Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует: "Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".
Было это в 99 году, когда сотовых еще было очень мало и все пользовались телефонами автоматами и если вы помните они тогда еще были с оплатой жетонами, но многие автоматы перевели на карточки, так вот сама история: стоял я в одном гос. сдании ждал поучения документов и наблюдал за окружающими в этот момент в сдание заходит мужчина и увидев автомат радостно подбегает к нему и пытается вставить карточку для оплаты, но не тут то было автомат оказался с оплатой жетонами, (его еще не перевели на продвинутую систему), мужик тихо ругается, но позвонить видно очень надо и он с милой улыбкой начинает подкатывать к девушкам секретаршам чтобы разрешили позвонить с обычного телефона, но толи он девушкам не понравился, толи точно нельзя было они ему дали от ворот поворот, тогда мужик с обиженным лицом удаляется. Через 5 минут подходит ремонтник из АТС и вскрыв автомат заменяет блок приема монет на блок с карточкой, проверив его он удаляется, заняло все это у него не более 5 минут. Когда ремонтник ушел, я подумал что не повезло тому мужечку что приходил перед этим, ведь всего 5 минут отделяло его от счастливого общения, но это оказался не конец истории.... Не прошло и 2 минут как в помещение вбегает запыхавшийся, но счастливый первый мужчина и улыбаясь держит в руках жетон, подюбежав к автомату он пытается засунуть жетон в прорезь для карточки, но потом понял что что-то не так, секунд 20 он ошалело смотрит то на жетон то на автомат, после чего достал свою карточку и позвонил. Вот такие были приколы в прошлом веке.
Еще про медведей и студентов-геологов. Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.
Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте! Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...
История реальная. К вопросу о разумности животных. Принято считать, что отличие человека от животных в способности прогнозировать будущее, якобы животные этого лишены. Ну так вот.. Был у меня стаф-кобель, умница, IQ такой, что блондинки рядом не стояли. Ну между им и мной была борьба за место на подушке, в кресле. Я конечно побеждал. За валянье на кровати в спальне- ругал. Стал замечать, что ведет себя идеально, когда я прихожу, выбегает из гостинной потягиваясь, слышно как перед этим спрыгнул с дивана, типа "Спал и тебе рад!" в зале диван, кресла- лафа. И что меня дернуло потрогать покрывала на кровати в спальне,- теплые! На том месте где он спал еще минуту назад! Урод! Спал грязными лапами на подушке! Да я тебя...! Бла бла бла..
Т. е. услышав ключ в замке, он перебегал из спальни (с запретной кровати) в зал? на легальный диван, а когда я входил, он спрыгивал с грхотом в зале с дивана, потягивался так, чтобы я видел его в зале и бежал меня встречать!
В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла "Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль. Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На кастингах отсмотрены множество претендентов. Муж предлагает: - Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто, никто никогда не скажет, что он петь не умеет.
Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ. Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п. У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто, хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить, чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую, однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины))) А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко, просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ и фсе в таком духе. У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие. Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС. Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д., теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки, успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом, т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе. Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й, фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери. Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви. Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто. У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту. Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога"). Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям, ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать. Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й, половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить. Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу – тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но, сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет, а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые находчивые писдят потихоньку со стола хавку. И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола, потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв, тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями, присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага, воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера. Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или "Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане. Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно" фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой, пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям). Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй. И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом, если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко, тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме. ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не отгадали! Лана, вернемся к гостям. Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2 горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие. Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов. Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя, понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника?? У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д. Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
О фамилиях. На одной из прошлых работ со мной работал парень по фамилии Подставкин. Нормальная русская фамилия. Но как-то раз поведал он мне историю из своей бурной молодости - об организации им с однокурсником коммерческой фирмы. Бланк реквизитов фирмы украшал подвал рядом с местом печати: Ген. директор - ПОДСТАВКИН Глав. бух - КИДАЛОВ
История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет - давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед "Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой" велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать. Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня - подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить в общем-то тоже не умею. "Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне. Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек поел!" - сказал бы я сейчас). Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала: "Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой. Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.
