушать Увы, вам уже, увы, вам уже Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь Думайте сами, решайте сами Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "
В студенчестве было... год 1993-94 Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам) - Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в начале месяца - Ну а когда заканчивается домашний харч? - Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально питаемся. - Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите? - Чо, чо, картошку жарим и едим!!! - Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается? - Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла... Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает: - Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается? Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!! С Уважением, Мельников О. А.
Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий гаишник про своего коллегу. Итак... стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40" да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки. И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше диалог: С: лучше не трогай М: да он же нарушает! С: не трогай Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и молодому прямо в нос. и втапливает дальше. С: я же говорил, не рыпайся
P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом милиции. Мораль: всегда слушай старших
Радио 7 зажигает. Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это? Сегодня в 9.50 в эфире: ... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите, консультирует Администрацию Президента. Вот так!
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки, сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад, попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя, увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол, сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет богатой!"... В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся! Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть отдохнут!")... Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра "Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади - развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги? Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!" Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач, почему он сам себе ноги не вылечил?" Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..
Показалось забавным. У одного моего знакомого звенит мобильный. Он смотрит на экран и начинает чирикать елейным голоском: "Да любимая, радость моя..." Тут же через секунду: "Вот сука!!! " Это любимая отключилась, чтобы деньги не тратить. Перезванивает сам, и как ни в чем не бывало, продолжает ворковать.
Сыну 10 лет, очень любит читать анекдоты. При этом фильтровать сборники юмора уже не всегда получается... Недавно прибегает ко мне - хохочет: - Мама, какой прикольный анекдот! Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз! На следующий день чудо так распухло, что Штирлиц не смог ходить! Ха-ха-ха! Осторожно интересуюсь - А ты, дорогой, понял, что такое - чудо? - Конечно! Это - нога! Здесь же написано - ходить не смог!
Вот так вот, товарищи взрослые! Это мы с вами все усложняем :))
После принятия Правительством Москвы закона "О гуманном отношении к бродячим собакам" на рассмотрение будет вынесен закон "О собачьем отношении к оседлым людям". (С)
Отдыхали мы с сестрой как-то в Лазаревском. И поехали сплавиться по реке Мзымта (такая приграничная река с Абхазией). Ну сплавились значит, ждем остальных, и захотелось, извините, нам в кусты. Забрались мы с ней в такие дебри, что даже голосов не было слышно. Посмотрели налево, посмотрели направо, и пристроились лицом к реке. Тут сестра как завизжит.... Я чуть не падаю на оголенную часть тела и пытаюсь ее перекричать: "Что? ЧТО?!" А она показывает пальцем на другую сторону реки, где застыли пограничники, одетые в защитную форму....
Вчера по радио услышала чудную новость: Американцы решили клонировать героическую овчарку, спасавшую людей при взрывах башень в Америке. Клонировать собаку будут в Южной Корее.....
Отправляли уже мы с мужем на данный сайт пару историй про кота Шифоньера, но (т. к. мата эти сообщения не содержали) мало кому наши послания понравились. Тем не менее, позволю себе еще один рассказик про котеек и оговорки(в дополнение к чьей-то перво-июльской истории про кота Василия, маму и ее хахаля). Муж сидит в комнатке, смотрит телевизор. Я на кухне чищу-потрошу рыбу; Шифоньер неотрывно следит за сим процессом. Разумеется, пайку свою он получит, но обязан об этом напомнить. Владельцы (невольники) домашних животных знают, насколько претит столь пристальное внимание. Короче, достал меня кот, и я ору на всю квартирку: "Ну что ты, сучонок, сидишь-смотришь?!!" На зов прибегает муж и спрашивает извиняющимся тоном: "А что - помочь надо?.. А я вот просто сидел, телик даже и не смотрел вовсе..." Так-то, девушки, мужиков дрессировать надо!
