Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов "на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой, переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не будет. Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось думать, что же делать со вторым стаканом! Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она. "А что такого?" - удивился Фейнман. "Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!" Фейнман рассмеялся. "Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ сделали?" "Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а не на пол." Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые под перевернутой чашкой из-под кофе. Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная вчерашняя официантка: "Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?" "Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно двигать чашку к краю стола..." "Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S
История реальная, произошла в Усть Луге. Рассказала моя знакомая. Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче, договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20 и кладет к холодильнику задавленную курицу! Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее сьел с укоризной глядя на людей.
Поехала однажды группа российских бизнесменов в Китай для подписания контракта на поставку очередного китайского ширпотреба. Как значилось в программе, в первый день группу ждала торжественная встреча с демонстрацией китайского гостеприимства, а уже на второй, собственно, само подписание и торжественные проводы. Китайское гостеприимство, собственно, исчислялось литром русской водки на человека. Финансовый директор, который должен был подписывать контракт (назовем его, скажем, Васей) представлял из себя огромного сибирского мужика. Ростом два-пятнадцать и весом за полтора центнера. Естественно, все внимание китайцев было сфокусировано на нем, ну а он, возгордившись, видимо решил показать китайцам, как надо пить и явно превысил нормы китайского гостеприимства. Да еще и закуска китайская подвела. Ну не смог он с непривычки ее толком есть...
В итоге, проснувшись на утро, он обнаружил, что хоть водка была и неплохой, но костюм за вечер пришел в полную негодность. Привести его в порядок за оставшиеся несколько часов было невозможно, а другого у него с собой не было в силу скоротечности предполагаемого визита. Тут же был поставлен в ружье приставленный китайцами гид и они поехали в город срочно покупать новый костюм.
После первых десяти магазинов Вася уже пришел в отчаяние. Китайская промышленность и не подозревала о существовании таких людей, а сшить новый костюм за четыре оставшиеся часа китайцы не брались. Еще десять магазинов результата не дали и тогда гид, посоветовавшись по мобильнику с несколькими друзьями, повез Васю в самый большой магазин европейского платья в городе. По его словам, это был последний шанс.
Магазин действительно был большим, даже по китайским меркам. На нем красовались яркие вывески на многих языках. В том числе и ярко-красное мигающее русское "Богатырь". Но и там даже близко ничего не было подходящего. Вася понурив голову побрел к выходу, представляя себе, как будет объяснять китайцам и своим друзьям перенос встречи, и во что это вообще может вылиться. И тут он наткнулся взглядом на огромный манекен в костюме, который стоял памятником на постаменте прямо у входа в магазин. Это и был, по видимости, тот китайский богатырь. Посмотрев на него секунд пятнадцать Вася жестом показал продавцу - снимай! Продавец сначала отказывался, говорил, что этот костюм не настоящий, но через гида его удалось довольно быстро уговорить и костюм с разоблаченного богатыря водрузили на Васю...
По ширине костюм был практически как-раз. Брюки тут же укоротили в ателье при магазине. А вот пиджак был сантиметров на 15 длиннее, да времени возиться с ним уже не было. Но на нестандартной Васиной фигуре это было не столь заметно. Эти лишние 15 сантиметров его даже еще несколько возвеличивали. Растрогавшись, Вася не только щедро расплатился, но и позволил даже себя сфотографировать на фоне пустого манекена.
Встреча была спасена, контракт подписан. Потом был еще банкет и торжественные проводы группы на родину. Вася остался всем доволен, китайцы же, как дети, все хотели с ним сфотографироваться... А в магазине Богатырь, говорят, до сих пор рядом с манекеном висит Васина фотография в новом костюме.
Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу рассказать пару баек про него.... Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину. Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих? Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....
Сам свидетелем этой истории не был - врать не буду, но рассказывал человек, которому верю стопроцентно. Израиль начала девяностых, вовсю идет братание с террористом Арафатом. По телевизору транслируют встречу депутатов Кнессета (Израильский парламент) с одним из министров тогдашнего правительства. Один из депутатов задает вопрос: - Господин министр, наша фракция уже давно отправила запрос в Правительство по положению с Иерусалимом, и до сих пор ответа мы не получили. Не могли бы Вы сейчас ответить? - Что именно вас интересует? - Ходят слухи, что правительство ведет переговоры с Ясиром Арафатом о будущем разделе Иерусалима. Это правда? Министр, с негодованием: - Это именно слухи, причем – лживые! Депутат, с нажимом: - А у нас есть информация, что уже подписан предварительный проект соответствующего соглашения. Министр, с еще большим негодованием: - Иерусалим – это священное для евреев место. Никакого разговора ни о каком разделе быть не может! Депутат, тоже с еще большим нажимом: - А у нас есть копия этого документа! Министр: - Где вы ее взяли?! Депутат: - Неважно. Ответьте, пожалуйста, на вопрос – есть такое соглашение или нет? Министр явно пытается просчитать последствия разных линий поведения в этой ситуации и, наконец, нехотя соглашается: - Да, есть проект такого соглашения. Всеобщее возмущение, министра с разных сторон упрекают, что он только что пытался ввести в заблуждение полномочных представителей народа Израиля и т. д. и т. п. Наконец, выведенный из терпения, он срывается: - А вы что думали, мы перед вами отчитываться будем?