Прочитал историю про медведей и вспомнилась мне такая история: Когда я был молодым и глупым, поехал я в лагерь подзаработать деньжат трудом черно-рабочего (уборкой, мытьем посуды и очка). И был у нас в лагере парниша. Анекдоты, которые сочиняются про дистрофиков - это про него. К слову сказать, сейчас он профессор-психолог, так что каждый выбирает свой путь - камни таскать - не для него. Но в те годы он работал на равных с нами, ну или очень старался. Лагерь находился в глубоком лесу - поближе к природе, чтоб отдыхающие могли почувствовать единение с лесом, природой, комарами, слепнями, лосями и медведями коих было в этом лесу - дохуя. Медведи были настолько борзые, что лазили в выгребную яму с помоями напредмет пожрать. В один вечер, профессор работал на кухне. В этот раз он был единственный представитель мужского пола (хотя какой из него представитель) и поэтому два ведра помоев и путь до выгребной ямы светил ему как в полдень солнце. Ведра в лагере были невьебенные - литров на 20, высокие такие. Итого имеем полное ведро помоев множеное на силу профессора (см выше) = КПД. Поход профессора к яме напоминал походку человека на костылях: Два ведра перемещаются вперед и ставятся на землю, профессор шагает вперед, затем сонова тащит ведра ставя их перед собой. Таким образом, сосредоточенный на хотьбе профессор не видел, что в яме хозяйничает молодой медведь. В тот день в лагере на ужин была индюшка. Ведра были заполнены отходами от 5-6 здоровых индюков. Ну не любил Бог профессора в тот день, просто не любил. Скажем так, медведь увидел профессора первым, но нападать не решился а решил просто порычать, что он и сделал, вылезая из ямы. Сказать, что профессор обосрался - ничего не сказать и что в его мозгах происходило - непонятно никому, даже ему самому. Он почему-то бросил одно ведро а с другим побежал(!) (см. его поход туда и КПД) к лагерю оглашая его криками о том, что его сейчас сожрут и о том, что неплохо бы ему помочь. Искренне верю, что человек использует только 10% отведеной ему потенциальной силы, ибо добежал он до лагеря в состоянии охуе за несколько секунд, держа в руках полное ведро (потом к стати сам удивлялся). А медведь унес брошенное ведро в лес. Найти ведро мы не смогли - наверное очень понравилось.
Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась чтобы ее поднять.
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
Почему я грущу? нет, грущу - очень мягкое слово. Почему мне тоскливо, почему, мне так хочется выть? Так саднит все внутри, и мне это до боли знакомо. Так знакомо, что хочется все позабыть.
Ах, когда-то давно, я и сам не припомню когда же. Может быть в те года, когда липы так вкусно цвели? Я гулял и любил, и быть может любимым был даже. Только дни те прошли, безвозвратно прошли...
А сейчас, я хочу быть любимым и страстным как прежде, И красоткам своим жемчуга и брильянты дарить... Я хочу быть таким же любимым, желанным и нежным И как странно, что все это хочется мне позабыть?!
И как только придет новый день и настанет похмелье, И в угаре хмельном я не вспомню желаний своих. Позабуду я все, даже свой день рожденья И не вспомню, как я написал этот стих...
Не для малолетних ублюдкофф, для людей с нормальным воображением и чувством юмора. Двойная предыстория. 1. Как правило, когда ставлю машину на стоянку, вместе со мной там-же оставляет машину сосед по дому. Возвращаясь домой мы с ним покупаем нашим детишкам всякие сладости-приятности в одном и том-же ларьке. Так как мы оба употребляем спиртосодержащее крайне редко, то такие клиенты, постоянно покупающие не пиво, а сладости в одно и то-же время продавщице запоминаются. 2. У соседовой жены возникли какие-то трудности по-женски, и для продолжения нормальной семейной жизни им понадобились презервативы. История. Идем, как обычно, со стоянки, подходим к этому ларьку. Продавщица мило и с узнаванием улыбается, мы улыбаемся в ответ. Я, как обычно перечисляю, там, шоколадку, пару больших чупа-чупсов, мармеладки, рассчитываюсь. Сосед - Мне презерватив. Продавщица с большим чупа-чупсом в руке и от неожиданности - Какой?... Сосед - Как раз вот на такой. - И показывает на чупа-чупс. Продавщица с легкой паузой - Завидую. Твоей жене. Сосед - А то!.. Диалог прервался только после того, как я своим ржанием заглушил их обоих.