Еду сегодня на эскалаторе, сонная, мыслей туча в башке, проблемы.. Впереди мужик стоит, лет 45, на спине у него рюкзак, а на нем значок круглый белый с черной надписью: "сегодня - холокост!". Я охренела.. Еду и начинаю закипать. Как же так? Как можно с таким значком ходить?! Столько людей погибло в этом холокосте, а он такой значок надел.. Снова на значок смотрю, потом на мужика сбоку заглянула.. Стоит, наглый, сегодня холокост он собирается устроить.. Потом начинаю думать: а кто же вообще такие значки выпускает??? Вообщем, долго пыхтела, наливалась гневом, и когда уже почти поднялись на этом эскалаторе, я все-таки решила сделать ему замечание. Думаю, может, ударит он меня, раз такой агрессивный значок напялил, но если я промолчу, сама себя уважать не буду.. Вообщем, почти уже вцепилась в этого мужика на самом верху эскалатора. И тут последний раз на значок бросила взгляд, а там написано: "Сегодня - холост!" ))))))))))))) Это у меня в глазах помутилось и я хрен знает что увидела ))))))))) вот бы я ему замечание начала делать ))))))))))
Весеннее Преамбула: О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.
История: Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело. Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками. Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти. Остолбенел и остался стоять. Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено. Спасибо, незнакомец!
План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов: 2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома 2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название СобБор 2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного количества элликтричества 2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры со статуями первых участников 2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА 2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году 2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной 2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13 человек 2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из пробирки" 2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!
Если ты с утра проснулся И глаза твои открыты Значит снова в мир вернулся Значит богом не забыт ты Ты не умер и не ранен Хоть и старый, но не пень Коли день тебе подарен То пиши стишки весь день НЕ СМУЩАЙСЯ ЕСЛИ КТО_ТО ТОЖЕ ПИШЕТ В АНЕКДОТЫ
Был на даче и в руки попался журнал "Деньги" за 1999 г. (не успел сжечь). Заметка в несколько строк. У Кудрина на приеме директор американской страховой компании с желанием поработать в России. Мужику было отказано, т. к. по Российскому законодательству этого нельзя. Вечером Кудрин от госдепа США получает телеграмму о том, что неправильное у нас законодательство о страховой деятельности, надо бы вам, ребята, его подправить, а то хрен вы через неделю получите очередной кредитный транш в $640млн. О боже, в какой же ж... мы тогда были.
Хочу взять кредит. Поговорив с менеджером одного из банков мне прислали письмо следующего содержания: "Чтобы быстро получить решение банка о предоставлении Вам ипотечного кредита, пожалуйста, к встрече с Вашим персональным менеджером выполните следующее: * обдумайте объяснения по серьезным изменениям в Вашей карьере или в размере получаемого Вами дохода."
Мама ругает маленькую Яну (4 года), заслуженно. Яна терпит две минуты, пять минут... Затем выдает: "Вот коза!!! " Секундное замешательство и грозный вопрос: "Яна, Что Ты Сказала?!!". Секундное замешательство с противоположной стороны и быстрый ответ: "Как что? Козляткина мама! ".
Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком "Сегодня АвтоВАЗ крепко стоит на ногах" (30.6.08). Комментарий иностранных автопроизводителей: "Что ж, зато наши фирмы крепко стоят на КОЛЕСАХ".
Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть, поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне поставил!" Соседки понимающе улыбались.
из книги: И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке
Гастроли ГАБТа в Индии.
Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"? Ответ: - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так. Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем? Пауза. Ответ: - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег... - Да, да... это я уже знаю. - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину! - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину? - Не совсем. - Как так? - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!" Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха; - Бабы, это хорошо ? ..или быбы - плохо ??? _________________________________________
"- А помнишь дядя ? Ведь не даром , Москва..???" - О да, на всех почти вокзалах, ну и особлево - Тверской.... ___________________________________ ______
Идет бычок качается, вдыхает на ходу... Вот - вот приход кончается, сейчас я ..... _________________________________________
Зайку бросила хозяйка.... С кем теперь "свободный" зайка ???? _________________________________________
Резиновую Зину, купили в магазине... Прикольные ребята "Интим" наш посетили... ____________________________________ _____
Пушкин: - Я помню чудное мгновенье.. Няня Арина: - А я увы, уже - давно....... ___________________________________ ______
Рожденный ползать... ВСТАТЬ - не может !!! А не "стоящий" нахрен он ?... _________________________________________
Мы едем-едем-едем, в далекие края.... Мы вам уж не соседи - еврэи мы - друзья.... _____________________________________ ___
Наша Таня громко плачет, уронила в речке ... Тише Танечка не плачь,не утонет в речке - ЧЕСТЬ ________________________________________
ну и на закуску.....
SEX - это ОЧЕНЬ странный предмет То его много, то увы - сразу нет.....
