Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку про кота Василия. Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпиздий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Небольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки. Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за углом."
70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много. И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках. Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются, направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки, коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка! Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно. В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!
Любовь похожа на раскрутку шлягера: Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.
Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю: - Тяпа, ты чего такой кислый? А он отвечает: - Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное пьянство... - Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь? - Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...
ОТДОХНУЛ Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных, чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость, хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона, ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна, что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения. Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон. Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой. Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино, хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала, из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть. Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил, что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге она дремала и не требовала снизить скорость.
На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе, но, мы - не расисты.
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Что мы можем узнать о животных из детских книг и приключенческих романов
50% авторов полагают, что шимпанзе обладает хвостом; из них около половины приписывает им лазание при помощи хвоста и висение на оном. 15% полагают, что лягушка в воде рискует захлебнуться. 30% относят гиппопотама к хищникам, причем, как правило, к людоедам. 20% упоминают о людях, погибших в пасти китовой акулы. 95% убеждены, что африканские слоны принципиально неприручаемы. 20% полагают лошадь Пржевальского полностью вымершей. 20% утверждают, что окапи никогда не существовал и был выдумкой охотников или журналистов. 40% ловили окуня на хлеб. 25% поселили тигров в Африке. 20% акклиматизировали белых медведей в Антарктиде, но лишь 10% перевезли пингвинов в Арктику. 5% наблюдали трехрогих носорогов. 10% принудили дельфина метать икру. 20% убеждены, что всякий моллюск может размножиться лишь раз в жизни (Бялко в их числе, кстати, хотя он в исследовании и не фигурировал). 30% наблюдали детеныша в сумке у динго. 40% видели полет комодского варана.
Со слов друга. Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в пьяном виде русские и польские слова мешал. И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у поляков. - Что все погибли? - Все войско? - Какое диспиранство!!! Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней степени.
Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают: - Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
Голодному – не до морали ... (басня на злободневную тему)
Стал чахнуть крокодил в зверинце. Администрация заволновалась о "любимце", Решила показать ветеринарному врачу. Рептилия покорно пасть раскрыла, И со слезой сказав: "Я - жрать хочу!", Ветеринара сразу проглотила ...
Мораль: голодному – не до морали! Жратвы полгода крокодилу не давали ... Среди людей - подобные примеры: Администрацию "едят" пенсионеры!
Встреча нашеи сборной в Москве. Ведущий (не Малахов, другой) объявляет Гурченко и что-то там про ее любовь к футболистам. И выдает такой перл: "Футболистов надо любить. Футболисты они ведь почти как люди..." Долго ржал. До сих пор думаю, чем они ему до людей не дотягивают...
Меньше знаешь-крепче спишь! И как же мы, зная эту поговорку, каждое утро идем на работу или учебу?! Мы просто обязаны сидеть дома и ничего не делать!!!
Сегодня еду в метро. Смотрю по сторонам. Рядом стоит типичный представитель черножопого населения России, такой конкретный АРА - в руках держит коктейль "Черный русский". Чуть дальше стоит беременная девушка (пузцо довольно сильно выпирает из-под блузки), читает книжку. Присматриваюсь к названию книги - "Обманутая". Хорошее настроение на утро было обеспечено. Silver Shark.
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
О спорте: Занимаюсь в тренажорном зале пока не тяжелой атлетикой, то есть со штангой пока не работаю, но нагрузки серьезные. Самое тяжелое упражнение - это одеваешь ботинки на титановой подошве, каждый ботинок по 5 кг и ходишь по улице, поднимая каждую ногу при шаге до уровня пояса. Дистанция хотьбы 200 метров. Потом на время, в конце занятия проход 40 метров дистанции в такой обуви должен быть выполнен за 2 минуты! Сегодня у меня было 2 занятие только, но обратил внимание на одного мужика, который занимается по 2 часа + еще штанга... Все посетитили зала в ахуе от его нагрузок. И вот сегодня, этот мужик стал записываться на следующий день. Тренер: - Давайте, Михаил Алесанрович(мужик) завтра на 17:00? Михаил Александрович: - Давайте лучше на 15:00, а то у меня завтра еще тренировка...
