Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Диалог в ресторане экзотической кухни. - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают! Петрушка.
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
Дочка с мамой беседуют. - Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин, которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру... Странно, с чего бы? - А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у него хотят забрать кость...
Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".
Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола. Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих мужских обязанностей. Василь Лукаш
У армянского радио спрашивают: - Почему большинство кавказцев в Москве считают полными 3,14-разами? - Наверное, это перенесение "национальных традиций на московскую почву", но так или иначе у нас таких 3.14-разов практически не встречается. Иммигрировали, наверное.
- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!...
Свадебный салон им. Таманской Дивизии предлагает пошив свадебных платьев и аксесуаров на заказ. На размеры 56 и выше. обращаться по тел 222-22-22 спрашивать старшего Прапоршика Ковальчука.
Прыгает мужик с парашютом, парашют не открывается, мужик падает. Жена говорит сыну: - Сынок, иди посмотри, папа дышит? - Папа-то дышит, вокруг него дышать невозможно!
за 1 день до матча Россия-Испания к Андрею Аршавину подошли испанцы, представители "Барселоны": "вопрос решен, тебя берут в "Барселону - и вот тебе задаток в миллион евро.. только ты того.. завтра побереги уже силы для "Барселоны", сильно не бегай, тем более что тебе с ними потом в одной команде играть"
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
А эта еб@ная золотая рыбка не может сделать так, что бы прилетели марсиане, обыграли испанцев и немцев а сборная России тогда бы стала чемпионом Европы?
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
вовочка сидит грустный. вовочка что грустишь. да вот думаю что будет если нарисовать на стене огибающую смотреть на нее и орать. вспомни теорему страуструпа, что элемент и это два выключателя параллельно включенные а в общем ты ее ужнаешь!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»