Новоселье. Мне 3года. Звонок в дверь. Кроха я, со всех ног бегу открывать. Мамина новая коллега, зауч школы, спешит поздравить нас. Стоит на пороге. В одной руке торт, в другой цветы. Нарядная. Красотааа. С улыбкой до ушей выдаю:-Ну что, пришла 3.14зда??.... Торт и цветы на полу... бледный зауч... бедная попа(моя)...
Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает его фамилия (arsch – жопа). Василь Лукаш
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей.
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. laugh.gif
К теме о фамилиях. Была у меня знакомая капитан милиции Капитанова. Она долго не могла найти себе вторую половину, но в конце концов вышла замуж за полковника Полковникова.
В нашем тогровом центре 3 этажа и два эскалатора: с первого на второй и со второго на третий. Работают они естественно на подъем, народу ведь лень просто так наверх переться, ну спистится можно и пешком по обычным лестницам. Но за полчаса до закрытия эскалаторы переключают на спуск, чтобы ускорить освобождение торговых площадей. И вот я спускаюсь на этом эскалаторе, народу уже мало совсем, и с самого верха вижу внизу молодая девушка на меня смотрит, я подумал-знакомая, но нет. Подождала она пока я спущусь и попыталась на эскалатор этот зайти, какое-же недоумение отразилось на ее лице когда она увидела что ступеньки едут ей навстречу, а не вверх как полагается!!! Примерно минуту она смотрела на самодвижущуюся лестницу, толи ожидая что она все таки поедет вверх, толи не соображая что же теперь делать. Потом мотнула головой и с задумчивым видом пошла по лестнице вниз.
Есть такая легенда. Где-то в 18 веке, а может и в 17, в Бесарабии существовала "криминальная группировка". Тогда она называлась, просто "банда". Имела в своем составе 12 членов. Деятельность банды была достаточно успешной (по их меркам) и, за какой-то срок, "непосильным трудом", "заработали" разбойники целых 12 бочек золота. Не за один день, думаю. Очевидно, упорно "трудились". 12 бочек, это много. Хранить под подушкой – не очень удобно. Решили они это золотишко припрятать. Лучше – как Али Баба, в пещере. После долгих поисков, нашли пещеру, параметры которой соответствовали требованиям "безопасности и секретности". И поволокли в нее свои бочечки. Но, что-то, все-таки, "не срослось". Во время транспортировки, толи "камешек" с потолка свалился, толи, наоборот, прорва в земле образовалась. В общем, один из разбойничков приказал "долго жить". А, золотишко, то, "заработанное" им, осталось "без хозяина". Что же делать, с неожиданно появившимся "призовым фондом". Поделить, "по братски", в худшем случае, "по справедливости". Какое может быть "братство" и "справедливость" у людей, которых не воспитывали Партия и Комсомол. Никакого. Только зависть и алчность. Поубивали они друг друга. В результате вышеуказанных событий, 12 бочек, до краев наполненных золотом, остались в пещере. 12 убиенных хозяев - там же. Это предисловие или, как сейчас говорят, преамбула. Теперь история. Пещера, называемая "12 разбойников", действительно существует. Находится она в центральной части Молдавии, недалеко от города Рыбница, в селе Куратуры. Расположение пещеры известно, но вход в нее завален и настолько обстоятельно (метров 200, по непроверенным данным), что откопать его... Так как у любого индивидуума, где-то, в глубине души, тлеет надежда, что миллион долларов (или 12 бочек с золотом) припасены, именно для него, то каждый индивидуум надеется, что процесс появления на горизонте миллиона не заставит себя долго ждать. Наша компания, в этом вопросе, не составляла исключения. А, достаточно серьезные навыки в области спелеологии, позволяли надеяться на то, что мы имеем "некоторые преимущества" перед двумя - тремя миллионами страждущих. Был у нас, конечно, спелеологический интерес, но, тем не менее, а вдруг... Наша предыдущая экспедиция обнаружила рядом с "12 разбойниками" большую промоину, т. е. промытую в известняке пещерку, которая, теоретически, могла соединяться с искомой. В тот раз, пройти ее полностью не удалось. Решили попробовать еще разок. Компания собралась небольшая, человек 7-8 (точно не помню). Что интересно, в состав группы входило два гражданина Иордании – это бо-ольшой криминал, в те времена. 