Об опечатках. Моя подруга, оператор ЭВМ, как-то раз, набирая текст для медпункта, допустила опечатку. И "здравоохренение" надолго стало тем словом, которым мы пользуемся, рассказывая о здоровье и болезнях! Всего одна буква - а как верно сказано!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! " - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
26 июня 2008. 22-30, вся семья в предвкушении игры, болеем за наших. Я очень подустала на работе и меня клонит в сон... муж в последний момент спрашивает возможный счет в игре, я говорю 3:0 и засыпаю. ночью муж будит и в сердцах говорит: надо было уточнить в чью пользу... жаль моего благоверного....
Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит: - Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования! - А министра образования зачем? - Править учебник по географии. - И что писать? - Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко. - 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется. - 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут... - 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев; - 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину! - 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят! - 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок! - 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело! - 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой. - 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу. - 10388 км – опять раздражает дребезг. - 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно. - 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский. - 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, батарею перенес в багажник. - 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))). - 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм - 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше! - 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник. - 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая. - 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч. - 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением. - 13735 км – рву всех на светофорах - 13841 км – рву всех на трассе - 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом! ". Написал КПП. - 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал! - 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак солидарности.
И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?
26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ. Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так: 1) Зенит взял кубок УЕФА 2) Наши стали чемпионами мира по хоккею Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо вернуть. (с)=1972=
Еду как-то в село на автобусе. Место сидячее, много стоячих. Вот приехали. Народ выходит, и тут я получаю смачный подзатыльник. Оборачиваюсь, вижу тетку которая неудачно оторвала руку от поручня сиденья где я сижу, и посему я получил от нее. Ее фраза валит меня(типа извиняясь): Да ничо-ничо все нормально!
- Когда я просил тебя, чтобы выиграли хоккеисты, ты все исполнил, так ведь? - Да, это так. - Когда я просил, чтобы повезло баскетболистам, ты же все сделал как надо? - Да. - И даже когда я просил за Билана на Евровидении, ты, хоть и с неохотой, но выполнил мою просьбу... Так почему же сейчас, Хоттабыч, ты не помог нашей сборной на Чемпионате Европы!!! - О свет моих очей, мой господин Дмитрий Анатольевич! Прости старого Хоттабыча! Я просто болел за сборную Испании! Понимаешь - ностальгия по чудесным дворцам Кордовского эмирата... - Смотри, Хоттабыч, с Олимпиадой не подведи... Кстати, у тебя по Китаю нет ностальгии случайно?...
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и подушка безопасности! verstak
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр? Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!
В последнее время отовсюду слышится: Аршавин, Аршавин, играет, как бог, выделяется на поле. Ну и решил посмотреть, что это за Аршавин такой. Включаю матч Россия - Испания. Так что вы думаете? Не заметил я там никакого Аршавина. Эх, опять обманули.
В соперничестве футбольных тренеров, продавших душу Дьяволу, Дьявол становится на сторону того, который старше, так как у того скорее наступят обязательства по конкракту.
Работали вместе с чехословаками, в застойные годы. После вечернего пива, чехи расхвастались, на счет того, что в чехословакии свободы больше. Они могут ездить когда угодно и куда угодно. А у вас, в России, свободы нет. Вот ты где-нибудь был???-спрашивает у нашего роботяги. Да был- отвечает он, - в Чехословакии. - Да когда ты был-, смеются чехи. - В 68 году на таке.-скромно отвечает он. После чего чехи покинули застолье.
Однажды Лужков и Жириновский выпили водки. И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет. Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не выяснили. Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать. - Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а кто нет? Чукча посмотрел. - Однако, обое похожи - говорит. - А по чем ты определил? - спрашивают. - Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и похожи, однако.