На лекции по информатике: "Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор сделает обрезание."
- Вы слышали, испанская полиция арестовала сразу 11 представителей "русской мафии"? - Ну и ну! И как же их вычислили? - А они не радовались, когда в полуфинале Испания у России выиграла...
Лента.ру, раздел "Технологии": "Американцы теряют в аэропортах 12 тысяч ноутбуков в неделю." Это какие же технологии позволили сделать американцев такими забывчивыми? Не иначе, как какие-то секретные технологии производителей этих ноутбуков. Надо расширить эти технологии на перевозку наркотиков или взрывчатых веществ, и многие проблемы будут решены...
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.
Жизнь -анекдот! Седня выношу огромный (5-ведерный) мешок мусора - решил дома прибрать. У подьезда стоит ментовская машина... Я остановился, спужался - а ну, как кто из них спросить: Что несешь??? (За ответ - статья административная однозначьно, за неответ - просто по человечески и по организьму бить будуть...). :( Чз 45 секунд пошел (ну, тормоз я) - а теперь, внимание, правильный ответ!!! Бытовые отходы!
Даже не знаю, в истории или в анекдоты. Вроде бы имеет отношение непосредственно к реальной жизни. Поставил на пробу ФТП сервер. Установщик показал splash screen с другими программами этой же фирмы
Извините за грубый юмор, но из песни слова не выкинешь: Название программы "Zaep Antispam" - это гламурно.... Явно русский был в команде разработчиков
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу – дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю: - А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем больше пяти минут. Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он выйдает мне: - Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не ездит! Я набралась терпения и опять говорю: - Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы двигатель работал более пяти минут. После этого меня наш индус вообще сразил наполвал: - Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти не успею!
После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий экологической безопасности.
Название фирмы - ООО "Стекольный завод 9 января". Интересно, что они выпускают, учитывая, что народ разгоняется с 30 декабря, а трезветь начинает только к 11 января?
На вопрос журналистов "Почему символом национальной сборной по футболу Испании выбрали быка-Рогонеса?" тренер испанской сборной А. Рогонес открыл маленький секрет подготовки резвых футболистов испанской сборной- перед матчем им на поле выпускают бешенных быков с корриды, а на футболистов надевают красные футболки, чтоб быки кидались на них как на красную тряпку.
2010 год. Некто, не желающий оставлять президентский пост, заказывает Ю. Тимошенко, труп которой находят через пару дней. У трупа отсутствует голова. После тщательного расследования по горячим следам самой вероятной была признана версия, что Янукович решил вспомнить молодость и сорвать шапку с Тимошенко. Но так как на ней не было шапки, дернул за косу. Да так сильно, что оторвал голову. Посол Америки в Украине недвусмысленно намекнул, что в этом деле, как и в деле отравления Ющенко диоксином, присутствует российский след. Сам Янукович вины не признает, несмотря на то, что оторванная коса была найдена в его дипломате. Там же находился трехлитровый бутыль с диоксином российского производства.
Она все еще болела. Но уже "без фанатизма". За немцев. Не случилось. :((( А вот 26-го, периодически употребляя общеизвестный спиртной напиток,(по словам мужа) кидалась в телевизор сигаретными пачками, крича "Уйди от мяча сука". Не помогло.
Два чукчи пришли охотиться на оленя. - Где будем устраивать засаду? - Вон там, - показывает на большой валун. - А если не дождемся? - Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне. - А если не дождемся? - Тогда там, - показывает на большой валун (тот же). - Так мы уже там ждали. - Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же). - Так мы там уже ждали. - А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.
Рассказывают сотрудники морга: Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент. - Я для усопшей одежду сдать пришел. - Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать? Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие, и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха вашей оргдеятельности. - Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду, а то у меня кое-чего не хватает. - Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела и дождаться.
Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов. Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:
"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю Петрова А. А. сдать одежду".
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