30 апреля ... года. Выезжали из родного города при прекрасной погоде. И на тебе, подарок... Начинается дождь, который плавно переходит в снег... Накануне 1-го мая, юг Украины. Разве такое бывает? Было, точно. Одновременно с началом выпадания снега, одному из иорданцев вдруг, срочно понадобилось в Кишинев. Мы его не осуждали, тем более "турист был не опытный". Не то, что второй - Кайс, по прозвищу Уксус. Этот – закаленный боец, прошедший с нами "огонь и воду" и с которым, не задумываясь, можно идти в разведку. До Куратур добрались более-менее. Да, что-то не хочется в палаточке на снегу ночевать. Но, мир не без добрых людей – предложили нам пожить в конюшне, слава Богу, не с лошадьми, хотя, в той ситуации, сошло бы. В комнате отдыха конюхов. Для нас – отлично. Следующий день – 1-го мая, мы начали с экскурсии по селу. Дело в том, что 1-е мая в том году совпало с православным праздником поминания близких – Проводами. Погода исправилась и, казалось, что все село, до последнего человека, вышло помянуть. Обратили внимание, что большинство людей ходило с чайниками. С чего бы это? Лица сельчан светились радушием, но мы решили, что назойливость, с нашей стороны, – не лучшее качество и пора совершать первое, разведывательное, посещение пещерки. Пещера интересная. Вход – узкая щель под большущей глыбой. Пролезть можно только вперед ногами, да еще полностью выдохнув из груди воздух. А если это барышня, у которой на груди еще что-то есть, проблемка-с. Просочились. Дальше – еще "забавнее". Представьте себе два громадных камня, на котором лежит еще один. Причем так, что остается совсем небольшой лаз. При проползании через этот лаз, и только на спине, вот этот верхний, сволочь, своим острым краем упирается прямо в средину груди. Сильно упирается. И в этот, незабываемый момент у меня возникает "радостная" мысль, которая почти, привела в состояние эйфории - а если легкое землетрясение, совсем небольшое... мать, мать, мать. Рывок вперед, назад, хрен там. Застрял. Благоразумие, все-таки взяло верх. Есть у спелеологов такое правило - если залез в дыру, все равно вылезешь. Главное, не дергайся, выдохни и ползи. Выдохнул, пролез. Предприняв героические усилия, мы, все таки, прошли эту часть пещеры. Прошла часть группы – 4 человека. Остальные – остались наверху. Спелеология – дело серьезное. Поэтому, было установлено контрольное время – 15.00. Если до 15.00, мы не появляемся на свет Божий, надо принимать экстренные меры... Хочу сказать, что были шансы "задержаться" в пещерке. Когда стали копать проход, надеясь увидеть вожделенные бочки с золотом, один из "кирпичиков", килограмм на 50-70, свалился. Горбатый (фамилия у него такая) еле успел ноги убрать. У некоторых сразу возникает вопрос – а на хрена, это вам надо? Ведь, почти 100%, что золота никакого там нет? Романтика!!! Покопав еще немного (метров 5, не больше), так и не увидев заветного сияния, мы решили прервать "посещение". Тем более, что время приближалось к контрольному. Вернулись к входу. Как не странно, обратную дорогу – почти, легко проскользнули. А где же наши "спасатели"? Наверное, молдавским вином балуются? Ждем, 30 минут, 50, час. Нет их. И, на почве обиды, может от мысли "о молдавском вине", у кого-то возникает предложение (я только потом понял, что предложение, полностью идиотское, извините друзья). А предложение такое - найти "наших спасателей", и сообщить им, что часть экспедиции "слегка завалило". Так, немножко, чуть-чуть. Послом, сообщающим "благую весть", направляют меня. Сообщил... Когда я посмотрел в глаза Геше (вообще-то она Лена, и Горбатый, оставшийся в пещере – ее муж), все понял, без слов. Понял, что шутка не просто идиотская, дебильная, а... слов нет... Никакие рассказы и уговоры не могли вывести Гешу из транса... До "нашей конюшни" добрели "на автопилоте". Вялые разговоры "ни о чем", никак не могли сгладить нашу жестокую шутку. Но, Господь видит все. И Он решил помочь покаявшимся "шутникам". Раздается стук в дверь. Открываем, на пороге стоят две бабушки. У обеих в руках по чайнику и немаленькой корзинке. Бабушки, почти хором, сообщают, что видели нас утром у кладбища, всем сельчанам очень понравилась наша скромность – короче, хорошие дети. Поэтому, по случаю праздника, нас решили угостить. Как вы уже поняли, в корзинках было множество всяческой снеди, а чайники - полны прекрасного молдавского вина. Причем, бочка с вином, очевидно, находилась поблизости, так как чайники, неоднократно, наполнялись вновь...