история моей жопы: короч позавчера ехал на работу на машине, кисс фм на полную, открытые окна, короч кайф... за гончаровским(г. Харьков) мостом вдруг слышу нереальный взрыв, после чего машина начала реветь, плюс к этому добавился звук скрежещего метала об асвальт... остановился, из машины выходить стремно, такое впечатление что у меня вырвало задний мост и он волочися за машиной на тросике от ручника))) вышел, колеса целые, мост на месте, заглядываю под машину - вырвало глушак на штанах, короч дело понятное нужно подвязать глушитель веревками чтоб не волочился, и ехать на сто. веревок нет, за то есть буксировочный металлический трос, начинаю его цеплять к днищу, пачкается свитер, снимаю, остаюсь топлесс, при росте 188см бросающееся в глаза зрелище, напоминаю гончаровский мост, оживленное движение в час пик, короч, залажу под машину, все равно неудобно - нужно почти полность залезть чтобы прицепить трос, при этом пачкаются джинсы, вылажу, снимаю джинсы: итог я в туфелах, носках, трусах и солнцезащитных очках копошусь в раскорячке под машиной))) пробка образовалась мгновенно, все останавливались, включая прохожих, смотрели и тупо ржали... один проезжающий хохмач посоветовал надеть презик, так мол безопаснее трахаться с машиной))) так вот, оказывается можно дарить пазитифф людям не прилагая особых усилий)))))
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли:
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Хроника Евро-2008: После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть план. Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо? НЕТ! Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда принять 6 миллионов немецких турок?"
Еду спокойно в городе, никому не мешаю, встречные мигаю, как в песне - "знать впереди ДПС с радарами", впереди шоха из классик ряда жигулей километров 40 в час плетется, ну я дождался прерывистой полосы и спокойно на своей девятине ее обгоняю. Тут мне машет палочкой блюститель дорожного закона, да и не только мне, а также той шохе и аудюхе, которая ехала за мной. Тут же Документы-нарушаем-походишь пешком 6 месяцев-знак не видели, типа обгон запрещен. Вопрос у водил шохи и аудюхи - обгонял? Ту дружно - Да... Вот бля водительская выручка, вот, бля водительское сообщество...
Мент (прапор) мне - Ну как, согласен, что обгонял? Состовляем протокол? Или отпускать свидетелей? Ясный хрен, что отпускать, ясно, что идет разговор к денежному руслу... В машине ДПС: Прапор: Ну что сколько оценишь свои права, мне не трудно написать пару бумажек Я: У меня в кармане ровно 190 рублей (так и было) устроит? Прапор: Я тут с 6 утра парюсь (время было около 19:30) так что давай 500р. Я: Бля на карточке бабло есть, с собой вышеупомянутые 190р. Прапор: Я тебе верю, едь снимай, 500р привезешь... (права отдал) Еду к банкомату, снимаю 500р. , отшел немного, думаю что-то тут не так... Решил проехать той же дорогой к т. прапорщику и после знака обгон зпрещен насчитал 3 перекрестка... Подъезжаю, ну что? Какого х..? Прапор: а там должен был стоять еще один знак, и вообще где ты обгонял?
Я: показывая пальцем на знак "главная дорога" - именно там. Дальше я вообще охренел... Прапор(скисши): дай хоть 100р. на пиво. Я: доверчивый ты прапор, я ж мог позвонить и в службу доверия, закрыли бы тебя на 2 года... Прапор(сжавшись): Я ж вижу, что ты нормальный Парень, тыж никуда не звонил? Я: хлопнул дверью (своей) поехал по делам...
ЗЫЖ На вопрос почему я не позвонил - отвечаю, мы все-таки люди, нам свойственно ошибаться(читай нарушать). Это в данный момент меня прапор на понт брал, а если я и на самом деле не прав был? 4-6 месяцев без руля для меня смерть(почти в прямом смысле), так что 500р. это не цена. (нелепый пункт в КоАП как думаете?) ЗЫ2Ж Если правы - нужно спокойно оценить ситуацию и не боятся спорить с инспектором. ЗЫ3Ж Обидно за струхнувших водил шохи и аудюхи, нас было трое, а он один, изначально ничего бы не доказал, а они прикрывали свои жопы... Обидно, тем более, что у них номера были нашего региона..
... А к следующему чемпионату европы Хиддинк сделает для российской сборной невозможное: разрыв в счете при проигрыше Испании не будет превышать двух забитых мячей.
Еще одна история о именах, навеяло прочитанными-решил поделиться! Есть у меня товарищ, с очень замечательным отчеством-зовут его Юрий Мастерович, причем Мастерович-это отчество, ну папу его звали Мастером... А человек он веселый, и видимо собственное отчество его заставило на такие вещи внимание обращать и как-то их собирать... Был он в командировке, покатался по всей средней азии, и привез в подтверждение своих слов фотку-молодое семейство с сыном. Папу зовут-Зайдулла, маму-Алина, а сына ПОКЕМОН. Что делать-так решили молодожены-вырастет Покемон Зайдуллович Малиев...(фамилия изменена, ну не виноват парень...)
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...
