Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам. Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи. В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру. Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
еще пара смешных случаев из продукции наших издательств... Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели (куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое крупное в стране! Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать его...
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов. И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Гуляем с женой. Она: что ты вчера делал? Я: да ничего в общем. Ж: А почему в квартире не убрал? Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было. И сам первый начинаю ржать.
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Еще одна история, связанная с работой на французской фирме. Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята там были душевные, встречали горячо, отношения сложились. И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства. На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем "Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть моя была чиста, я их предупредил. Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я. Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки". Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от "метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!). Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно "весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками дорогу, проследовал к машине и мы уехали. Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него, почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел до машины". Вот такая логика с географией.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Пишу, сидя в аэропортау Ганновер, ожидаю рейса в Вену. По горячим, если можно так выразиться, следам. Во вторник, то есть 24 июня сего года, когда я был в Аликанте, Испания, мне с оказией подвернулись билеты на полуфинал Россия-Испания. Очень неожиданно, корпоративный сюрприз, так сказать. И хоть я и собирался в Москву, я все отменил и стал искать рейс в Вену из Аликанте. Вообщем, билет я нашел не без труда, кривой рейс через Ганновер. Вылет из Аликате 25 июня в 10 вечера, прилет в Ганновер и 26 июня, на следующий день, то есть, утречком в 0630 в Вену.
В аэропорту, еще в предбанниике я увидел группу испанцев обвязанных флагами. Думаю, наверное одним рейсом летим, никак иначе, я все рейсы уже изучил. И точно. Я уже сел на свое кресло в 9 ряду, народ рассаживается по местам, во основном немцы в Ганновер летят. Конечно, мало кто кривым рейсом в ночь полетит.
И вот заваливает в салон эта группка человек десять, включаю двух женщин. Жопастинкие такие женщины, значит. Заходят они, руки на плечах друг у друга и в такт шага громко скандируют, Espan-ia, Espan-ia! Все так в общем-то нормально реагируют, то есть никак не реагируют, всем пох, к футбольным болельщикам здесь относятся как к природным явлениям. Или как к домашным животным. Пописала кошка в общественном месте, всем пох. Все занимаются своими человеческими занятиями. То же самое сейчас.
Я как-то расслабился, в самолете-то. Рад, что все таки лечу. Настроение хорошее, "мир дружба, жвачка", как говорится, всех люблю, даже испанцев этих. И абсолютно без задней мысли, то есть, не то чтобы задеть испанских товарищей, а так, в футбольном эдаком кураже, я тоже рявкнул, "Русия! Русия! " Это так по-испански Россия произносится. И руку так выкинул правую вверх, типа "Но Пасаран". В детстве в фильме каком-то как- то видел, там так испанские партизаны друг друга приветствовали.
И вот тут-то стало прикольно. Они встали все как вкопанные и смотрят на меня как бык на тореодора, включая ихний женский пол. А руки у тех тетенек-то, в масштабе с их жопами, не детские, пригреет, мало не покажется. Там два пассажира сзади даже споткнулись об эту первомайскую колонну, так резко они встали. Я продолжаю улыбаться, пока еще очень искренне. Они, я думаю, подумали, что их какой-то немец подкалывает. Ну странно для них, правда, я ведь себя никак не обозначил, что русский: на лице все чисто, флаг на шее не висит. Да и рейс такой в жопу кривой, а они-то думают, что все русские, кто летает на такие матчи, летают на своих собственных самолетах.
Вообщем, картина акварелью. Здесь надо обратить внимание на реакцию зала. Настала гробовая тишина. Обычно, кто летал, тот знает, в период посадки пассажиров слышно как хлопают крышки багажных отделений, скрипят кресла под толстыми жопами, все пыхтят и делают вид, что все вежливые и благородные и готовы всех пропускать вперед, хотя в глубине души, уже давно послали нах соседа слева, за то, что наступил на больную мозоль, и соседку справа, за то, что просто рожей не вышла. Так было и в этот раз, но как только я сказал свой лозунг, все шумы стихли. Вернее сзади, какая-то глухопердь продолжала хлопать крышкой багажного отсека, но кто-то по немецки дал команду, и все стихло вообще. Одновременно вижу, как вместо лысых затылков и завитушек от немецких бигудей, поверх кресел много-много глаз разного цвета. Практически весь пассажирский состав, кроме низкорослых арийцев и детей, смотрел на нас и мысленно делал ставки на тотализаторе, с каким счетом все это может закончиться.
И я сижу и все еще держу руку а-ля "Но Пасаран", это значит с зажатым кулаком. Некрасивая и агрессивная даже поза, я бы сказал. Испанцы все стоят, наверное, думают, что было бы некисло прихать на полуфинал со скальпом бледнолицого, что стопудово, по испанским традициям, приносит удачу футбольной команде. Я думаю, что надо как-то разрядить обстановку, а то мы так х@й взлетим, будет стояние на Угре- 2.