Реальная история. В российском инете появился новый сайт, призванный предупреждать суицид. При входе в гостевую - появляется надпись - "подтвердите, являетесь ли Вы человеком или представляете спам-рассылку". Задумалась...
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью" - говорит Александр. Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился Интернет-герой. А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич. Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком. Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном по хозяйству. А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры устраиваются прямо во дворе. Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает. И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает. Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
Не знаю, смешная эта история или, наоборот, грустная, судите сами. Устроилась я как-то раз на работу. Компания занималась сдачей в аренду помещений, кажется, я до сих пор не могу понять, точный их вид деятельности. Снасала меня пригласили в кабинетик и дали заполнить массу разнообразных тестов, было их штук 8, наверное. Потом, когда я все заполнила, менеджер по персоналу(с каким-то восторженно-отреченным взглядом!!!!) объявила очень радостно, что сейчас я буду беседоать с их замечательным руководителем. На самом деле, через пару минут появился очень приятный улыбчивый молодой человек, который сразу расположил меня к беседе своей открытой улыбкой и ясными гоубыми глазами. Он задал мне каке-то стандартные вопросы, типа, кем были, почему уволились. А потом они вместе с девушкой по персоналу удалились из этой комнатки, оставив на столе все ценные вещи. Не было их минут 7, я сидела - не шевелилась, терпеливо ждала, чем все это закончится. Как потом выяснилось, у них в офисе были понатыканы везде видеокамеры, а за мной просто наблюдали и проверяли, не начну ли я рыться в их бумагах, и не украду ли чего с их стола. Но самое кошамрное началось после моего трудоустройства. Пришла я на работу вовремя, так как опаздывать не привыкла. В офисе, кроме секретарши не было никого. Все подтягивались медленно и никуда никто не торопился. Так я просидела до обеда - тишина, никто не собирался мне объяснить, чем мне надо заниматься, что вообще делать и с чего начинать. Но дальше стало еще круче. В течение дня позвонил какой-то властный голос женский и объявил всем сотрудникам, что они оправляются в недельный отпуск за собственный счет, так как компанию будут, по слухам, проверять. Я подумала:"Какая прелесть", стала уже понимать, что делать тут нечего, раз так обходятся с сотрудниками, но все же решила еще понаблюдать за работой этой компании. А дальше оказалось, что я устроилась не в одну компанию, а в несколько, олько в какую именно -пока никто не решил. Директор, улыбчивый милый парень, приходил на работу ровно к 18.00 и приглашал всех сотрудников к себе в кабинет, чтобы мы могли слушать отчеты каждого о своей работе!!! Особенно надолго затягивался отчет секретарши, так как с нее требовали рассказать все входящие и исходящие звонки подробно с пересказом ее разговора с абонентами. Я никак не могла понять, зачем остальным надо было это все слушать. В итоге работа затягивалась до 21.00 и даже позже. Но это милого улыбчивого директора не волновало вообще. Я уже точно поняла, что с этой работы надо уходить, но решлиа посмотреть, что же там еще такого будет необыкновенного. Оказалось, что в офисе везде натыканы микрофоны, видеокамеры, за всеми следят и смотрят, стараются в чем-то уличить, разоблачить и тд. Зарплату вечером не выдают - плохая примета, а утром начальства не бывает. Вот как хочешь, так и получай эту з/П. Потом мусор, оказывается, выносить вечером нельзя - тоже оооочень плохая примета. Это я узнала за два дня моей странной работы. На третий день позвонил опять властный женский голос и начал меня обвинять, что я не могу построить какую-то там работу!!! Мои возражения на тему, что я даже не знаю, какую работу мне надо строить, так как за три дня никто не появился ни дела мне передать, ни познакомить с моими обязанностями, не принимались голосом вообще. На том конце провода сказали:"Ты должна!" Вобщем, я поняла, что бежать надо из этой конторы и подальше. Проболталась я там две недели, надоело до ужаса сидеть и слушать отчеты секреташи до 21.00, выбрала время, когда не было на месте дамочки по персоналу и солнечного руководителя, схватила все свои вещички и бегом оттуда. Через два часа мне позвонила дамочка по перосоналу и попросила не говорить ее руководителю, что я ушла из-за того, что невозможно больше находиться в такой идиотской обстановке, попросила сказать, что я ушла из-за каких-то там проблем у меня в семье. Пригласила еще через сто лет приехать за зарплатой за 2 недели(только за частью!!!! вторую они рассчитать обещали попозже! Я ответила, что у меня нет проблем, что проблемы у ее начальника, чт мне не нужны ни они, ни их зарплата. Смешного здесь, конечно, мало. Разве что зарплаты нельзя выдавать вечером, да мусор выкидывать - плохая примета.
- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы? - Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать? - Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить, то лучше послать.
Евровидение 2009: Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
В продолжение лучшей истории от 01 июля 2008 года о славном городе на Волге. Цвет этого вокзала синий, в связи с этим в народе появилась еще один, второй вариант названия: Блюхер.
Вчера ехала на поезде "Читающая Москва" (ходит по кольцевой). Весь разрисованный: сказки, стихи, иллюстрации... Даже на потолке. Два мужичка внимательно что-то читают. Оказалось: "Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся..."
Не страшно, что сборная России по футболу проиграла Испании, чемпионам Европы... Зато: Пусть попробует сборная Испании по хоккею обыграть нашу сборную по хоккею...
На тему "профессиональных" фамилий (бегун Борзов, начальник наркоконтроля Дурманов и так далее). Я с одним таким работал несколько лет. Сисадмин. Фамилия - Аникеев.
Новости спорта: "В Китае набирает популярность регби. Не обошлось без национального колорита: формат регби "семь против семи" заменен более подобающим "777 х 777". Размеры игровой площадки оставлены без изменений."
8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и верности. Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда использовалась в гаданиях "любит-не любит"?
- Слушайте, ребята, а давайте по очереди подкатим вон к той красавице и разыграем ее? - Давай... - Девушка, здравствуйте, я слышал Вы хотите тут учиться. Я в совершенстве знаю китайский и индийский языки. Могу Вас научить... - А я на гитаре так лабаю, что у всех рты открываются... - Это что. Вот я известный в городе гинеколог. Хотите, я Вас прямо сейчас осмотрю? - Да, ребята, а красавица, похоже, на физкультурный поступать хотела - пятки то как сверкают...
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли.
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Все, наверное, знают злобную по форме, но добродушную по сути поговорку программеров: "Руки бы оторвать тому, кто писАл эту прогу...". Недавно подумалось: может быть, первой программисткой была все же не Ада Лавлейс, а Венера Милосская? :) Кто-то исполнил поговорку буквально :))
Rambler.ru "Два человека погибли при взрыве многоэтажного жилого дома в Сочи." цитата: "На месте происшествия работают семь единиц техники, 21 сотрудник МЧС, которые разбирают завалы завалов."
- Девушка, а как Вас зовут? - Андрей! - Не понял!? - А что тут не понятного? 18 лет назад папа смотрел футбол, когда наши победили Голландию 3:1, а потом проиграли Испании 3:0, он и назвал свою дочь, меня - Андреем. - Да, очень хорошо его понимаю...
Почти сразу по приезду Российской сборной с ЧЕ 2008 в честь тренера команды в Сибири упал ТунГУСский метеорит. Ну и что за беда, что 100 годами раньше?
... подо мной был темно- гнедой, почти черный жеребец. три, от силы четыре года. он шел размашистой рысью, легко и упруго. теперь он принадлежал мне, он был мой. я не доверял ему еще на все сто, это невозможно за столь короткое время, но я был уверен, что мы поладим. доверие- дело времени. ночь была не очень темной. я подскакал к своему двору и хотел привязать его к забору. уздечка была неважной. если он шугнется, то порвет ее. ничего. моя самодельная покрепче будет...
я лежал и смотрел в окно. за окном моросил дождь. я в германии, а не в казахстане. мой родительский дом давно сгорел. павлин, отец моего сокола, никогда не принадлежал мне. он сломал себе ногу на байге и был дорезан. пять, или может, шесть лет было ему. и было все это уже лет двадцать тому назад.
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
В Минске в гонке на лыжероллерах в очередной раз первенствовала непобедимая команда главы государства, который бежал на последнем этапе.
Русские, турки, немцы и особенно испанцы, не сильно радуйтесь – мячик гонять любой может. А вы попробуйте обогнать белорусов на лыжах по асфальту! Василь Лукаш