и вновь... и вновь. Вам не надо говорить, что на следующий день, выход "экспедиции" в пещеру, состоялся после полудня. К большому сожалению, ни одной, даже маленькой бочки с золотом, мы так и не обнаружили. И, при выходе из пещеры, в той злополучной щели, Старушка застряла. Точнее сказать, она совсем не "старушка", даже сейчас. Походный псевдоним такой – "Стара". А застряла, по вышеуказанной причине. Представьте живописную картину. Девушка высунула из дыры голову, немного плечи. Дальше – ни в какую. Снаружи стоят мужики, "дико ржут" и "дают умные советы". Что остается делать бедной девушке. Она официально заявляет, что остается жить в пещере. Не бросили мы друга (точнее, боевую подругу). Вытащили. К большому счастью, все закончилось благополучно. Как поется в туристской песне: "...закончен поход без единого трупа...". На обратном пути, произвели "небольшую разминку", в плане проезда на железнодорожном транспорте без билетов. Удалось, от чего мы получили несказанное наслаждение. И, скорее, из спортивного интереса. Хотя, в то время, мы причисляли себя уже, считаю, что законно, к интеллигенции, но соответственно - нищей. По большому счету, этот поход был не самым лучшим и запоминающимся, но в памяти от него, все равно, остались только хорошие, светлые воспоминания. А когда мы вернулись домой, родители спросили, что это за громадный синяк светится у меня ровно по средине груди. Я ответил, что немного застрял, при этом умолчал про "мысли о землетрясении" и "точке застревания". Потому, что родителей надо беречь...
Муж сидит на диване, разговаривает с телевизором. По телеку идет какой-то сериал. Девочка на инвалидной коляске. М: - Эта девочка похожа на Дащу. Я: - Какую Дашу? М: - Никакую Дашу. Просто Дашу. Я: - Или на Машу. М: - Да, или на Машу. На что-то между Машей и Дашей. (пауза). А что может быть между Машей и Дашей? (пауза) Между Машей и Дашей может быть роман. (пауза). И этот Роман может быть очень доволен!
... Старый слуга дома Баскервилей, часто по ночам, в плясках отбликов свечей на стенах замка - "дрючил" свою жену...... так у них и появилась ОДНОИМеННАЯ дочь..... Drew Barrymore )))))))
Из мира кино: - Бекмамбетов показал, что как только Эстония вступила в НАТО - эстонские пули стали управляемыми, а Анджелина Джоли не смогла вынести всей хуйни особо опасного фильма и застрелилась.
Супруг мой в узком кругу славен своими оговорками. Однако, оговорки эти в силу своей случайной талантливости всеми знакомыми прощаются и приветствуются (даже бедная кошка по имени Пуся охотно отзывается на подпольную кличку "Кося Пушка"). Вчерашнее достижение моей наилучшей половины - слово "отпух"(имелся в виду, конечно, отпуск). Мужнин вариант произношения мне весьма понравился: пошел, мол, в отпуск; и все пох... Вдохновленный моей оценкой своего очередного изобретения, сегодня муж хвастал перед коллегами неологизмом "отпуЩ"(!!!). Вопрос к филологам: как назвать оговорку на основе оговорки? P.S. А "отпущ" все равно приводил благодарных слушателей в восторг, ибо у каждого находились определенные личные ассоциации. P.P.S. А я вот думаю - во что же модифицируется отпуск завтра? Может, в "отпих" или "отпуп"... /Каплан И. Г./
Почему исчез веселый 10 канал? - В конституции нет слов радость и смех.
Обьявление ========== По случаю что веселого 10 канала в телике больше нет, приму участие в народных гуляниях: - митингах, шествиях, - убийствах мусоров и чурок. Обращайтесь.
Новости царства =============== Цари обьявили, что взялись за интернет. Как цари взялись за радио, у всех дикторов детство и нервный смех. Как цари взялись за телик, так в телике маразм и сортир. Как цари взялись за интернет, так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.
Новости нацпроектов =================== Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками будет сделана по электронному делопроизводству. Вот такой модный нацпроект на первый план. Вот тут деньги будут освоены. План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!