Глаза из-зи сидений пяляца, и сзади наверное тоже все пассажиры наблюдают за этой трагикомедией, я чувствую, но не обрачиваюсь, не люблю, чтобы в спину стреляли. Думаю, "все, довыебывался. Бежать некуда, бой буду принимать здесь, рядом с богобоязненного вида немецкой старушенцией. Вспомнит она тогда 45 год! " (Испанцы, кстати тогда за немцев были, но хитрые, сука, никому войну не обьявляли, так что их никто не освобождал, то есть не бомбили их ни советские, ни капиталистические) И тут Муза решила меня вдохновить. Я моргнул и крикнул. "Буэнос Ночес Эспаньолес!! Вива ля футбол!! ", то есть добрый вечер, мол, испанцы, да здравствует футбол! Чуть, правда, не ляпнул "Вива Фидель Кастро!! ". Тоже из какого-то фильма, в такие моменты хрен помнишь откуда это все вылезает из головы. Опять создал бы, бля, дипломатический инциндент, я ведь не на социалистической Кубе, граждане, я почти в сердце империалистической Европы.
Вообщем, сказал и кулак разжал. И тут испанцев как-будто кто-то вернул в сознательное состояние. "Вива!!! Буэнос Ночес!!! Вива Русия, Вива Эспания, Вива Эспорте, Вива Футбол!! " И все так проходят и по руке моей бьют, типа как здороваются. Я им тоже "Вива! Вива! " И все опять зашуршало, захлопали крышки, народ так как-то сразу заметно повесел, закаркал так радостно, типа вот она, мол, волшебная сила спорта, дружба народов, мол, не умрет. А сами-то, на самом деле, небось просто рады были по самые бакенбарды, что мы самолет, нах, в клочья не разнесли, а то пришлось бы им всю ночь другого ждать. А ведь всем домой хотелось. Спать.
к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"
ICQ. Larry: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Киев, мост им. Патона. Три полосы в одну сторону, три в другую, посредине реверсная полоса (кто не вкурсе - двусторонний светофор, утром четвертая полоса в одну сторону, вечером в другую). Едем на грузовом RENAULTe. Сзади леди на навороченном BENZе аццки моргает фарами и сигналит, будто обиженная скорая помощь. Возможности пропустить нет - справа все полосы заняты, да и едем слегка с нарушением - около 100 км/ч. Обгоняет по встречной, подрезает, тормозит прямо на мосту, выскакивает и мерса и внушительно, с интонацией прокурора глашатает: КАКОЕ ПРАВО ВЫ ИМЕЕТЕ ЕХАТЬ ПО VIP-ПОЛОСЕ?!! Вопрос был настолько неожиданным, что от смеха чуть из кабины не выпали.
Дама села в свой пепелац и укатила, полная достоинства. Объяснить ей ничего не успели. Умрет дурой.
извините, но остальные копирайты утеряны. To: ????? ????? ; 'ZinaF@Clal-Ins.co.il' Subject: FW: Fw: skazka
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак, и просидел в приемной.
Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.
Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеется.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока нашел...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,
взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к. е. м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.
Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба, залез к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,
забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завелся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскреба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т. д.
До финала как в тумане, Подержу-ка хрен в кармане. Если это не поможет, Тренер нужен помоложе. Не с таким же пузом Быть российским тузом! (Если выиграем внятно, То беру слова обратно.)
Не для анекдота: Поставил на кого-то. Не скажу я на кого, Гуси плачут. И-го-го!
На хрена нам инциденты, Вся Европа в черных лентах. Вмиг откажутся от газа Заграничные заразы. И придется этот газ По дешевке жрать у нас. Будут очень рады бабки, И внучатки ихние. Обнищают олигархи Бедные, несчастные И порвутся сразу на хер Отношенья частные. Вынимают из желудка, Прямо из кишок Безо всяких промежутков Лондонский мешок.
Ну, если пошла тема о фамилиях, то хочу рассказать, что лет 10 назад начальником одного из вытрезвителей в Юго-Западном округе Москвы был мужчина по фамилии Стаканов.
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему. Китайцы предложили перейти на иероглифы...
"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"... Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается, что героиня песни жить то собралась: либо на улице, либо в гостинице... В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...
Когда то был дедушка Ленин Он в маленьком домике жил И ленинца гордое имя Я с самого дедства носил ............ Взбрыкнулся вдруг мир перестройкой Разбился стеклом идеал И жизни "чудесную" двойку В лицо получил я фингал.
на 6-ом эта-же турки в жо-пе уже, на седьмом эта-же СВИН-штайгер в нигляже, на восьмом эта-же ис-панцы фаберже, на девятом этаже Ар-ша-авин дай бо-Же-э этажом вы-ше наш спецназ на кры-ы-ше!
Менты чурке: -"Гад, засранец!"- Отмутузили скотину. Оказался итальянец Папа Карлов Буратино. На Петровке 38 Летом наступает осень. Как до пензии дожить, Если чурка не дрожит?
Живу в Израиле. Но понаехало много этих, афро... негров. Выхожу из дома... далеко от дома, на заднем пыльном стекле написано палчиком, НЕ на иврите, бля... "Sluts! Clean me..." и сидят, в 20 метрах лыбятся (просто темнокожий пааарень X 15), типа, хер ты догадаешься.... Решение пришло быстро и мстительно... Дописал и поехал "Sluts! Clean me, NIGGERS"... Эти рожи нужно было видеть... Потом стер, конечно, на фсякий случай.....
