Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми, где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.
Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в чем не бывало. - Леонид Иосифович, вы что не слышали? - Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку? Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул. К счастью, так все и оказалось.
-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие? - Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом -так праздник!
В Латвии нашли останки самого тупого доисторического существа Ventastega curonica, представителю тупиковой ветви эволюции. Многочисленные потомки этого существа из всех краев необъятной Латвии через год после находки собрались отметить свого предка
Мюлер спрашивает у Штирлица: - Штандартенфурер, почему вы пяный? - Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата Европы. - Это почему же? - Ну тогда бы наши точно бы их сук победили. - Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
Сказка "О спящей царевне" на западно-готичный лад: И увидел принц хрустальный гроб царевны, и, выхватив осиновый кол, сказал: - Так не доставайся же ты никому! Но, сидевший в засаде Дракула, не дал совершиться злодеянию.
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии. Судья: - Почему вы напились прямо за рулем автомобиля? Подсудимый: - Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО!
*** Если Украина станет членом НАТО, то из той же жопы может вылезти пара ОЧень УМЕЛЫХ ручек и задр... до смерти. По приказу из мозга, с помощью мускулов и так далее...
Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки. _____ Купил водки, взял кваса, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. После первого тайма быстро заснул и проспал весь второй тайм. Надо было портвейн 777 брать, как на четвертьфинальный матч с Голландией.
И немножко о демократии. Любимый цвет, цвет последней надежды-оранжевый. Любимый инструмент большой там-там позволяет наиболее полно подчеркивать излагаемые мысли и существенно сокращает необходимый словарный запас. И несомненное преимущество великолепное совпадение с певучим украинским языком. Место обитания майдан. Где как не на майдане можно провести отбор среди наибольшего количества участников. А остальных можно списать либо под танки. Либо на давку возникшую из-за стрельбы омоновца со здавшими нервами.
Российский футбольный союз совместно с Минобразования в рамках развития концепции ЕГЭ разработал новые правила проведения матчей чемпионата России - теперь игра заменяется на пробитие пенальти всеми игроками команд, включая тех, кого тренер планировал выпустить на замену.
Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная, уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота 7 мячей.
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
- Зборная Испания стала чемпионом Европы по футболу!-коментатор. - На их месте должны быть мы!-сборная России по футболу. - ... ,будите!-Гус Хидинг. ------------------------------------------------- ГалЛ(с)---------------
- Да, да! Россия - чемпион! - кричал Дмитрий Анатольевич сжимая джойстик. - Поиграл и хватит. - сказал Владимир Владимирович, выключая игровую приставку. - Мне оставь, вернусь - поиграю.
Дима и Вова. - Вова, почему ты все время против НАТО, да против НАТО? - А, че? - Да, ни че... (Мечтательно) Вот, кабы жили мы в какой нибудь голландии, нам бы давно расписаться разрешили.
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Иван по пьяни на детской площадке замерз, а Федора хулиганы на вечном огне сожгли. Попадают они на тот свет и радуются. Иван на холодильнике в морге сэкономил, а Федор на кремации.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.