Когда Сочи выиграло право на проведение олимпиады 2014 г. нефть стоила меньше 100 долларов за баррель. Сейчас ее цена подскочила почти до 140. Если так и пойдет дальше, можно выкупить права на проведение всех последующих олимпиад лет эдак на 200, городов-то в России немало...
В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%, буквально за несколько месяцев текущего года!
... вот еще история из жизни... на работе сидим смеемся (я начальник, хорошее настроение - редкость, потому как его мне портят собственные начальники)а тут, какой то повод был... ну жизднерадостный детский смех восмерых взрослых мужчин представить не сложно???...(((это просто без комментариев))!!!)).... и я с похрюкиванием, и до слез... и тут звонок на мобилу, не взять не могу (а ВДРУГ КТО ТО ВАЖНЫЙ?).... звонка со второго беру, вокруг громкая смеховая истерика, .. я пытаясь сдержаться... АЛЛО! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.... пауза.... ОЙ! А ЧТО У ВАС ТАК ВЕСЕЛО!!.... не найдя ничего лучше, говорю.. ПРИЕЗЖАЙТЕ, ПОСМОТРИТЕ!!!... ДА?? А Я ВООБЩЕТО ПО МАШИНКАМ ЗВОНЮ!! Я ХОТЕЛ УЗНАТЬ.... дальше меня подначивают и остановиться уже сложно. и сквозь смех.. пытаюсь извиниться и прошу перезвонить позже... слышу на другом проводе тоже начинают просто ржать... ага трубку ложат под дикое совместное ржание с двух сторон.... минут через двадцать, типа все успокоились, забыли, звонок, беру трубу в рабочем режиме.. ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!.... ВЫ УЖЕ КОНЧИЛИ??... тихо начинаю смеяться. мой ответ.. ДА! А ЧТО?... тихо ржет мужчина на другом проводе... ДА Я ХОТЕЛ... ПО... МАШИНКАМ, ,, ,, УЗНАТЬ, ,,(начинают ржать громко!)..... я уже тоже на приделе. мой ответ.. УЗНАВАЙТЕ.... МНЕ НЕ ЖАЛКО!... мои уже просто заходяться от смеха... и дальше отжиг, сквозь смех и слезы.. ДЕЕЕЕВУШКААААА!!! АААА ДАААВАААЙТЕЕЕ ВСЕЕ ВМЕСТЕЕЕ ПОКУРИИИМ!!!.... от смеха весь отдел откачивали долго...(млин надо было записать!!)
На тему "народ живет футболом" от мала до велика: в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3 блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль недодача была" иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев, упоминая при этом Карлеса Пуйоля
Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула не сползла...
"Смертная казнь - непропорциональное наказание для преступников, совершивших сексуальное насилие над детьми", - указал судья Энтони Кеннеди в итоговом решении. И посоветовал наказание сделать пропорциональным.
Гигант мысли, отец русской демократии - Чубайс А. Б. во время интернет конференции ответил на вопрос - "Не хотел бы он, чтоб его имя за выдающиеся заслуги перед страной было увековечено в названии улиц - по примеру Димы Билана?" Скромность украшает человека - Чубайса вполне устраивает, что в честь него называют рыжих котов. Ну ну. Прям как в анекдоте - "Салага пишет из армии письмо. Мамо купи кабанчика, назови Сержант Петренко. Приду на побывку - зарежу!". Мне как-то больше верится, что может появиться улица очередной Веры Засулич.
Посольства России перешли на круглосуточную работу, чтобы все, кто хочет посмотреть как Москва отмечает победу в футбольном матче, успели получить визы и прилететь.
Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы: - выполнил огромный объем работы; - хорошо читает игру; - зацепился за мяч; - помехи за пределами страны; - первый на мяче; - зарядил пушку; - разогнал атаку; - наелся; - вне игры на тоненького; - глубоко опустился; - под нападающим; - убрал под себя; - вырезал передачу; - вывалился один в один; - вратарь успел сложиться; - обыграл на носовом платке; - грамотный футболист; - засушили игру. Василь Лукаш
Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря 2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так будем?
Звонок из Прокуратуры в Зону: - К Вам едет Инвестор. Начальник Зоны приказывает торжественно встретить Инвестора и подготовить инвестиционные предложения. На следующий день действительно приезжает Инвестор да еще с охраной. - Инвестор Иван Абрамович, - скромно представился он начальнику Зоны. -Статья 159, часть 4. Десять лет будем работать вместе. Ник Синявин
- Дима, ты что, совсем охренел? У цветика-семицветика всего только семь лепестков! Перестань размениваться по мелочам, на Олимпиаду не хватит! - Не дрейфь, Володя! Все путем - у меня еще есть в запасе аквариум с золотой рыбкой, говорящая щука Емели и лампа Алладина с джином!
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги. Очень интересная реакция организма на большие знания.
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
